Ситуация с продолжениями
 

Вот у моих друзей такая ситуация.

Студенческая семья. Вернее они вместе учились, закончили ВУЗ. Он долго ее добивался и дожидался. И дождался. Они поженились. Родился ребенок.
Сейчас разошлись, но как-то все странно и трудно.

Поподробнее напишу.

Он, пусть будет Андрей, после окончания института стал работать в частной маленькой полиграфической фирме. Потом стал как бы совладельцем ее. В итоге зарплата очень небольшая, т.к. основной доход фирмы шел на развитие ее (покупка оборудования).
Потом совладелец умер, для облегчения налоговых и еще каких-то там платежей (я не в курсе) фирму переписали на вдову. В результате имеем: Андрей работает на "тетю", все деньги, вложенные им (не полученные как зарплата) в развитие фирмы достались тете(фирме), а он, как получал "копейки", так и получает. Уходить с этой фирмы он не хочет: как это он будет работать под чьим-то начальством, здесь он сам себе хозяин в
смысле времени. Очень много работает по ночам. Ну и на фирме халявный интернет, что для него имеет ОГРОМНОЕ значение.

Она, пусть будет Стася. Еще учась в институте, пошла работать в солидную фирму. Очень толковая девушка. После дефолта, пришлось уйти, т.к. в ее фирме совсем маленькие зарплаты были. Нашла место в турфирме, проработала там, пока последствия дефолта не смягчились, и Стася не нашла себе место в представительстве иностранной компании.

Пока у них не было ребенка, маленькая зарплата мужа особо не напрягала. Квартиру они снимают.

И вот. Стася забеременала, и почти всю беременность провела на больничных и в
больницах. Папаша где-то уже на 3-м месяце беременности охладел к жене, дому, вообще к семье. Стал все больше задерживаться на работе, приходить домой в 2-3-4 часа ночи, а иногда и утром. Мотивируя это тем, что был заказ, ты же хочешь кушать, и т.п. (Надо сказать, что квартиру снимали недалеко от родителей Стаси, и она каждый
день, когда не была в больнице, после прогулки приходила домой, обедала, помогала маме с работой, сама подрабатывала написанием программ - т.е. голодной не была). У Андрея появилось много интернет-знакомых, для которых он готов был в выходные, бросив все, ехать даже за город, чтобы выполнить их просьбы. А на Стасины просьбы
типа повесить полочку или забить гвоздь - не обращал внимания. Нельзя сказать, что он
разлюбил свою жену, но она стала ему мешать в какой-то мере. Да и куда она теперь делась бы.

Родилась дочка. Ну уж как папаша не мог жену в роддоме найти - это отдельная песня. То, что он не подготовил квартиру к новорожденному - тоже. Но привезя жену с ребенком домой, он сразу же уехал пить пиво с заказчиками :(((. Ну и дальше все шло хуже и хуже. Купить памперсы - проблема, что-то для малышки - тоже. Даже не денежная, а то ему некогда, то он забыл. Домой приходил все позже (уже, как правило, под утро), в будни спал до 11, в выходные до 2-3-х часов, а потом уезжал по своим делам. Надо сказать, что Стася очень самостоятельная девушка, и особенно мужа и не
нагружала-то, и ребенок у них спокойный был, т.е. не было там многочасовых детских плачей, не было никаких эксцессов. Ребенок рос легко и спокойно. Теща помогала и материально и физически. От мужа требовалось не так уж и много, но он и от этого
всеми правдами и неправдами уходил. На все просьбы возвращаться пораньше, приходить домой ночевать - один ответ: "Хочешь кушать (нужны памперсы)? Вот я и работаю".

...

Продолжение
 

Вообще у него появилась интернет-зависимость.
Жена, ребенок, семейные обязанности были не нужной мешающей докукой. А у него полноценная жизнь в инете. Куча виртуальных знакомых, жизнь которых для него была интересней, чем жизнь семьи. Часть
виртуальных девушек перешла в реальные знакомства. Девушки все были из других городов. Одной он помог переехать в Москву, найти работу. Но она потребовала от него, чтобы он на ней женился. Тут он немного охладел к ней.

Стася знала и про виртуальные и про реальные знакомства. Он ей все рассказывал, делился как с другом. Некоторых приводил домой. И, вообще, он мог в час ночи прийти, в однокомнатную квартиру с маленьким ребенком, с друзьями пить пиво. И оставить кого-нибудь ночевать.

Материально они жили очень тяжело. Если бы не помощь Стасиной мамы, совсем протянули бы ноги. Хорошо, что Стася долго кормила грудью - это самый дешевый способ прокормить ребенка. :)) Когда выписали молочную кухню, муж все время
просыпал время выдачи. И они из-за этого очень рано перестали туда ходить. Когда девочка начала есть продукты с молочки, их ей в магазине покупала бабушка. Папина бабушка, раза три за все время приехала - она была против брака, против сына, против Стаси. Стасины родители тоже не в восторге были от этого брака, но они молчали, а та мама просто выставила за дверь.

Когда дочке было почти 2 года, у них впервые зашла речь о разводе. В дочкины 2г3м Стася вышла на работу на свою первую фирму, ее с радостью там приняли. Через месяц они решили развестись, причем инициатором этого был Андрей. Они решили, что пока не оформляют все официально, Андрей живет здесь, а Стася получает карт-бланш на
поиски нового спутника жизни.

Они не замедлили появится. :)) Кавалеры появились сразу же.

А где-то через пару месяцев, Андрей вдруг передумал разводиться. Он вдруг заинтересовался дочкой, полюбил ее. И вообще начал ТРЕБОВАТЬ возобновления отношений, секса. Надо сказать, что секса у них до решения о разводе не было почти
год. А Стася уже не хотела восстановления всего. У нее была потеряна вера в этого человека. Он стал вызывать у нее отрицательные эмоции даже на чисто физическом уровне. Скажем так, пока она была как-то зависима от него, она терпела. Материальная независимость дала возможность взглянуть на все с другой точки зрения. Но и ругаться с ним она не хотела. Он отец ее дочери. Дочь его любит. Когда ребенок подрос Андрей
стал заниматься с ним. Да и по натуре Стася такой человек, который чувствует сильный дискомфорт, если кто-то на нее обижен или затаил негативные чувства. Со всеми ее юношескими любовями у нее прекрасные дружеские отношения.

...

Еще продолжение
 

Очень долго Стася не могла сделать так, чтобы муж ушел. Квартира съемная, платит за нее ОНА (он берет ее деньги и относит квартирной хозяйке), он денег не дает (хотя и обещал давать на дочь 150 баксов) - нету. Но и уезжать из квартиры он тоже не хочет. Ей же снимать квартиру в другом районе очень неудобно, т.к. здесь живет мама, здесь детский сад, здесь все удобно. Жить у мамы - и так ребенок там каждый день, но собственной жизни, общения с мужчиной там не получится. А Андрей никак не уйдет. Он не хочет жить со своей мамой, а снять квартиру он не может - денег нет.

И вот, что есть на сегодняшний день. Андрей вроде бы как съехал. Раз в неделю у него "детский" день. Т.е. он забирает дочку от тещи (должен бы пораньше, но иногда совсем поздно), гуляет с ней, укладывает ее спать. И, по идее, один из выходных дней тоже его.

Но!!! Вечером в будний "детский" день он потом у Стаси смотрит телевизор, может пригласить друзей ТУДА же (правда их общих), долго с ними сидеть, и потом остаться там же ночевать. На кухне есть диванчик. Но он требует, чтобы Стася ему разрешила лечь с ней. В таких ситуациях ей приходится самой спать на диванчике. В выходные же он стремится ВСЕ провести у Стаси. Он готов гулять с дочкой, сидеть с ней, пока Стася ходит на свидания или по магазинам. Но опять-таки стремится остаться там ночевать.

Он знает, что у Стаси есть мужчина, который уже сделал ей предложение выйти замуж. Но с одной стороны он готов терпеть всех мужчин, кавалеров, а с другой стороны устраивает скандалы и истерики ревности, начал приставать с сексом. Получается, что он ушел и не ушел. Т.е. у Стаси личной жизни никакой нет. Т.к. Андрей требует "детские" дни, но проводить их на Стасиной территории.

У меня такое ощущение, что он потерял себя. Что он никак не может до конца поверить, что это все всерьез. (Пока они были студентами, у Стаси было несколько любовных историй, но Андрей стойко их перенес, и дождался, когда Стасе захочется замуж).

Когда Стася спрашивает у меня, как же ей быть, я говорю, что.
<br>Во-первых, если ты точно уверена, что НИКОГДА не вернешься к нему, оформить развод.
<br>Во-вторых, надо быть жестче. Зная ее нелюбовь к ссорам и нежелание плохих отношений со всеми и своими бывшими любовями и мужем, все равно, пусть на какое-то время, надо жестко ограничить рамки не дочкиного, а собственного общения с ним. Т.е. общайся с дочкой. Она уже большая, ей 3 года. Забирай ее из сада в "детский" день и вези ее к своей маме, там общайся. Либо гуляй, играй, даже пусть дома у Стаси, но в 21 час - уходи. А в выходной день уж точно к своей маме.
<br>Но у Стаси так жестко не получается. Вроде бы договорятся, но у него найдется тысяча и одна причина, почему ему надо задержаться в среду у Стаси (в основном спорт по ТВ) или в выходные. Мама дома ему не дает спорт смотреть (детский сад какой-то).

Ради чего я завела этот топик? Мне хочется помочь им обоим. Стасе наконец обрести нормального спокойного, стабильного, НАДЕЖНОГО спутника. А Андрею, чтобы он смог разорвать эти путы. Что ему посоветовать, как разорвать эту привязанность?

Советы наплевать и забыть - не проходят. Обидеться, и уйти с гордо поднятой головой - не получается, на следующий день он понимает, что Стасины требования правильны и правомочны. Он понимает, что сам виноват. Просит начать все сначала, но она уже не хочет этого, объясняя, что у неё нет доверия к нему. Да и кончилось все.

Стасю - внимательно слушать и сочувствовать
 

Больше вы ничем реально не поможете.

месть мужчины
 

> Пока они были студентами, у Стаси было
> несколько любовных историй, но Андрей
> стойко их перенес, и дождался, когда Стасе
> захочется замуж).

Мне иногда кажется, что мужчина, которому пришлось добиваться женщины, потом ей как будто бы мстит за это. Он делает это не осознанно и даже не подсознательно, а энергетически что ли, подчиняясь действующим повсюду в природе законам сохранения.

а дальше что?
 

если остались-таки жить вместе? какое продолжение? опять - ход за женщиной? или успокаивается все?

Вы много от меня хотите :) Если бы я умел давать даже неверные ответы на такие вопросы, то, как Николай Козлов, организовал бы собственную психологическую секту и имел бы особо преданных последовательниц. (Не знаю, поступает ли так Николай Козлов на самом деле.)

Как выставлять вечерами...
 

а месте Стаси при том, что у меня не получается выставлять мужа в родительский день самостоятельно, попросила бы об этом общих друзей. Тех самых, которых он в гости приглашает.

И вообще, пожалуй, рассказала бы об этой истории и принятом решении всем "друзьям и знакомым Кролика". Под соусом: мы с Андреем расстаемся, решили остаться друзьями, я очень рада, что он остается внимательным отцом ребенка, мы стараемся быть цивилизованными родителями и делать все на благо ребенка, вот, только жаль, что иногда он пытается по инерции вести себя как муж, а ведь у нас давно все кончено и т.п.

Во-первых, в решении многократно проговоренном легче утвердится. А во-вторых, давление общественного мнения - это вещь. Если, конечно, оно давит тебе на пользу. Полагаю, что в Стасиной ситуации среди общих друзей не должно быть особенно активных больщиков за ее бывшего мужа. Так что ее решение цивилизованно разойтись друзья скорее всего поддержат и помогут чем могут.

У Стаси есть, вероятно, склонность быть "хорошей" для всех. Это, возможно, проистекает из потребности в любви и одобрении от людей. Причем это распространяется на всех без разбора и жизнь без этого кажется невозможной. Ей надо научиться выбирать в своем окружении более значимых для себя людей и игнорировать менее значимых (тогда найдется и способ как поставить бывшего на место). Возможно, это потребует от нее преодолеть некоторые внутренние запреты, поэтому, вообще говоря, это тема для работы с психологом.

Да вот ... друзья...
 

ВСЕ в курсе, ВСЕ поддержали. ВСЕ сказали: "Ну наконец-то". Но... им не хочется себя утруждать морально-этическими проблемами. Их устраивает "как было", что можно к Стаське всегда прийти, что она все организует, что она всегда всем поможет, что она ГОЛОВА их компании. А тут такие "сложности, не-е, мы встревать не будем".

Правда выставить мужа вечером с ними проходит, но муж при этом жутко обижается. Но друзья, если приглашают на какие-то сборища, то приглашают их ДВОИХ ВМЕСТЕ. И, глава мужской части компании, Стасе прямо так и заявил: "Со своим новым сюда не ходи, мы не хотим с ним общаться" :((

Я говорю, нафиг нужны такие друзья. Но она не может вот так все резко бросить и начать новую жизнь. Конечно у нее есть еще друзья - "из других источников", которые не ведут такую политику, но нас мало.

Спасибо! Я передам ей, все, что здесь пишут. Вернее ссылку пошлю, пусть читает.

Ну доля истины есть
 

> У Стаси есть, вероятно, склонность быть <BR>
> "хорошей" для всех.
<BR>Ну не для всех, но для знакомых, к мнению которых она прислушивается.

>Найдется и способ как поставить бывшего на место.
<BR>Ей не хочется с ним ругаться, да и в общем, по ее словам, "вот было бы как раньше, т.е он просто друг". Они рядом уже больше 10 лет (это учеба+семейная жизнь), у них есть общие интересы (хотя и не так много). Ну и что хорошего от того, что она настолько "поставит его на место", что он исчезнет из жизни дочери (хотя мне кажется ничего страшного не будет :)). Но дочка его любит. И лишать ее общения с папой нельзя.

> это тема для работы с психологом.
<BR>Во-во. Поэтому мнеие Ш.-Б. очень ценно :)))

А что тут сделаешь? Единственный человек, который может выставить из дома бывшего мужа - его жена. Ну, можно еще привлечь жениха. Допустим, придти с ним вечером. Объяснив ему ситуацию предварительно. Вряд ли у бывшего сохранится при этом желание заночевать в данной квартире. А вообще, пока сама не озвереет и не поймет, что всем, кроме нее наплевать на ее жизнь, ничего не будет. Друзьям не хочется, чтобы распалась пара с которой им удобно, мужу не хочется из теплого логова уползать. А у нее, между прочим, только одна жизнь. И тратить ее на человека, которого она не любит и который ее предал - верх идиотизма. Друзьям вообще надо сказать, что если хотят общаться, пусть принимают ее с новым мужиком или не ходить к ним. Что это за друзья, которые ультиматумы ставят? И что это за друг-бывший муж, который ревнует и в постель норовит залезть? А если он из-за обид на бывшую жену перестанет с дочерью общаться, то это его проблемы, что он за отец тогда?

Эй, осторожнее. Ш.-Б. все же не психолог!
 

Половину того, что может сказать Ш.-Б. я бы не стала говорить будучи "психологом на приеме". И будучи "психологом на приеме" я НИЧЕГО не стала бы говорить о заочно знакомом человеке в форме "я бы на вашем месте".

Так что ДЕЛАЙТЕ ПОПРАВКИ: Ш.-Б. - НЕ ПСИХОЛОГ, а так, пар выпустить. :-) К психологам все же лучше очно, или хотя бы от первого лица. Все остальное - размышления на тему, да бабские сплетни. ;-)

Друзьям, конечно, так удобнее.
 

Но стоит пресекать. Каждый раз довольно жестко напоминая, что "ВМЕСТЕ нас больше нет!" Мол, ваша воля приглашать каждого по отдельности. Если не готовы приглашать моего друга, ваша воля. Но, мол, могу и обидется.

Дело в том, что общим друзьям семейной пары очень трудно сохранять нейтралитет при распаде этой пары. И обычно приходится делать выбор: ты друг Маши или Пети? Чаще всего друзья делятся по половому признаку. Но иногда и по принципу "кто для нас дороже/ценнее?" Но редко "по справедливости" с точки зрения распада семьи. То есть, если семья расплалась по вине "гулящего" мужа с характером "душа компании", то мужа могут осуждать, жене сочувствовать, но общие друзья в итоге остануться друзьями мужа. Так тоже бывает.

Стасе нужно дать шанс мужу. Новые отношения с новым мужчиной - это всё, конечно же, замечательно, но приведёт это, однозначно, к тому же результату. Пока человек сам не поймёт своих ошибок - реакция мужчин на стиль поведения в отношениях будет эквивалентной, т.е. практически одинаковой. Пока её новый мужчина ещё "свеж" - всё будет так же, как и с Андреем в превое время, потом и с ним повториться подобная канитель. Только нужно учесть, что ребёнок будет не от него. Т.е. дочка УЖЕ есть. И отношения нужно строить с отцом этой дочки. Он не пьёт, не бьёт. Да, у него не всё в порядке с головушкой... ну дык всегда виноваты двое. В первое время семейной жизни, видимо, Андрей был "завоевателем"...потом просто пропал запал.. потому что Стася перестала быть для него загадкой, той женщиной, ради которой хочеться что-то делать, ценить и бороться. Это неинтересно. Пожтому и нашёл себе замену в другом - в компаниях, в инете, и т.д. (не самых худший вариант, кстати).

Что делать?
Подумать Стасе трижды, прежде чем заводить "нового папу" для ребёнка. Если человек не понимает своих ошибок - он не поймёт их и в следующих отношениях. Проснувшийся интерес Андрея - тому доказательство. Ему нужно быть победителем в хронической форме. А Стасе нужно было предоставлять ему это возможность. Муж занимаеться сейчас ребёнком, т.е. он идёт на контакт. Ему стоит дать шанс, но при этом не наделать Стасе снова ошибок. Женщина правит в семье. Мужчина - голова, женщина - шея.

как-то мне кажется, что все мимо. Скорее всего не был он никаким завоевателем, а просто ни к чему не обязывающие дружеские отношение плавно перетекли в любоф. А потом вдруг очнулся и понял, что рядом не просто подруга, а жена с дитем, и вроде как обязянность появилась, но такие ломы... А жить с человеком, который больше раздражает нежели радует не стоит, даже ради детей.

Эко Вы сказку сочиняете. Тут мысли и мотивации Андрея не имеют уже никакого значения. Он свою заявку на сегодня уже подал. Всё дело в Стасе. Она делает выбор и правит балом тоже - она. И по жизни вчегда женщина делает отношения, а не мужчина. Мужчина пляшет под то, что играет.
И не бывает ВДРУГ и ПЛАВНО ПЕРЕТЕКЛО. Всегда на всё есть причины.

Нужно уметь терпеть, если наломали дров. И искать варианты разрешения конфликта, тем паче, если одна стороны уже идёт на связь. Отношения по смыслу не могут быть в данном случае НЕраздражательными, потому что ситуация такая создалась по жизни. Сделать ситуацию РАДУЖНОЙ и радоваться вместе с человеком , с которым "прошёл все тяготы" - это и будет наградой. Просто для этого нужно трудиться. морально и умстенно и духовно. Ситуацию можно и нужно исправлять с умом.
Таких семей, после рождения ребёнка у которых отношения именно ТАК портились - масса. Это проверка.

Терпеть?:-) Зачем?:-) Ради чего? Ради какой мифической награды? Чтобы снова получить человека, который сядет тебе на голову и будет вытирать об тебя ноги? Конечно, я могу ошибаться в конкретном данном случае, но есть такой тип людей, и среди мужчин, и среди женщин, которые уступки и компромиссы вопринимают как слабость партнера и приглашение беззастенчиво пользоваться партнером дальше. Я не увидела в описанных отношениях самого главного - УВАЖЕНИЯ обозначенного товарища к Стасе. Бог с ней, с любовью, всяк любит по-своему. Но этому Ему все равно, что думает и чувствует Стася. Ему важны только его собственные цели и желания, и он прет как танк, пытаясь их достичь. Он хоть раз спросил - а каково Стасе терпеть его сексуальные домогательства, если она испытывает к нему физическое отвращение? Нет, и не спросит, потому что привык думать только о себе. Могу предположить с определенной долей увереннсти, что желание заниматься с ребенком является лишь способом достичь цели, то есть, вернуть себе удобную жизнь на чужой шее. Попробуйте теперь аргументированно объяснить, каким образом и главное кому в этом случае "нужно трудиться. морально и умстенно и духовно"?:-)

если вы кроме своей сказки ничего другого представить не можете, то это скорее говорит о скудости воображения нежели о том, что по другому быть не может.

Так ведь вряд ли возможно держать в одной квартире мужа для себя и папу для дочки. Надо поставить бывшего перед этим фактом. И заодно самой его осознать, сделать выбор одного или другого. (Только вряд ли у нее с Андреем сохранятся "чисто дружеские" отношения, при соответствующем выборе... и прогноз тут, мне кажется, неблагоприятный.)<BR>
Какую форму примут отношения папы с дочкой - это уже от них самих будет зависеть. Лишать их общения нельзя, и вроде бы об этом речи нет. Но в обществе принято, что когда новый муж появляется, то старый уходит... бывает, конечно, что старый становится "вхож" в дом, но это ему еще надо заслужить. И все равно - не дальше кухни, но в спальню - это вряд ли. ;)<BR>
Поработать с психологом имеется в виду, конечно, самой Стасе очно. Да, и обратите внимание на мои "вероятно" и "возможно"... они к каждой фразе. 8)

-Чтобы снова получить человека, который сядет тебе на голову и будет вытирать об тебя ноги?

Так будет всегда, пока Стася сама не начнёт исправлять СВОИ ошибки. Вы не видете уважения... а его и быть здесь не может, значит. Уважение - это понятие очень показательное, я бы сказала, что результативное. Как человек ПОЗВОЛЯЕТ с собой обращаться, такое отношение он к себе и заслуживает. В том, что Стасю муж не уважает - виновата только она. Потому что она лично подпустила такое поведение мужа. Мужчинами управлять довольно-таки легко. Нудно просто держать всегда "ркук на пульсе" и быть умной, а не брасаться из полымя да в огонь и не ждать сложа ручки. Все мужчины одинаковы тем, что механизм приведения в действие интереса к женщине, её постоянного "недоступного до конца" учатия всегда кроеться в одних и тех же мотивах.
Если женщина действительно захочет - у неё муж будет каждый день цветы приносить охапками и головой стены прошибать и вердить о любви. Потому что это всё звенья одной цепи. Один из самых "детский приёмов" - "дай и отними мужчине то, Что он хочет". Он будет слёзно просить тебе вернуть то, что он завоевал много времени, до следующей игрушки. Это может быть и Статисна любовь. Нужно было ДАТЬ КАК ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ ХОРОШО... а потом снова становиться недоступной, чуть-чуть скрытной, чуть-чуть что-то недоговаривать, внешние проявления, разговоры, жесты... это всё то, что называеться ЖЕНСКИЕ ХИТРОСТИ (женские приёмы). Мудрая женщина умеет делать с мужчиной то, что ОНА хочет.

Да! Это ближе всего к истине. Хотя и ЛУБОФ там вроде бы была. Хотя, трудно сказать. Кипения мексиканских страстей уж точно не было, но "пересидел" всех.

Мне кажется, что просто ему дома некомфортно очень было, еще и в школьные и в студенческие годы, а у Стаси дома всегда было хорошо и уютно. Вот он и прибился к ней. А потом, когда семью "организовали", опять-таки свой дом (хоть и съемный), но не с мамой. А потом, когда появилось куча "надо" (больницы, передачи, ребенок и все такое), стало напрягать (его слова), он потерял свою "независимость". Поэтому и сидел сутками на работе, что там и инет, там под предлогом, что деньги зарабатывает, общение с теми, кому он ничего не должен. Хочет сделает, не хочет не будет. А тут масса обязанностей.

Был момент, когда он даже с этой копеечной работы хотел в "никуда" уходить - инет там бесплатный кончился. :-( И хотел уехать вообще в другой город, начать жизнь по-новой.

Да, инициатором женитьбы была она, но до этого они пробовали жить вместе у него дома - его мать их выгнала - они ей мешали. Через 4 месяца они поженились и стали снимать квартиру.

В начале она думала (ну это всеобщая ошибка, на мой взгляд), что она может многие качества, которые ее не устраивали в нем, перевоспитать. Но потом выяснилось, что нет. И если поначалу, да и довольно долго, Стася терпела и запахи, и ненадежность, и необязательность, то, когда она стала зависима от него, это не просто раздражало... Ведь решение о ребенке они принимали вместе, а получилось, что он ей с ребенком почти не помогал - его уже ломало всем этим заниматься.

Да, сейчас, когда с ребенком надо общаться, а особенных забот как бы и нет, уже ему стало интересно. А раньше?

Варианты разрешения конфликта уже были, но товариСЧ срывается. После принятия решения о разводе, когда он впервые заговорил о том, что он передумал, Стася вроде бы пыталась сохранить семью. Она же не сразу замуж собралась. Но, она не смогла, поняла, что она не хочет ВСЮ оставшуюся жизнь жить вот с таким человеком. Она уже поняла, что многие ее представления о семейной жизни и о важных качествах мужчины, как мужа, были неправильными.

Да и ради чего терпеть? Жить с человеком, если он становится физически неприятен? Если ты уже не сможешь ему поверить, что в следующий раз он опять не "уйдет в виртуальную" жизнь? Если, даже сейчас, когда он на словах, готов все сделать, а на деле так и остался необязательным и ненадежным человеком, если он так и не понимает, что запах пива и ног вызывает отвращение. Зачем????

> Уважение - это понятие очень показательное, я <BR>
> сказала, что результативное. Как челове <BR>
> ПОЗВОЛЯЕТ с собой обращаться, такое отношение о <BR>
> себе и заслуживает. В том, что Стасю муж не <BR>
> уважает - виновата только она. Потому что она <BR>
> лично подпустила такое поведение мужа.

Не даром я сказала, что эта семья родилась из студенческой дружбы. Вы всех своих друзей уважаете, как мужа? Я нет! Но они друзья, я с ними общаюсь, но вот именно уважения заслуживают, с моей точки зрения, не так много людей. Это не значит, что я их презираю. Считаться с мнением, пожеланиями, жизненными позициями этих людей я всегда готова, но это не есть УВАЖЕНИЕ.

<BR>Мужчинами управлять довольно-таки легко. Нудно просто <BR>
> держать всегда "ркук на пульсе" и быть умной, а <BR>
> е брасаться из полымя да в огонь и не ждать сложа <BR>
> ручки. Все мужчины одинаковы тем, что механизм <BR>
> риведения в действие интереса к женщине, её <BR>
> остоянного "недоступного до конца" учатия всегда <BR>
> роеться в одних и тех же мотивах. Если женщина <BR>
> действительно захочет - у неё муж будет каждый <BR>
> день цветы приносить охапками и головой сте <BR>
> рошибать и вердить о любви. Потому что это всё <BR>
> венья одной цепи.

Да! В идеале так, но только что-то я знаю очень мало семей, где все так, как Вы пишете. :((( Да и не в цветах и словах о любви дело!

<BR>>Один из самых "детский приёмов"
> - "дай и отними мужчине то, Что он хочет". О <BR>
> удет слёзно просить тебе вернуть то, что о <BR>
> авоевал много времени, до следующей игрушки.

Ну в этом случае это возможность сидения в интернете :((( :)

<BR>
> Это может быть и Статисна любовь. Нужно было ДАТЬ КАК <BR>
> ТО МОЖЕТ БЫТЬ ХОРОШО... а потом снова становиться <BR>
> едоступной, чуть-чуть скрытной, чуть-чуть что-то <BR>

Что значит "ДАТЬ..."? Лечь с ним в койку? Заниматься сексом с человеком, который тебе неприятен на физическом уровне?

> едоговаривать, внешние проявления, разговоры, <BR>
> жесты... это всё то, что называеться ЖЕНСКИЕ <BR>
> ХИТРОСТИ (женские приёмы). Мудрая женщина умеет <BR>
> делать с мужчиной то, что ОНА хочет. <BR>

Ну значит Стася не мудра, потому что ТАК она точно жить не может. Хитрить и быть неискренней - это точно не для нее. Может быть поэтому она и является центром своей компании, и жилеткой, и "мамой", и подругой. И, всегда, даже в новых компаниях, к ней очень быстро тянутся люди.<BR>

Все это столь книжно, столько раз написано и прочитано, но жизнь сложнее всех этих ухищрений. Если к примеру, мужику нужна роскошная квартира, то он будет с тобой до тех пор пока ему не подвернется женщниа с такой квартирой и никакими ухищрениями никто этого не изменит (а цветы он конечно может и носить). Игры хороши для некоторых, может и для многих, но не для всех. Как и пресловутые ЖЕНСКИЕ ХИТРОСТИ, на которые уповать можете, но которые очень часто подводят. Мудрая женщина далеко не со всяким может делать то, что она хочет, да и нужен ли ей тот, с которым огна может делать то, что хочет. Просто есть такой тип мужчин, с которым почти ЛЮБАЯ может делать , что хочет. Возможно, именно такие чаще всего некоторым и попадабются.

Вот и я спрашиваю, зачем? Зачем было идти замуж за инфантильного мч и ребенка от него рожать? И теперь зачем терпеть его присутсвие больше того, которое хочется? В конце концов, пусть разик в "детский день" оставит у себя ночевать нового БФ. Думаю, что после этого проблема рассосется сама собой.

Мудрая женщина умеет сделать то, что она хочет с мужчиной, которого ОНА ХОЧЕТ.

Стася сейчас ставит под угрозу собственную счастливую жизнь с любимым человеком. Потому что даже самый всепонимающий мужик такую шведскую семью терпеть не будет.
Вобщем у нее выбор, либо Андрей, либо ее новый ухажер. Намерения нового, как я понимаю, очень серьезны. И если Стася сама испытывает к нему сильные чувства - она должна понимать, что может в любой момент потерять любимого. НАдо быстро и одномоментно рубить этот узел. Друзья их общие ведут себя КРАЙНЕ некорректно. Они на самом деле Стасе никакие не друзья. Они друзья ее мужа. Она путается в определениях.
В итоге, при такой политике, она останется "на бобах". Одна с ребенком. Она должна это ясно понимать.
Проблемы Андрея заключаются в поразительном инфантилизме. Бороться с этим крайне сложно и не нужно, это психологическая незрелость. Это не лечится.
Вобщем, по-простому говоря, ваша Стася..глупость делает. Вместо того, чтобы мужика нормального найти и замуж выйти - продолжает гуманитарную акцию "Мне жалко мужа, мы интеллигентные люди и т.п.". Пострадает сама в первую очередь..
АНдрея изменить не удастся, пусть не строит иллюзий на этот счет.

Ну да:-) Это называется манипуляция:-). Для того, чтобы сделать из мужа приятную в поведении марионетку надо полностью отрешиться от восприятия его как личности. Кукла и ниточки. Несомненно, это большой тяжелый труд:-).

Прежде чем "трудиться духовно", оччень неплохо сесть и подумать - кого ради. Жизнь коротка и тратить ее на нерест бисера перед свиньями преступно по отношению к самому себе. А свиньями являются не все вокруг, а только отдельные замшелые эгоисты. Может, надо уметь выбирать, а не лепить из того, что было под рукой?:-)