Сама не могу решить, что делать
 

Решила обратиться за мнением со стороны. В общем ситуация следующая - в нашем подъезде живет моя приятельница, детки у нас ровесники (4,5 года). Очень много времени проводят вместе. Она в разводе, но с мужем проживают в одной квартире (нет возможности разъехаться), отношения с бывшим мужем у нее никакие, еще есть старшая дочь 11 лет.

Собственно проблема. Приятельница уезжала по делам на неделю, оставляла младшую дочь с нами - мы с мужем в шоке!!! По пунктам напишу, чтобы не запутаться: 1. Она не воспринимает запреты. Вообще. То есть мы привыкли, что дочери говорим "это нельзя трогать" - и можем быть уверены, что она не будет это делать. Тут я уже до трясучки доходила, так как если что-то запрещалось, то приходилось постоянно бдить, потому что она все равно это делала.

2. Истекает отсюда же. Если что-то запретили, она сделает, но втихую. Мало того, она убалтывает мою безотказную дочь делать то же. Меня эта безотказность бесит. Но это позже. Если я начинаю ее отчитывать - глаза в стену, вижу, что ребенок меня не слышит, уже брала за плечи и смотря в глаза внятно объясняла, что мне от нее нужно - помогало ненадолго. Понимает только крик (чего я очень не люблю, просто один раз они остались с моим мужем, она опять что-то стала делать не то, он накричал - все, не было проблем - но это же не метод!!!) Или если пообещать что-то купить - тоже будет слушаться, но только до момента покупки.

3. Если у моей дочери есть что-то чего нет у нее - это что-то будет обязательно сломано, съедено(если это жевачка), разбито, покорежено... Как с этим бороться - я не знаю... Уже дочери не покупаю то, что сломала "подруга", чтобы та не позволяла ей такие вещи делать.

4. Моя дочь ведется на все эти подначки "сейчас мама уйдет, не увидит - вот мы и сделаем", поэтому и ей тоже достается за то, что она все-таки за компанию делает то, что нельзя делать.

Вопросы - как внушить дочери, что не надо слушаться подругу, что установки родителей важнее. Как вести себя с этой девочкой (кстати с ее мамой я разговаривала на эту тему, она согласна, что это не есть норма, но никаких подвижек я не вижу). Ограничить общение - самое легкое, я хочу, чтобы у моего ребенка выработался иммунитет против стадности, чтобы она не шла на поводу.

Буду рада всем советам.

:-) Вы же сами научили свою дочь слушаться, вот она и слушается свою подругу :-). Как видите, всегда бездумно слушаться своих родителей так же плохо, как и совсем не слушаться. Думаю, надо выбрать середину, то есть не требовать от ребенка беспрекословного подчинения, позволять ему самому определять, что ей делать, а что нет в непринципиальных вопросах. По себе знаю, как это трудно, в принципе любое своеволие ребенка воспринимается родителями довольно болезненно. Ну а в данном конкретном случае надо просто перетерпеть, неделя не вечна, должна скоро закончиться :-).

:) в том и дело
 

Неделя уже давно закончилась, это мои мысли по ее прошествии.

Знаете, слепое послушание не есть моя цель и никогда такой цели у меня не было. Я не добивалась этого, так получилось (уж не знаю как, честно Вам скажу, я на ребенка никогда не кричала и разумное своеволие даже поощряю, потому что мне совершенно не нравятся ОЧЕНЬ послушные дети, как куклы какие-то)... Сейчас-то что делать?:(

У меня есть подруга с таким же ребенком. На неделю он у меня не оставался, но симптомы абсолютно те же.
Тот ведет себя как хамло трамвайное, мама вокруг него прыгает и уговаривает (он уже нормальную человеческую речь разучился понимать, только прыжк и уоворы), а мой с хохотом за ним повторяет. "Балуется" он так.

С ломанием игрушек мы ничего не можем поделать, единственный выход - убирать, оставлять по минимуму.А вот с хамством можно.

Приходят на кухню, орут "есть, давай есть" - и замахиваюится на нас. Я спокойно говорю - а ну ка оба марш отсюда. И выпроваживаю на глазах у офигевшей мамы.
У его есть еще одна особенность - он может ни с того ни с сего взять и ударить Ярослава по лицу.
Сидят играеют, тот говорит: давай так. Мой, нет, лучше так. Тот раз ему кулаком в нос со всей силы.

Я увидела - сказала: М, в следующий раз, если мне не понравится то, что ты скажешь, я ударю тебя кулаком в лицо. Хочешь?
Подействовало. В этот день. На следующий то же самое - пришлось повторить.

я тоже более-менее научилась с ней разбираться
 

То есть я могу с ней управляться. На самом деле так все похоже - и хамское поведение, и замашки - только у вас от избытка внимания мамы, а тут по-моему наоборот, от недостатка или от того, что между родителями такие трения...

Причин может быть множество. Меня интересуетя конкретно - как мне внушить своей дочери, что не следует слепо всему подражать? Потому что меня периодически подмывает исключить общение, но я понимаю, что не этот ребенок так другой - и проблема вновь будет передо мной во всей красе...

я, наверняка Вы человек разумный и мои слова не обидят Вас. Так вот. Перечитайте как бы со стороы свой первый пост. Он выглядит сильно авторитарным, правда. Может, это случайно, но если нет... Аня, Вы действительно считаете, что можете ограничить общение дочери с подругой на том основании, что подруга не нравится Вам? А вдруг Ваша дочь видит в подруге то, что Вам не видно? Ведь это дети, у них свой мир. Ваша дочь еще совсем малышка, но давно уже человек. Сегодня Вам не нравятся ее подруги, что завтра Вы назовете "разумным своеволием"? Разумное - для всех разное. И еще. Если Вы "можете быть уверены, что дочь не сделает того, чего делать нельзя", не кажется ли Вам, что это скорее тревожный симптом, чем Ваша педогогическая победа? Послушных растила советская власть. Мы же вроде стараемся индивидуумов выращивать. Или нет?

А на вопрос о том, что делать сейчас, я бы ответила, что ничего. Доверяйте своей дочери.

Конечно не обидят
 

со стороны на самом деле виднее. Есть это во мне, есть, и действительно сейчас я вполне в состоянии ограничить контакты дочери, но я как раз и пишу, что не собираюсь этого делать потому что этот путь - неконструктивный, и ничего хорошего из этого не выйдет. На самотек пускать... думаете, так будет лучше? А вдруг дальше, когда они будут постарше, она поведется на более серьезную фигню? Я понимаю, что она будет разумным человечком, она и сейчас уже разумный человечек, но вот такая я мамаша... везде бы соломки подстелить...

Еще
 

Я как раз не считаю, что это моя педагогическая победа, я этого не добивалась и это вот... отсутствие своеволия меня безумно раздражает... вот я и спрашиваю - что же делать?

согласна с Андреем Т., дайте ей
 

дома, в семье настоять на своем. Пусть четко обоснует свое желание и выполнит его.

Мой собственный опыт
 

Правда, в более позднем возрасте. Меня от стадности, на мой взгляд, отучил старший брат. Не целенаправленно, а просто так получилось. Он преядовито высмеивал меня всегда, когда я повторяла за другими какую-нибудь глупость; неважно, слова или поступки; отчетливо я это помню где-то класса с третьего - никогда не забуду, как я пришла из школы домой и заявила, что ртуть плавает в воде, и как мой дорогой братец весело РЖАЛ и в ответ на мое возмущенное "но учительница сказала!" радостно ткнул меня носом в энциклопедический словарь. В общем, меня это всякий раз отрезвляло быстро и решительно, и с какого-то минимально сознательного возраста я начала сама бороться со своей стадностью беспощадно. Бывают рецидивы :-), но в общем и целом, на мой взгляд, явный прогресс налицо :-). Мамины же попытки справиться с той же проблемой, на мой взгляд, были совершенно мимо. Все ее длинные речи про то, как не надо слушать стадо, обламывались в моих глазах о присутствовавший в них подтекст "слушать надо меня". Всё ее воспитание меня на эту тему было по схеме: "Ах, ты так ужасно поддаешься влиянию, поддавайся лучше моему". Результатом было исключительно желание выкинуть какую-нибудь дурость, не со стадом, но исключительно назло маме. :-)

А сейчас ничего особенного не делать. Честно говоря ничего страшного на мой взгляд не происходит. Если Ваш ребенок делает что-то такое, что не лезет ни в какие ворота, тогда конечно надо воспользоваться властью родителя и запретить. В противном случае предоставить ей самой право выбора. Не надо убеждать ребенка, чтобы она не слушалась своей подружки, надо убедить ее, что она должна жить своим умом. Естественно, что сразу это не получится, слишком мало у них пока ума. Поговорите с ней, выскажите свое мнение по этому поводу, но решает, поступать так или нет, пусть она сама. Уверяю Вас, если в Вашей семье не принято совершать недостойные поступки, то и Вашей дочери они не понравятся. Короче, предоставьте больше свободы, но обязательно высказывайте свое мнение по поводу, и обязательно это мнение должно быть обоснованным.

То есть вы считаете
 

что сейчас лучше просто сторонне наблюдать, позволяя ситуации развиваться? И если что-то не так, просто высказывать свое мнение? Надо попробовать.

Вот недавняя ситуация (для примера) Вся моя косметика лежит на трюмо, так как дочь давно уже ничего оттуда не берет (у нее своя есть, а это мамина, и если ей просто любопытно, она всегда спрашивает, можно ли взять посмотреть (особенно если я чего нового прикупила). Я готовила ужин на кухне, девчонки играли в спальне ну и... когда я пришла звать их ужинать был капец моему карандашу и помаде. Да и обоям заодно. Спросила "зачем вы это сделали?" Типа так захотелось, причем у этой девочки я 100% знаю, что мама подобные вещи запрещает и она 100% знала, что просто так это не пройдет. В общем отругала их обеих, потом еще спросила у дочери "зачем так сделала, ведь знала, что мне будет неприятно". Дочь плакала и повторяла "Катя просила, Катя сказала"... Вот КАК от этого "Катя сказала" избавиться? Причем в ней явно борется нежелание поругаться с любимой Катей и понимание, что они с Катей делают непоощряемые вещи... Блин сложности какие... дальше-то что будет...

Да никак не объясните. Просто дать ей понять, что такое ее поведение вы не принимаете. А Маша (саша, даша или как ее там) может вести себя как угодно у себя дома - на то у нее своя мама есть.

мне кажется, что дети в таком маленьком возрасте не смогут противостоять против ровесника-баловника... и потом - это же так интересно - сделать то что сама бы никогда не сделала, а тут - такая подружка смелая (или умелая на выдумки и шкоды) ;-) (но ваши мысли мне понятны)

...я когда то тоже заморачивалась, когда мой восторженно смотрел (правда сам не лез, но КАК смотрел!) когда сын сестры лазил по трубам (батареи) под потолок... а у меня глаза из орбит вылазили, когда я это видела (причем тот так быстро карабкался, просто фиг поймала бы, если бы попыталась)... мне подруга рассказывала, как у неё дома были гости с детьми и дети так разбесились, что прыгая по трубе, которая ведет к батарее, оборвали эту трубу - представляете, что там было? потоп! дело было в выходные, диспетчер долго не могла найти сантехников, чтоб те перекрыли воду в стояке... там такой дурдом был - затопили несколько этажей... меня только от самого рассказа в дрожь бросало, так можете себе представить, что со мной было, когда я видела племянника висящего на рубе под потолком, я ему (и сестра тоже) 100 раз говорила, чтоб не лазил по батарее, но тот забывал через 5 минут... я все время думала, что вот сейчас и мой туда же по той же трубе полезет... не, не полез слава богу (в тот момент), зато потом сам стал лазить по стенам (надеюсь не завалит несущую стену) ...ой что то я не то вам хотела написать, просто вспомнила этот случай и само написалось :-)

а! вы про то - как воспитать, чтоб ребенок не подавался влиянию (имеется ввиду дурному) ...сдается мне, что это не в 4-5 лет происходит... и даже не обязательно, что у всех одинаково (ну там в лет 10 или 12 или 15) ...у кого то получается, а кто то всю жизнь себя ругает, что не может отказать... тут уж скорее всего от самого ребенка зависит, на сколько он силен духом, чтоб отказать и не бояться быть высмеяным, что мол трус или маменькин сынок... у вас хоть девочка, есть надежда, что штучки-дручки ограничатся маминой косметикой, с мальчиками мне кажется сложнее...

Ну это все-таки чуть попозже работает..


Мой сегодня долго бодрился - я сам решу есть мне таблетку или не есть. Решай. Бодрился-бодрился.. Т уже под 40. Мааа, реши за меня пожаааалуста... :))).

Да у меня и так любимая фраза
 

у нас дома так себя не ведут, понимаю, что я идеализирую, но не хочется и лицемерия по отношению к себе, чтобы эта подруга приходила, у нас дома прилично себя вела, а вне дома - полный улет. Слишком много я хочу наверное.

Не в 4-5 лет происходит
 

Но в 4-5 лет закладывается. Чувствую, к психологу пора с ребенком месте, мне что-то в голову ничего существенного не приходит. Понимаю направление, в котором надо действовать, но КАК это сделать - пока не понимаю..

А у меня вот обратная ситуация. Мой сын 4 летний дружил с мальчиком помладше.Как-то раз они сцепились из-за игрушек в песочнице, подрались, Димка мой ударил по голове мальчика. С тех пор его мама за километр обходит нас, а Дима так страдает, он не понимает почему они так хорошо дружили и вдруг все кончилось, постоянно задает мне вопросы "А почему Артем не хочет со мной играть?" А Артем-то хочет как раз, но его мама сказала нашей соседке,а та по секрету мне, что он может научиться от нас плохому, мы агрессивные и невоспитанные.Я даже не знаю что и делать, как объяснить сыну. То что сделал плохо он и так знает, но это что-то из области эмоций было, такое наверняка может повториться.Как объяснить сыну потерю друга?

Мне кажется
 

Вам надо пообщаться с мамой мальчика. Это же был единичный случай, я не думаю, что у вас это перешло в систему - как в песочницу - так кому-нибудь по голове:)

В том и дело, что пока общение ограничивалось песочницей - совместными прогулками - все было нормально, пока не случилось вот такое тесное общение...

А вы поговорите с мамой, вежливо, спокойно.

Чем дальше, тем сложнее :-). В воспитании ничего быстро не получается, как говорится - вода камень точит. Каждый раз в таких случаях объясняйте, что дочь должна сама думать и сама отвечать за поступки, не ссылаясь на подружку или еще кого-либо. Главное идти в правильном направлении, а, судя по тому, что Ваша дочка все-таки переживает, когда Вы недовольны, значит все идет в правильном направлении. Только вот в ругании не переусердствуйте, наверное карандаш не стоит слез ребенка.

Дело-то не в карандаше
 

Бог с ним, с карандашом, и помаду туда же. Дело в том, что втихую взяты мои личные вещи. У нас принято дома личные вещи без спроса не трогать, это касается как косметики, так и мобильных телефонов и тд.

Ну, как она ведет себя не у себя дома - это личное подругино дело. Главное, чтоб у вас вела себя прилично.
А наказывать детей за хватание ваших вещей можно недоверием. Вот, раньше я доверяла тебе и оставляла свои вещи. Теперь я вижу, что ты обманываешь мое доверие и мне придется свои вещи от тебя прятать.

Очень рационально
 

буду пробовать, хотя смысла нет сейчас, потому что она одна ничего не трогает, но так что ли.. на будущее.. А может быть делать по-другому? Может быть когда такая ситуация повторится, Катю вообще не трогать, а высказать недовольство дочери? Чтобы она поняла, что Кате ничего не будет и в следующий раз 10 раз подумала, стоит ли идти у нее на поводу?

Кстати, мама того ребенка решила круто изменить методу воспитания после того, как я ей пересказала слова ее неудачливого ухажера. Это наш общий знакомый, который перестал за ней ухаживать, когда понял, что с ЭТИМ ребенком общий язык не найдет. Вроде, серьезных видов она на него не имела, так что тема для нее не больная, но по крайней мере до нее дошло, что такова мужская точка зрения и если она хочет устроить личную жизнь - ей придется об этом подумать.

Вот это сила воли, я поражена Вами :) Мой ребенок творит сам, чего хочет, но когда температура 40... Боюсь, я сдала бы педогогические позиции на 38-ми и приступила бы к насилию :)

А у дочки есть вещи, которые Вы не можете трогать без спроса?

Конечно
 

Медведи в ее кровати - неприкосновенная штука. Если надо поменять белье - всегда иду и прошу ее саму их подержать, так же ее вся косметика (крем, помада гигеническая, мочалка, полотенца), брелок божья коровка светящаяся - все только с ее разрешения. Я не сторонник однобоких запретов, ну то есть если МОЕ - то не трогать, если ТВОЕ - мне можно. По моему такие вещи работают только в двустороннем порядке.

я бы с такой мамой не стала общаться,
 

Лишний раз убедился, что Вы переживаете совершенно напрасно, у такой мамы не может вырасти плохая дочь. Пожелаю Вам только терпения.

А по-моему, эта мамаша просто дура неумная, всю жизнь ее сынок под колпаком не проходит!

Она не общается, избегает меня, я честно говоря в шоке от такого поведения, никогда ни с чем подобым не сталкивалась. Но на самом деле этот удар по голове, может быть и не основная причина. Димка постарше, а тот все за ним копирует, Димка балуется и тот повторяет, Димка капризничает и тот. Короче есть на самом деле влияние "дурное", но так жестоко оборвать все? Я не знаю что за люди такие, или я неадекватно себя оцениваю? Как с такими вещами справляться?

Спасибо Вам, Андрей:)

А никак не справляться
 

Люди разные и все не похожи на Вас:) Чем раньше вы это поймете - тем Вам легче будет жить. На самом деле если она так поступает (передача мнения через третьих лиц) - ну ее:) Если человек не хочет решать проблемы путем их обсуждения, а вот так обсуждает все на стороне - зачем Вам такой человек? А друзей у Вашего сынишки будет еще куча, замаетесь пироги печь, когда постарше будет:)

Спасибо за теплые слова! Ваша проблема мне просто показалась идентичной, только взгляд как раз с другого конца. Я думала может вам оттуда виднее :)Просто первый раз с таким столкнулась, и для меня важно понять, права ли та мама.

Мне кажется, у вас как раз подходящий возраст, чтобы начать учиться. Смысл урока - слепое выполнение указов авторитета может привести к неприятным последствиям.

Из рассказа не понятно, у вас дочь умеет говорить - "не хочу"? Может стоит начать с того, чтобы объяснить ребенку, что когда ей говорят делать то, что ей не хочется, она МОЖЕТ отказаться? Потренируйтесь на игрушках - пусть игрушка (кукла) просит ее порвать книжку, а дочка будет отказывать. Поищите вместе аргументы. И придумайте, как уговорить куклу не рвать книжку.

Когда не доходят слова... Мальчик 3-х лет таскал за хвост кошку. Кошка воспитанная, не царапалась, но жалобно орала. Объясняю: Нельзя, ей больно. Ноль реакции. Еще раз объясняю. И еще. Эффекта нет. Молча беру мальчика за ногу и волоку по полу. Вопли, сопли, ор: Не хочу, не надо!. Спокойно говорю: Кошка тоже не хотела. Продолжаю волочь еще немного, до истерики, ясно, не довожу. Через некоторое время вижу картинку: сетренка мальчика целится ухватить ту же многострадальную кошку за ее уже изрядно вытянутый хвост. Мальчик: Не трогай, она не хочет! Ей больно!...
Дошло по длинной шее...

А у меня точно обратная ситуация вашей. Тоже дочь младше девочки, с которой проводит очень много времени. Подружка дочки в последнее время стала отбирать у нее игрушки, обижать ее нечаянно или специально. Мама ее никак не реагирует на это, у нее своя методика воспитания. И говорить с ней просто бесполезно, получится что я навязываю ей свою точку зрения по поводу воспитания, что вряд ли ей понравится. Еще моя дочь все с подруги копирует. И естественно плохие привычки запоминаются быстрее хороших, и еще дочка видя как та добивается психами и истериками своего стала мне закатывать тоже самое. Позже я заметила что дочь копирует даже мимику той девочки. Результат почти такой же как вы описываете в вашей истории. Просто каждый смотрит со своей колокольни и возможно если бы вашего сына ударил мальчик постарше, вы бы тоже решили как та мама. Другое дело поговорить об этом - но это уже от человека зависит. Хотя сути не меняет.

у вашего сына был или есть друг старше, с которого он копирует все, а негативное еще и запоминает и который его хотя бы один раз стукнул по голове? Какая была ваша реакция?

Вот вы сами написали что ситуация может повториться и ваш сын опять может стукнуть того мальчика. Вот и ответ на ваш вопрос "почему". Ну поговорила бы с вами его мама? Что от этого бы изменилось? Ваш сын перестал бы обижать друга? Во всех спорах он будет победителем, а тот мальчик проигравшим. А какой маме это понравится раз наметилась такая тенденция?

Значит и я тоже дура неумная. Хорошо иметь сына или дочь-сорви голова, а вот когда они тихони так обидно что их все обижают, что хочеся от этого хоть немного оградить, чтобы не росли затюкаными.

ерунду вы пишите, сразу видно что в вашем воспитании присутствует некая авторитарность.что теперь детей на поводке водить из-за того что они дети, со своими драками и ссорами из-за игрушек, со своими эмоциями и темпераментом? они все равно рано и поздно сталкиваются с некоторыми проявлениями агрессии, пусть учатся с этим справляться сами.вы всегда все за своего ребенка решать будете?и вы после этого думаете что ваш сын не размазней вырастет, маминым сыночком? вот как раз из-за непонравившихся мамам тенденций, ребенок и вырастает "всегда проигравшим"

В любом воспитании присутствует "некая" авторитарнось уже по определению. Вы же не позвляете ребенку решать всегда и все?

Я понимаю что вы хотите сказать и согласна с вами насчет все-равно с этим столкнутся. Но когда за 2 часа совместных игр со старшей и выше на голову подругой моя дочь (у меня дочь, а не сын) получает и по голове и по др частям тела и девочка у нее почти все отнимает (моя не отдает, но та старше и сильнее) к чему вы считаете это приведет? Мама девочку за это не наказывает (своя методика воспитания), не объясняет что так нельзя и девочка чувствует свою безнаказанность и становится агрессивнее. Когда общение дочери с подругой превратилось в сплошное отбирание игрушек и только 5-10 минут мирных игр, на этом общение прекратилось. Она и без этого сталкивается с проявлениями агрессии, мне совсем не хочется увеличивать "дозу".

Интересно, вы бы на моем месте продолжали бы общение с той девочкой?

Хотелось бы услышать мнение мамочек, которые побывали по обе стороны баррикад. Бывет интересно такое?

и еще
 

посмотрите в "от 1 до 3" топик "Стеснительная?Замкнутая ?". Вот и моя такая же точно. И что с такими детками будет если их друзья по голове будут бить?

Возможно ваша дочка копирует, потому что сама не в состоянии принять какое-то решение, вероятно вы ей очень много запрещаете и она пытается как-то реализоваться. А что вам мама той девочки сказала? Как объяснила поведение своей дочки и свою методику?

ИМХО чем больше ограждать, тем затюканнее вырастают. Это я на примере старшей дочери говорю. Вот пошла она сейчас в школу, все и полезло.Я в садик ее не отдавала, потому что тоже такая тихоня была.К тому же ветрянку подхватила как-то в песочнице, так мы вообще с детьми ее старались не особо соприкасать. И что получилось? Нет, с сыном я таких ошибок не допущу.

Слава богу не повторюшка он, ну а насчет по голове, конечно бывало и не раз, ну и что из этого? Нужно всегда на ситуацию смотреть, а не на проявления.Он же не избивал друга планомерно и целенаправлено! Я агрессии его не учу, даже сдачи давать, но бывает ведь всякое.А вы что от всего что ВАМ не нравиться свою дочь бы ограждали? Наивно очень, жаль девочку

согласна (-)

Заключение
 

В принципе со всем сказанным я согласна - не надо ограждать ребенка от детей, не надо выбирать ему друзей, не надо давить на ребенка, надо растить ее личностью и пр., я так и стараюсь воспитывать ее, НО бывают разные ситуации, разные дети, разные мамы, разное поведение, разные обстоятельства, так что правила правилами, но в каждом правиле есть свои исключения.

Не буду раскладывать свою историю по полочкам, там слишком много нюансов, только мнение относительно моей ситуации у меня осталось прежним.

А дочь мою жалеть не надо. Поверьте, после ограничения общения с той девочкой ее не узнать. Отсюда мое твердое убеждение в правильности своего решения.

Всего хорошего.

Чем-то уголовным от названия вашей мессаги отдает, как и от всех ваших предыдущих мессагов "заключением" :)

Я не пытаюсь вас переубедить, вашей ситуации я не знаю, конечно, если все так кризисно было, то вы приняли правельное решение. Просто у родителей всегда есть выбор, сделать как лучше ребенку или сделать как лучше им самим, иногда одно понятие другим подменяется. Вот вы говорите дочку не узнать, это кому лучше?

И еще, вы уж извините,я тут рассуждаю о своей проблеме в основном, ваша возможно совсем другая, просто вы тут единственная были, кто высказался "от оппозиционной стороны"