Поиогите мне понять моего ребенка
 

Соне 1год 8мес. Дома она очень активная,чаще всего веселая, не капризная, но и не слишком плкладистая. Очень редко может сама себя занять чем-то, постоянно требует внимания. Но в целом-активный подвижный и шумный ребенок. Но на детских площадках она на фоне других детей-самая тихая, чаще всего не играет, а просто стоит и наблюдает за кем-то. А сегодня гуляли с еще одной девочкой (ее ровестницей), и ее и ее маму знаем уже давно, Соня как всегда была тихая-молчаливая, даже говорить перестает в присутствии посторонних. А потом она начала раскачивать качелю и случайно ударилась губой, да так, что губа распухла и кровь пошла, но Соня даже не захныкала, хотя ведь явно было больно. Неужели она в таком шоке-стрессе пребывает при посторонних, что даже плакать боится? Что же делать? Больше гулять или наоборот в таком возрасте достаточно мамы и не подвергать ее каждый день таким испытаниям? Поделитесь, как ваши детки себя ведут дома и как при посторонних.

У нас похоже, за исключением реакции на боль, все как про нас. Но с возрастом:) стало получше (скоро 2 года). Улучшения стали наблюдаться после регулярного посещения детской группы. Но вот уже месяц не ходим (холодно и на душе противно:(), и все вернулось почти по новой. Тоже при посторонних замолкает (дома не "заткнешь"), голову опустит, отвернется, и стоит на месте - не сдвинешь (ну или бочком-бочком мимо "нежелательной" персоны)...За детьми наблюдает в сторонке. Незнакомые думают, что, во-первых, она не умеет говорить, во-вторых, не умеет улыбаться:)

Характер, надо думать. А что сделаешь...:)

Наташа и Николь (08.02.02)

У нас был период, когда Ленка, такая активная и шустрая дома, на улице зажималась, стояла в сторонке или на руки просилась. Потом прошло, так через некоторое время началась новая напасть:-): теперь пока одни гуляем - идеальный ребенок, как только собираются еще детки, капризничать начинает. Правда, мы сейчас обычно раньше всех гуляем, поэтому не успевает раскапризничаться:-).

Я исхожу из того, что если ребенку некомфортно, то не надо подвергать его испытаниям, лучше подождать, пока перерастет. Т.е. пока у нее был период застенчивости, то я никогда не отказывала ей на ручках посидеть, если она других деток стеснялась, через некоторое время она начинала играть, а иногда бывало, что не начинала, мы тогда еще куда-нибудь погулять шли.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Перерастёт ли?Вот в чём вопрос(-)

Так я до сегодняшнего дня и не знала, что ей некомфортно. Думала, что просто вот нравится ей больше наблюдать, все впитывать. На руки она не просилась совершенно, но просто люди ее совершенно как бы не интересовали-больше качели и игрушки. А вот сегодня я уже задумалась, вон уже 4 часа прошло, а губа гаспухшая и даже от переднего зуба, как оказалось, малюсенький (едва заметный)осколочек откололся. А она, я помню, немного покраснела, я взяла ее утешать, когда кровь увидела, а она и не плакала совсем. Не знаю...мы в Штатах, толи ее надо больше водить с детьми общаться, чтобы привыкала, толи наоборот переждать этот период....только пройдет ли он, если не общаться, я вот класса до 5 была жуткой букой и когда приходили гости запиралась в ванной...может наследственное? мы ее не твркаем, не критикуем, запрещаем по минимуму, должна бы быть наоборот забиякой, а вот ведь..

Я не переросла:((-)
 

Дома всё то же самое.Активный , шустрый ребёнок.А с детьми - только со спокойными.Вижу, что контакт с более инициативным ребёнком для него - стресс.Бывает то похуже, то получше.Мне вообще думается,что это низкие волевые качества.И это врождённое.Дело в том,что изменить такого ребёнка вряд ли возможно и нужно.Природа почти всегда мудра :-)У таких детей обычно очень развито чувство юмора, которое они с раннего возраста успешно демонстрируют, а потом и во внешних контактах.И ещё мне кажется, что таких детей лучше не травмировать резким погружением в среду сверстников.Они своё ещё возьмут :-)По поводу же кол-ва и кач-ва общения, думаю,что контакты быть должны,но ненавязчивые, 2-3 раза в неделю достаточно,следить, чтобы ребёнку было комфортно, не слишком давить,но и чуть подталкивать.сложно, вообще,бывает...а с детьми , подобными ему,никаких проблем никогда не возникает.моему мальчику 2.4

Тут еще такой момент (чистейшее ИМХО): вполне возможно перерастание, если родители упорствовать не будут. Помню по себе, что в детстве я была ну просто жутко застенчивая, и мама постоянно с этим вела борьбу, а я помню свое ощущение, как мне хотелось, чтобы она с этим отстала. Может быть, отстала бы, глядишь - и действительно переросла бы. Во всяком случае, с возрастом я научилась жить со своей застенчивостью и она мне нисколько не мешала (зачастую посторонние не подозревают о ее существовании:-)).

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

вот.похоже.если упал или сделал какую неловкость,сразу пытается отвлечь внимание,не даёт жалеть, говорит, что не больно итд итп.думаю,что в вашем случае могло и вправду быть не очень больно, несмотря на припухлость+ стресс от контакта снижает( или повышает) болевой порог+ вот такие особенности, какие мы писали выше.мой плачет, но как бы со злостью на себя и очень переживает не столько по поводу боли, сколько по поводу самой неудачи.

Да,конечно.Ребёнка во всяком случае нужно принимать какой есть,а не какого хотелось бы( принято).Чем меньше давления, тем меньше сопротивления( и побочных эффектов от него).

Вот и хочу понять, в чем тут дело. Конечно, если она интраверт по натуре, то,конечно, тут уж боже упаси вмешиваться, ломать и т.д. Но вот сегодня задумалась, что может в нашем случае и мамашка может чем-то помочь если ребенок НАСТОЛЬКО некомфортно себя чувствует с окружающими....опять же вопрос КАК! Но Вы меня немного успокоили, да и Сонька действительно любит демонстрировать....не только чувство юмора, но и все, что можно. Мы ее называем "Великая актриса"(голосом Раневской)....но только вот все это ДОМА:(

О! Наш топик :-).
 

Моя девушка тоже очень стеснительная с незнакомыми людьми. Тоже может стоять на детской площадке и наблюдать за другими детьми, раньше на людях тоже не плакала, не скандалила, ничего не требовала, все принимала молча. У нас тоже была ситуация, когда Юлька на площадке содрала кожу на руке, довольно сильно, но ни на площадке, ни пока мы с ней ехали в аптеку за антисептиками, она ни разу не всплакнула. Это было как раз в вашем возрасте, где-то в 1,8 - 1,9.

Т.е. тоже можно сказать, что чувствует она себя очень некомфортно... Но, во-первых, сейчас я уже точно знаю, что Юля очень стесняется первые 1,5-2 часа или первые 2-3 дня (занятия). И, во-вторых, она рано начала говорить, болтушка еще та, уже давно может рассказать что ей нравится и что не нравится, довольна она или нет, хочет она туда еще раз или нет, расстроились она или нет и почему. Поэтому я уже давно знаю от нее, что, несмотря на ее стеснительность, ей ужасно нравится быть в обществе, с детьми, на праздниках, ходить на занятия, развлекаться. Т.е. я уверена на 100%, что в нашем случае, оградить ее от прогулок, от встреч с незнакомыми людьми, от походов куда-то было бы еще хуже :-). Чем дольше она общается с незнакомыми людьми и чем дольше находится в новой обстановке, тем свободнее начинает себя чувствовать. Юле нужно время на адаптацию. Она всегда сначала приглядывается, присматривается, смотрит "как надо" себя вести, что "нужно" делать в данной ситуации, как ведут себя другие дети. Часто сначала она копирует других детей - их крики, их слова, их движения. Впитывает в себя все, как губка. И только потом начинает раскрываться. Иногда уже через 1-2-3 часа она может выдать весь свой репертуар, особенно если слушатели благодарные :-). Иногда только на третью-четвертую встречу. Но чем лучше она знает человека, обстановку, ситуацию, тем комфортнее себя чувствует. В душе она тоже артистка и ей нужно внимание и восхищение зрителей :-).

Нам очень помогает заранее обсуждать ситуацию - что будет, кто будет, как будет, что нужно будет делать. Очень помогает вспоминать тех, кого видели в прошлый раз, тогда ей эти люди кажутся знакомыми - она их помнит и воспринимает всю ситуацию в целом уже намного лучше. Тогда времени на адаптацию нужно гораздо меньше.

Еще перед любым событием, перед прогулкой, да и просто перед походом в магазин я стараюсь выдавать четкий план: вот сейчас пойдем в магазин, сначала купим то-то и то-то, потом покатаемся на карусели, потом поиграем в play room, потом поедим и т.д. Тогда она заранее готова к тому, что будет, ей легче действовать по известному плану. Правда, иногда это чревато тем, что если планы не оправдываются, то с меня строго спрашивают за это :-).

Или у нас были 2 показательные ситуации с детскими новогодними празниками. В первый раз Юля была ужасно серьезной, очень старалась делать все так же, как старшие дети, не отстать от других. Развлекаться на том утреннике ей было некогда - она истратила все свои силы на адаптацию. Ни разу за весь утренник не улыбнулась, не сказала ни одного слова. Но ей утренник очень понравился, она запомнила все мелочи, все детали, все конкурсы, все призы. До сих пор помнит какой приз ей дали за какой конкурс, с удовольствием пересматривает кассету. Зато на втором утреннике она уже знала чего ей ожидать, да еще и повезло, что мы заранее знали всю программу и подготовили Юлю. Поэтому ее поведение на втором утреннике было уже гораздо более раскованным. Она согласилась сама, без меня!, пойти в хоровод с другими детьми. И даже попросилась спеть песню со сцены! И спела ее, хоть и очень тихо :-). Для нас это было очень большое достижение. Хотя, может быть, по сравнению с другими детьми она все равно выглядела замкнутой.


Ну и еще хочу сказать, что стеснительность очень сглаживается двухлетним кризисом :-).

А я и не сомневалась:)))
 

Начиная с аллергии на коровий белок,идем нога в ногу:-)
А вобще и правда все очень похоже. Я своей тоже все время пока едем в машине выдаю конкретную программу действий, просто видимо чувствую, что ей так комфортнее. , действительно, ко второму-третьему часу она как-будто оживать начинает,улыбаться.Спасибо , Ир, что рассказала о ,так сказать, перспективах. Я очень рада, что подобное поведение заведомо не означает социальных проблем в будущем. Но ваша содранная рука меня успокоила (гы!):-)

Ну тогда могу еще больше успокоить.
 

Сейчас, в 2,2, у нас любому мало-мальскому ушибу, падению, удару уделяется стоооолько внимания, что я уже ностальгирую по прошедшим временам. Целый день только и ходит целовать травмированные части тела :-), по любому поводу хнычет. Хотя в подготовленном состоянии может перенести боль спокойно. Например, перед 2-мя прививками я ей говорила что с ней будут делать и как будут колоть, предупреждала, что будет немного больно, так она даже не пикнула, когда ей уколы кололи. Спокойно и с любопытством наблюдала.

Я, конечно, не могу сказать, что у нас не будет в будущем социальных проблем :-). Потому что пока проблема боязни чужих людей есть, и наш гомеопат уделяет этому много внимания. Собственно, эту проблему он и лечит, а аллергия должна сама потом пройти, как он говорит. Но то, что это в таком возрасте не означает очень серьезных психологических проблем (ну понятно о чем я :-)), наверное, уже могу сказать точно.

Ируня,любопытно КАК может лечить гомеопат особенности личности???:-)Мне казалось, что это, возможно,как-то можно сгладить определённой тактикой родителей, но не более.

Mozet deystwitel'no poprobuyte pochashche wyhodit' tuda, gde detki. Mozet ona prosto stesnyayetsya, a kak podruzytsya - to perestanet. No, estestwenno, nel'zya nastaiwat' na tom, chtoby ona nepremenno tut ze bezala igrat'sya s drugimi. Mozet ne w peswyy (wtoroy, desyatyy...) raz, no na n-nnyy pobezyt sama, kak uwidit znakomogo rebenka.

Nash malysh do 12 mesyacew woobshche ne byl zastenchiwym s neznakomymi (ya chitala, chto detki eto mesyacew w 8 nachinayut delat'). A potom my wernulis' iz Europe'y i pochti perestali wyhodit' "w lyudi" (otdyhali, otsypalis'), tak Max do sih por (15 mesyacew) ostoroznichayet s neznakomcami. No kogda idem k druzyam (s kotorymi wstrechayemsya postoyanno) s dewochkoy, to on tut ze chuwstwuyet sebya kak doma s nimi. To ze, esli s nim na ulicu.

No u nego eto bol'she na wzroslyh rasprostranyayetsya. A s detkami on krayne obshchitelen.

:-) Так все классические гомеопаты именно этим и занимаются.
 

Лечат не болезнь, а "внутренние несовершенства". Помогают личности освобождаться от своих "неприятных" особенностей. И, грубо говоря, теория гомеопатии построена на том, что, исправив, внутренние несовершенства, вылечишь и болезни. Классические гомеопаты очень много расспрашивают о характере человека, о его поведенческих особенностях, о его психологических проблемах и практически ничего о конкретной болезни. У них и лекарства не от конкретной болезни, а для конкретного психотипа человека. Более подробно и красиво не смогу объяснить :-), но здесь было много топиков о гомеопатии, да и в интернете можно найти много информации на эту тему.

Тогда все понятно... В маму значит пошла :-)

Ну, допустим,что лекарства для определённого психотипа, как- то понятно,но вот как они действуют на сам психотип? шарлатанство какое- то :-)теперь вдвойне любопытно как вы на такое клюнули?:-)

е совсем шарлатанство:) Попробую объяснить на своем примере, безотносительно гомеопатии.

Вот например, у меня очень часты легкие депрессивные состояния. То есть внешне это просто грусть и усталость, отсутствие хорошего настроения, блеска в глазах, скажем так. Многие думают: "да она по жизни такая. Такой человек" (некоторые и вслух это выражают, что очень неприятно). Типа, характер такой. А тут была я у своего врача-терапевта, и она меня (первый человек за все мои 30 с хвостиком лет) реабилитировала:) Объяснила, что это не человек я такой, а мозг у меня так устроен, химический обмен веществ, при котором чего-то там не хватает, что-то там разбалансировано. Отсюда и настроение, которое выглядит как черта личности. И есть спец.лекарства, которые могли бы мне помочь (если бы я захотела), т.е. облегчить вот эти депрес.состояния и связанные с ним прочие моменты.

Мне кажется, то же самое может сделать и гомеопатия. То есть не изменить определенный психотип, а облегчить некоторые его проявления:)

Наташа и Николь (08.02.02)

Привет ИРУНЕ! :-) У нас с ВАней (2г и 3мес) - та же история. Особенно это было заметно в вашем возрасте. Теперь все намного лучше :-) В гостях, в новом обществе, или даже у нас дома, если к нам приходит кто-то, кого он не знает или давно не видел - капец :-) Минут 30-40 или даже 1 час у нас уходит на "отогрев". В это время он мнется около меня, потмупляет глазки, не разговаривает. Зато потом!!!!! УУУУУУУУУУУ! Домой не уведешь, рот не заткнешь, не остановишь :-) Так что посмотрите, кгодам к 2-2,5 пройдет ваша застенчивость. Я Ваню никогда не заставляю идти к другим деткам, не пихаю его в их сторону, не стыжу - даю ему время привыкнуть. Время от времени пытаюсь заинтересовать "смотри, вон мальчик (имя) какую машинку взял." "Смотри-смотри, как интересно, куда это он(она) пошел (пошла)." Ну и т.д. В один прекрасный момент Ваня сам направляется к ребятенку и начинает с ним играть. Всего хорошего вам! Будет доче годика 2, расскажите, как ситуация изменилась - интересно же! :-)

Ой, спросите лучше на общем форуме - там люди разбирающиеся
 

в гомеопатии. Объяснят лучше, чем я :-). И авторитетнее, чем я :-).

Гомеопатию в контексте данного разговора я упомянула лишь потому, что не знаю, насколько изменения в характере ребенка, которые произошли в последнее время, связаны с с тем гомеопатическим лечением, которое проводится, и с возрастом. Т.е. я не могу разделить, что вот это благодаря гомеопатии, а вот это она переросла сама. И точно знаю что именно проблеме боязни чужих людей гомеопат уделяет очень много внимания. В отличие от аллергии, из-за которой, я собственно, на все это и "клюнула". В данном же контексте - боязнь чужих людей и незнакомых ситуаций - можно все объяснить просто. Назовем эту ситуацию стрессом, который причиняет большой вред организму. А выводить организм из стресса можно разными способами - кто-то "клюет" на психоаналитиков, кто-то на алопатию (пьют успокаивающее, например), кто-то на невропатологов и их психотропные средства, кто-то на эндокринологов. Я же, использовав многие нешарлатанские способы лечения аллергии и не получив результатов, клюнула на гомеопатию.

Еще я понимаю это так. Гомеопатия помогает человеку сбалансировать организм, как в биологическом, так и в психическом смысле. Есть же лекарства, выводящие из депрессии, например, в них вы верите? А сбалансированный организм не только с болезнями справляется сам, но и освобождается от неадекватного поведенческого реагирования. Именно это я и обозвала "избавлением от внутренних несовершенств" :-). Т.е. с помощью гомеопатии из интраверта сделать экстраверта, наверное, нельзя :-). Но подвести человека к уравновешенному психологическому состоянию, скорее всего, можно.

Вспоминаю анекдот: все болезни от стрессов и только ангина от мороженого.

Привет, Юль! Хоть тут пообщаемся :-).
 

Вот и у нас так же - сначала отогреваем, а потом пожар тушим :-).

Да оно понятно,конечно
 

что все это и не такая уж проблема, но вот точит меня сомнение, может это она просто в меня? я-то была жудко стеснительная лет до...да по-моему до университета.Помню, как к нам пришли гости,а я сидела час в ванной (я была в пятом классе).А в первом классе приходила к маме на работу и когда в кабинет заходили посторонние-залезала под стол.И помню КАК мне было неприятно, некомфортно жить с этой застенчивостью. От мысли о публичном выступлении у меня до сих пор предобморочное состояние. Но с ребенком я себя все же ПЕРЕСИЛИВАЮ, сама подхожу знакомиться с мамашами,не стесняюсь с ней громко говорить по-русски, вожу ее на все эти игровые площадки-занятия всякие (каждый день!).Но вот может она все-таки чувствует, что я внутри вовсе не такая общительная, какой кажусь? Знать бы, что не так было в моем воспитании в детстве, чтобы избежать повторения....Хотя, может и правда через пару месяцев заведу топик "ребенок бъет других детей и взрослых":-)

Мне кажется, надо попытаться немного расслабиться и отпустить ситуацию. И понаблюдать. Тем, что вы так напрягаетесь и считаете (по своему опыту, я Вас хорошо понимаю, у самой похожая ситуация с детства, публичные выступления и все такое), что подобный психотип приносит одни проблемы и жить с этим трудно - вы так можете сформировать у дочки именно такой комплекс неполноценности. Она же чувствует ваше напряжение и то, что вы пытаетесь быть не собой.
>И помню КАК мне было неприятно, некомфортно жить с этой застенчивостью.
Вам, наверное, кто-то об этом сказал, мол, как это плохо, и оттуда все поехало:(
Совсем даже не плохо, а временами очень хорошо:)

Уж будьте собой, ну пожалуйста:) А там - как получится:)

Наташа и Николь (08.02.02)

Э-э-э,нет!:)
 

Если я расслаблюсь и буду собой,то:дальше, чем на 2 шага я ее от себя отпускать не буду, постоянно буду говорить "Соня,не лезь-упадешь,это не наши игрушки,эти дети большие-толкнут"и т.д. а еще я не буду УЛЫБАТЬСЯ ПОСТОЯННО,потому что уже очень надоело:-):-):-)нет-нет,это не выход.Из-за ребенка мне ПРИХОДИТСЯ общаться и это хорошо, несмотря на то, что приходится пересиливать себя.

Спасибо за подробный ответ,он меня вполне устроил.

Немного другое имелось в виду,я думаю.Те продолжайте так же вести себя,может быть,но внутренне надо расслабиться :-)Дети ужасно тонко чувствуют.

Вряд ли:-)(о последнем)(-)

У моего не только с2лет,нои раньше наблюдалось такое "позднее зажигание":-)Те ,когда визит уже закончен,он как раз расходился и страшно не хотел уходить :-)

не надо в маму:))))(-)
 

А я бы,кстати, не удивилась
 

дома она очень даже боевая (ну не дерется, конечно, но она и драк-то не видела в жизни:-))Как только начнет (начнет ли?) себя комфортно чувствовать с окружающими-поведение ведь может и измениться. Я бы, если честно, предпочла бы лучше забияку, чем скромную девочку:-)

Мож, возрастное? Надеюсь на то. А может просто это такие излюбленно-мамсиковские детки? :-) Есть же ведь и другие, которые в этом возрасте везде и всегда чувствуют себя совершенно комфортно. Но я бы своего ни на какого другого не променяла б :-)

а мой дома дерётся( с папой - мамой),для этого драки не обязательно видеть :-),а некомфортность - это на всю жизнь,мне кажется,просто с этим учатся жить,многие вполне успешно :-)

Пойду искать книги по психологии
 

знаний в области детской психологии не хватает катастрофически. причем, чем дальше-тем больше. Уже часто не знаю, как реагировать на что-либо.Кстати, про стеснительность: позовчера ходили на шумную вечеринку с кучей бешеных детей и нетрезвых взрослых.Сначала Соню за руку водила 4-хлетняя девочка, которая сразу нам заявила "Это же моя девочка!!!"(про Соню). Соня выглядела щокированной, но руку не вырывала:-) Потом детей усадили на передний ряд смотреть концерт(капустник)-наша послушно сидела. Я,конечно, нпереживала, что ей страшно и все такое (мы,родители, были не в поле ее зрения),но когда я ее позвола,она на меня едва глянула и стала дальше смотреть концерт.Потом ее весь вечер все таскали на руках, она ко мне даже руки не тянула и в итоге заснула на руках у одной из женщин:-)Что же они за существа,эти дети,а?:-)

Вам надо расслабиться:-)Не знаю кому как,но мне все книги ,что я прочла,ещё больше добавили стресса :-)Конечно,хочется вывести некие алгоритмы человеческой психики и они есть,но...Надо просто любить!И,я уверена,что большинство людей не знают как,но из книг этому точно не научишься :-(

:-). Вот с этим я тоже согласна
 

Есть, конечно, очень полезные советы в книгах, но общее ощущение от них, что я никогда не смогу дотянуться до тех высот :-).

Все, что вы пишите про Соню, могу слово в слово сказать про моего сына. Те же реакции, абсолютно. Я не заморачиваюсь особо. Характер все равно не изменишь. К двум годам вдруг очень заинтересовался детьми. Подойти опасается, но очень хочет. Я стараюсь в такие моменты его мягко подбадривать. С каждым разом идет на контакт все лучше.

А на следующей неделе мы начинаем ходить в садик. Могу написать потом, как проходила адаптация, если Вам интересно. Мы в Канаде. Сыну 2г.1мес.

Да,пожалуйста.Очень интересно!(-)

Было бы очень полезно(-)
 

А я тут несогласная!:))
 

Любовь к ребенку (ну для меня лично)величина безусловная и постоянная. И я вот совсем не уверена, что в отношениях с ребенком одной только любви достаточно. Не будем далеко ходить: моя мама любит меня....ну ОЧЕНЬ сильно, Боже, сколько бы я отдала, чтобы этой любви было меньше!!! ЕЕ любовь оказалась для меня во многом разрушительной. Из-за нее меня пытались огораживать от проблем и воспитывать абсолютно тепличным созданием. Долго не отпускали во взрослую жизнь. Эта самая любовь обернулась для меня сильнейшим комплексом вины, что моя мама положила на меня всю свою жизнь, а я такая-сякая(дальше длинный список). И еще можно писть и писать. Но при этом у меня всю жизнь была и есть прекрасная любящая мама и только потом, почитав этих самых заумных и по мнению многих ненужных психологических книг я стала немного понимать суть вещей.ВОБЩЕМ! НЕсогласная я!:-)

Хорошо, обязательно напишу на следующей неделе.

Да пожалуйста :-)Просто вот такая любовь - это не любовь.Поэтому я написала,что большинство людей не знают как любить, потому как сами правильно люблены не были :-)Вот такой каламбур :-)А научиться любить из книг - невозможно( правильно,в смысле :-))Вот кажется,нить ухвачена,всё понятно становится,ан нет...эта нить обрывается в жизненной рутине снова и снова.Ну что ж , почитайте,почитайте,мне что,жалко,что ли?:-)

у меня Соня такая же
 

Софико точнее.Ей тоже год и 8 будет.Так она на улице так же себя ведет,правда она единственная девочка на площадке.
Она может куличи делать по часу-)
И наблюдает за всеми.Может это от имени зависит-))))))))))

Вполне возможно
 

у меня все знакомые Сони спокойные и какие-то все из себя загадочные:-)

Обещанный отчет про садик
 

Эмоции меня переполняют (первого ребенка в первый в жизни садик отдала!), поэтому рассказ получается просто огромный. В трех словах – пока все замечательно! Два дня (неполных, правда) в садике, почти не плакал. А главное, на мои слова «завтра опять пойдем в садик», реакция положительная! Я понимаю, что 2 дня это мало, и все еще впереди, но пока все идет лучше, чем я предполагала. Natunja, Киви и кому еще интересно, намыльте мне, я пришлю подробный рассказ.

И еще – про случай с качелями. Мой сын, например, плачет от физической боли только тогда, когда чувствует себя в полной безопасности (дома, с мамой). Чужая обстановка, чужие люди – он плакать не будет. Он боится потерять контроль над ситуацией. Он знает, что во время плача он расслабляется и становится более уязвимым. А этого он очень не любит. Не любит к врагу спиной поворачиваться. Например, у меня всегда была проблема поменять памперс в общественном месте. Не любит в незнакомой обстановке лежать на спине, хотя дома запросто. И вообще он по жизни очень осторожный и предусмотрительный. Не будет, например, залезать на табуретку, если она шатается. А если и будет, то очень осторожно, контролируя процесс.

А Вы про Соню можете сказать что-то подобное, или все-таки у нее другие причины не плакать на людях?

> Что же делать? Больше гулять или наоборот в таком возрасте достаточно мамы и не подвергать ее каждый день таким испытаниям?

Я бы ничего не делала специально. Гуляется – гуляйте, просится домой – идите домой. Если она наблюдает за детками, значит ей так надо, это ее способ познания мира. Когда она накопит достаточно информации, начнет ее использовать. Мой начал «оттаивать» где-то в 1г.9мес., но очень постепенно. Сейчас к деткам сам еще не подходит, но тусуется неподалеку и все за ними повторяет. В том числе, пытается говорить по-английски, хотя языка этого не знает.

Жду подробный рассказ.Намылила :))(-)

О! точно про нашу мармазетку!:))
 

Именно не плачет чтобы не потерять контроль над ситуацией. Я просто не знала, идет ли это от ее природы или это я уже начинаю допускать какие-то ошибки, не замечаю того, что начинаются проблемы и т.д. Но вот вчера ходили в гости и она вела себя очень бюуйно, хватала все игрушки, не хотела идти домой, болтала без умолку, а я была просто на седьмом небе от счастья (хотя в таких случаях мамаши обычно говорят:я тебя больше никогда с собой не возьму):-) И про чувство опасности-у нас точно так же. Конечно, бывает, падает, но не потому,Э что специально залезла на верхотуру. А насчет садика-Соня всегда прекрасно оставалась с чужими людьми. Конечно не вела себя раскованно, но играла, ела без проблем. Вот недавно на детской площадке стало плохо одной беременной приятельнице и пришлось ее с 2 сыновьями везти на своей машине к ней домой, а для Сони места уже не было и я ее оставила своей другой знакомой, которая вобще испанка и очень темпераментная. Так Соня, попав к ней домой, все время стояла и ела все, что дают, при этом озираясь, как волченок:-) Думаю, что через часок она бы освоилась, как "освоилась" вчера в гостях. А вот у моей знакомой совершенно другая девочка, та с ней ходит в садик и сидит пока девочка играет. Вот уже 2 месяца так "ходят". Она объясняет это тем, что девочка думает, что мама уезжает в другое интересное место. Она хотела незаметно уйти, но местные американские психологи ей отсоветовали, говорят, что с ребенком надо по-честному. На это я ей сказала, что может тогда уж сразу сказать ребенку, что все мы когда-нибудь умрем? Зато честно и не важно, что ребенок пока не готов:-)