Это я. Не буду рассказывать свою историю, кто здесь давно, ее знает.

Собираюсь отдавать ребенка в садик. Летом ей будет 2 года.


Думаю, там начнутся вопросы (рано или поздно) - а где твой папа? Решила подготовиться заранее.


В свете последних событий решила сказать, что у нее папа умер, когда она еще не родилась. Незачем ей его знать, да и папа ее знать не хочет.

Просто себя вспоминаю - хоть мои и разошлись, какой бы плохой ни был мой папаша, пусть отказался от меня, но я все равно хотела бы его увидеть, поговорить... Не хочу, чтобы моя дочка также тосковала.

Что же произойдет, когда она правду узнает?

У меня папу выперли из дома когда мне был 1 год (напился - ударил маму). Мне говорили что папа у меня плохой - дебошир и пьяница. Я с ним познакомилась уже подростком. И то, только сейчас у нас нормальные отношения, а раньше я его ненавидела.... Если скажете что он умер - ребонок будет думать с любовью о человеке, который его не хочет знать - по моему несправедливо...

е знаю, я ничего не знаю, поэтому этот топик и подняла...

оградить мне ее хочется, не хочу, чтобы косо смотрели - безотцовщина, не хочу... :-(

Мне же ведь тоже говорили, что он плохой, сама знаю, как он матери сказал - у меня нет дочери по имени Марина... Но тем не менее, плохо-то я о нем не думаю!

Лучше б сказка была о том, какой хороший БЫЛ папа...

не делайте этого, лучше скажите, что уехал(-)
 

Смысл? (-)

во-первых, как выше
 

написал Author, что вы скажете ребенку, когда папа " воскреснет "? во-вторых, что вы скажете папе, если он захочет повидать ребенка - прости родной, но ты помер? а главное - врать нехорошо, а живых людей хоронить вообще как-то... кстати, могилу где надыбите?

а могилы не будет - кремация :-) А папа не воскреснет, не в его правилах, даже если и воскреснет - никогда не докажет, что это он, родной - в документах у дочери его нету :(

кто это СЕЙЧАС косо на "безотцовщину" смотрит???
что-то я на себе косых взглядов не замечала. а папа "убивать" не надо. я со своим в 23 года начала общаться и рада этому.

ой, вот только в другом топике спросила - как дела..
 

а тут вот как... Не надо так ребенку говорить,а? понимаю, хочется ее оградить, но боюсь это сыграет как раз обратную роль, и в итоге у нее будет обида на тебя и испорченные отношения, не дай бог. Лучше и правда сказать, что папа не живет больше здесь, что он уехал или что-нибудь такое..

у нас с мужем хороший друг
 

тоже отца чуть ли 20 лет не знал... мама развелась и ликвидировала его..из жизни сына.. а теперь вот он его нашел, они общаются, и человек оказался неплохой, только слабый несколько. А с возрастом помудрел, с такой любовью и счастьем теперь носится с внуками..и им полезно, и у него на старости лет жизнь смысл обрела, и друг наш хорошо себя ощущает, что все-таки восстановил с ним контакт.. оставь ребенку простор для маневра в дальнейшем, жизнь людей иногда так меняет.. вдруг ей это потом пригодится..

Не хочу я этих маневров, люди не меняются. Может, я жестока, но если он сейчас ее не воспринимает, то и через 20 лет не будет. Это либо есть, либо этого нет.

а-ага. А через пару (или не пару, а лет 10-15) "умерший" папа вдруг чудесным образом "воскреснет". Вы представляете, ЧТО булет с ребенком? Вы представляете, как сложно, если вообще возможно, будет вам вернуть доверие ребенка?

И, главное, чего ради? Маленькие дети довольно спокойно переосят разрыв родителей. А уж в детском саду, где детей из неполных семей столько же, сколько из полных, этот вопрос вообще мало кого сейчас занимает.

А вот это, простите, не вам решать. А вашей девочке, когда она вырастет.

Здравствуйте, Грустно. :-)
Когда увидела вашу фотографию, подумала, какая симпатичная девушка, такую просто невозможно не любить, таких нужно носить на руках и пылинки сдувать. :-) А сейчас прочитала самое начало вашего топика - и расстроилась. Как же так?! Вы - и вдруг такая проблема...Какая несправедливая жизнь! Но с этого момента у вас все будет меняться в самую лучшую сторону. :-) Вот увидите! :-)

Спасибо, Полянка :-) Буду стараться. Я просто не знаю, ЧТО сказать ребенку... поэтому задаю такие вопросы....

Грустно, а ну вылазить из деперессии!
 

Вы наверно и сами прекрасно понимаете, что у вас небольшой (очень короткий!) период сожаления о разрыве ваших отношений сейчас. Была семья, какая-никакая, а теперь нет. Хочется вам (иногда, в душе) вернуть все на свое место. Появись сейчас отец вашего ребенка (или появляйся периодически, чтобы общаться с дочкой) вы бы начали в третий раз рассматривать вопрос о восстановлении семьи.

Признайтесь себе, оно вам надо?? Нет его, не появляется - и прекрасно. Избавляет вас от лишних душевных мук. Ребенок ваш больше страдает от ВАШЕГО состояния, будет ВАМ хорошо (а так обязательно БУДЕТ) и ребенок ни в чем, никогда не будет чувствовать себя обделенным или ущербным, неважно, будете вы одна или с кем-то.

Удачи, и все образуется. Не думайте вы о нем.

Тоже в раздумьях...
 

е знаю подробностей Вашей ситуации, но у меня похоже: ребенку год, папа его "любит" только на словах, с ребенком практически не общается, я собираюсь устраивать свою жизнь без него. Конечно, тоже думаю о том, что сказать ребенку, когда спросит. Но мне кажется, что ребенку важен очень факт того, что у него есть папа и он его любит. Пускай он где-то "далеко живет", "занят" и т.д. В конце концов, папа - это от природы, поэтому не нам тут что-то менять.

Не стала я бы так делать, пожалуй... Мне кажется, это Вы, Грустно, бОльше переживаете, что девочка растет без отца, и эти свои переживания проецируете на ребенка. Я бы сказала, что папа не может с нами жить, так сложились обстоятельства, но что он хороший человек и, конечно, любит свою дочку. А когда ты, доча, вырастешь, ты во всем разберешься сама. И все. Для такого возраста достаточно. А Вы что - до сих пор развод переживаете?

Грустно, по-моему Вы просто в депрессии. Я тоже хочу сделать Вам комплимент и напомнить Вам, что Вы очень симпатичная, милая девушка с очень красивыми глазами (я видела Вашу фотку на сайте форумчан ;-)) Это так, для поднятия духа :-), не по теме топика.

А если по теме, то по-моему, решение нужно принимать, как минимум на здоровую голову. То есть никак не под натиском эмоций и депрессии. Может я ошибаюсь, но мне кажется, вы горячитесь с идеей "похоронить" папу. Ну ушел он, ну не хочет признавать ребенка. Скажите дочке все, как есть. Она вырастет, она в любом случае станет взрослым человеком и сможет воспринимать жизнь такой какая она есть. По поводу "стыдно за безотцовщину" это, поверьте, таааакая ерунда. Никто сейчас не стыдит ни детей ни их матерей за безотцовщину. Это оочень устаревшая информация у Вас. :-).

Грустно, пожалуйста не "хороните" папу. Во первых Вы наврете ребенку , во вторых абсолютно ничего не выигрываете. Нет папы, ушел, ну и на фиг его. Жизнь продолжается, дочка растет, все самое лучщее еще впереди!!! :-) Да, кстати, девочке, по-моему, гораздо легче объяснить ситуацию с ушедшим папой. С сыном, по-моему, было бы чуть сложнее.

Ирина и Илюша (25.09.02)

Да, девочки, представьте себе, ЕЩЕ ПЕРЕЖИВАЮ. Смешно, да? Мне нет. Я не буду объяснять причины, но это не любовь. Уже не любовь. Но я переживаю. Очень зря, что я спросила о том, о чем спросила, понимания я не вижу...Я не прошу одобрения моей "идее", я предложила "вариант". И что я услышала?! "вы все еще переживаете разрыв" ???
:'(

Мне показалось наоборот - Вам очень дображелательно ответили. Все. Я бы ответила жестче .. поэтмоу не стала ничгео говорить.

Вам не кажется, что тема смерти больше травмирует ребенка, чем
 

расставание родителей?

Более того, ребенок, подрастая, будет спрашивать
 

как , почему это произошло и т.п. Тоже выдумывать?
Не дело это, притягивать к себе трагедию, которой не было.

А по моему вы сводите какие-то свои личные счеты с отцом ребенка, обидел он вас сильно, так пусть умрет для всех.

Не торопись хоронить папу-жизнь она доооолгая,неизвестно еще как повернется,глядишь или папа сам образумится(ну ты ж наших муЖЖЖчин знаешь-всегда делают то,чего от них меньше всего ожидаешь:-))или чего произойдет,что он образумится.Я вот раньше тоже пылала праведным гневом(типа отлучу от "церкви":-),скажу ей что папа умер),тем более,что он дочкой тоже не шибко интересуется,а потом подумала-подумала:какой,к черту,умер,если его родители с ней видятся и на все праздники приезжают!Единственное,что делать не буду-это его к ней силой тащить,захочет и приезжать будет(а-то сейчас сплошные мудовые рыдания про"...как мне тяжело приезжать туда,где был так счастлив")и общаться,не захочет-скажу,что у папа с нами не живет,у него другая семья.Я понимаю от чего ты хочешь детеныша уберечь,но..гм..как бы сказать-непрактично такое объяснение-умер,этот "мертвец" потом нагрянет и снова придется выдумывать,а ребенок тебе верить перестанет.Так что оставь пока все как есть,как начнет вопросы задавать-придумаешь что-нить получше мнимых трупов:-).Не грузись:-),сейчас никто никого безотцовщиной не называет.

ППКС!!!!(-)

Дасти,какая ж ты вумница!!!!:-)

Да не смешно-всё понятно и времени прошло еще мало,что ты так расстроилась-никто ничего плохого не написал,честно-честно:-).То,о чем ты спросила очень понятно-у самой голова вся в мыслях по этому поводу,я их тебе выше изложила.Погоди "хоронить"-дочка сама разберется,когда вырастет,а пока ей ещё не разобраться в дебрях отношений и не стоит рубить сгоряча,тобой сейчас руководит обида,боль и отчаяние,но,поверь,когда твои нервы более-менее придут в порядок и ты успокоишься и будешь воспринимать всё не так остро,то,вполне возможно примешь другое решение.Не раскисай-держи хвост трубой.

почти off
 

А если бы девушка была не такой симпатичной, эта проблема была бы справедливой?

Девочки, спасибо за ответы. Я не в депрессии. Просто не хочу, чтобы они общались. Не хочу и все. И если у меня будет возможность, она никогда не узнает о своем родном отце. возможно, у нее будет отец. Не биологический. так зачем ей будет объяснять, что было в тот момент, когда ей было всего 3 мес???? Это одно. А второе - это его родственники. Она им не нужна. Более того, они сказали, что ему она не родная, а нагулянная. Так что смысла держаться за них я не вижу. Возможно, я зла. Даже более чем. Может, хочу его похоронить - для себя. А если для себя - значит, и для нее. Потому что это - взаимоисключение. И для Дасти - ни в коем случае я не хочу его возвращения, даже в самых тайных помыслах и даже рада, что он не ходит - мне было бы тяжело, а ребенку - еще тяжелее. Онне интересуется. Ее для него не существует. У меня в голове не может уложиться - как это, я ее ждала до безумия, люблю до умопомрачения, а он - нет. Как так? Ведь он такой же ей родной, как и я... Девчонки, извините, я уже реву сижу... накопилось просто за больше чем год... Я терпела, держалась - все, чувствую, не могу - прорвало... :'(

Редкий человек может заглянуть на 20 лет в будущее... А уж не ошибиться при этом :)...

Кстати, отец моего ребенка тоже с ним не общается. Вообще :(. Но я в него верю :)

в такой ситуации все-таки сказала, что папа уехал. Сказала твердо и не вдаваясь в детали. Со знакомыми, воспитательницами и т.д. эту тему вообще никогда бы не обсуждала. А дочке про папу говорила бы только хорошее (даже если это вопиющая неправда!). Если говорить плохое, ребенок обязательно будет проецировать это на себя. Когда же появится "второй папа", часть проблемы (объяснять окружению, где папа) исчезнет. Останется лишь ожидание. Дочь, пока не вырастет, будет надеяться, что папа объявится. Для вас сейчас самое главное сохранить здоровую психику ребенку. Когда дочь вырастет, ей будет легче принять правду, имея неисковерканную психику.

Решайте проблемы по мере поступления. Когда
 

девочка спросит - тогда и ответите, что сочтете нужным. Мой ребенок задал мне этот вопрос в четыре года. Я ответила: "Ты знаешь, мы его потеряли, но если повезет - найдем". Он вполне удовлетворился. И в следующий раз задал тот же вопрос лет в восемь, когда я уже не стала ничего скрывать.

Но мне бы и в голову не пришло сказать про живого человека, что он умер. Не берите грех на душу, неизвестно, каким бумерангом это к вам вернется, тем более, велика вероятность, что дочь узнает правду. А предательства она не простит.

Я думаю, Вы его лучше всего похорOните, если просто не будете о нем думать, в частности почему он не хочет общаться со своим ребенком. Разве Вас успокоит, если Вы будете знать, что он - подлец. И ребенок будет знать. И все вокруг. И что с этого? Вы же взрослый человек и понимаете, что однозначно "плохих" людей не бывает, зачем себе его представлять только в черном цвете? Подумайте о хороших сторонах данной ситуации: его нет рядом с Вами (с ребенком), значит он не будет мешать Вам создавать новую семью, общаться с другими мужчинами и т.д. и т.п. Ведь, хуже, когда под прикрытием "большой любви" к ребенку мужчина не дает женщине устроить свою личную жизнь (т.е. он, вроде, и сам с ней не живет, но постоянно рядом с ней и с ребенком. Как ей кого искать?). Подумайте о том, что впереди у Вас много хорошего и что ребенок Ваш будет счастлив, потому что мама его счастлива. А, как уже говорили, жизнь - длинная, она сама все на свои места расставит...

Милая Грустно! Вытрите слезы, а то нам тоже становится грустно!
 

Знаете, мне трудно судить, я не была в такой ситуации, но...
Вы такая милая девушка, и я уверена, что у вашей дочки будет обязательно другой хороший папа! Может быть оставить ему фору? В смысле сказать дочке, что папы сейчас нет, но обязательно будет. Не говорить сейчас о папе ничего плохого, дать возможность "папе" вернуться.
Что-то я сумбурно написала, надеюсь вы поняли, что я хотела сказать...
Да, и пока дочка не спросит, может не надо самой разговор начинать?
Ох уж эти мужики и их родственники! Одна головная боль от них!
Держитесь, Грустно! Вашей дочке нужна веселая мама!

Точно, что ребенок потом сам разберется (+)
 

У меня у подружки муж ушел, когда сыночек был совсем маленький, ей 18, она студентка, его родители заявили что ребенок не его, что вообще она нагуляла и все такое. Малой - копия папа, внешне :-(, сначала она говрила что папа любит и все такое, а папочка давал алименты 5$ где-то (з/п черная была), да и то через суд, встречался с ребенком (и звонил) раз в год, в январе, на НГ и день рожденья (день рожденья в январе, так что "убивал двух зайцев")...папа долго был для сына кумиром, несмотря ни на что...

А вот недавно (ему 9 лет) он стал ее нового мужа называть папой, подружка спрашивает, а как же твой папа, он говрит - нет, он мне не папа, мама я много думал и понял чо он меня не достоин (!!!)

У меня сейчас тоже такая ситуэйшн, папочка пока что кумир, и после его нечастых приходов у нас истереики на пол-ночи, что иногда думаю, лучше б вообще не приходил, душу не травил :-(((

Зачем же "хоронить" живого человека? Это первое.
Во-вторых, когда-то моя мама выгнала моего гулящего папу со словами "Лучше никакого отца, чем пьяница!". Моего мнения, ни тогда, ни после, никто не спрашивал, и теперь всю жизнь безотцовщина...

Бедный мальчик. :-)(-)
 

А потом,лет через пятнадцать...
 

Получу за это от своего же ребенка,поскольку правда имеет свойство выползать-таки наружу.Я бы не стала этого делать,слишком высок риск противодействия впоследствии.

Эх,как я вас понимаю...у меня и он ждал её до безумия и хотел чуть ли не больше моего,а потом вдруг бац и знать не желает семимесячного ребенка,договорился до того,что чуть ли не счеты с ней сводит и злится на неё озверенно из-за того,что...очень на него она похожа(тот ребенок-нет,его родители донесли:-)),а мне как-то уже глубоко фиолетово любит он её или нет-НУ НЕ МОГУ Я ЭТОГО ИЗМЕНИТЬ!!!!И вам не советую грызть себя по этой причине-вполне достаточно,что вы её любите,любите за двоих,вот и вся хитрость,а ему оставьте сделки с его совестью-поверьте он чувствует себя падлой,что бы он вам ни говорил,как бы ни хорохорился.Наши общие друзья рассказали,что мой им это прямым текстом уже рассказывает,что чувствует себя падалью,а он,уж поверьте,припадками совестливости никогда раньше не страдал.

ППКС!!!!(-)

ока ничего не надо говорить. Насколько я понимаю, муж и так дома отсутствует? Ну и пусть он пока побудет " в командировке". А когда ВЫ разберетесь со своими чувствами и отнешениями с мужем - тогда и найдете, что сказать дочери.

Муня,а часто он приходит?Я вот тоже прикидываю как придет и что это получится-душу травить,мож к лучшему,что пока не приходит...

Ваш совет приму на вооружение я,это точно,потому как,тоже голову уже сломала как именно ей это всё преподнести.Очень здравые мысли и ребенку нет травмы.Спасибо.

А что смешного-то? Было бы странно, если бы вы НЕ переживали. А так - нормальная реакция, нормального человека.

А насчет "вы все еще переживаете" народ говорил не о том, что не надо переживать. речь о том, что в переживательном состоянии не стоит принимать никаких важных решений. нужно подждать, пока эмоции хоть чуть-чуть утихнут.

Хорошо хоть,что не сирота-вот убил бы ваш папаша вашу маму,ваше мнение ни тогда,ни после и в течение долгих лет в детдоме никого не интересовало бы.Так что не надо обижать вашу маму за то,что спасла вас от такого "папы".

Согласна. Вполне может быть и такое.
 

Тут ведь выбор стоит между воображаемыми проблемами. А очень трудно оценить вес возможных последствий воображаемых проблем.

С одной стороны кто-то может дразнить "безотцовщиной". А с другой стороны, ребенок может задуматься раньше времени "папа умер, а вдруг и мама умрет?" Кто может сказать - что легче?

Не гневите Бога, говорите как есть. Интерпретация фактов всегда проще дается, чем интерпретация вымысла.

Перевожу.

"Дяденька шутит". Или иронизирует по поводу очередных переживаний по поводу "безотцовщины", если угодно.

чего-то письма не вижу, и адреса, а я уже в воскресенье вас в гости ждала.

dustylace@yandex.ru

Пэг, ну почему же так много на свете несчастных людей! (Вопрос, конечно, риторический.) Мой отец от меня не отказывался, но все-таки мы с сестрой выросли без отца. Мама пыталась меня против отца настроить. Я ее за это не осуждаю. Мой отец оказался слишком слабым, чтобы бороться с обстоятельствами. И его я тоже в этом обвинить не могу, тем более теперь, когда представляю его старого, больного, беспомощного, льющего слезы на фотографией внучки, которую он уже вряд ли когда-нибудь сможет увидеть. Почему мы не думаем о том, как все наши поступки отзовутся в старости?! А время ведь летит так быстро! Сегодня ты сильный мужчина, которому кажется, что все у него еще впереди - и Любовь настоящая, и семья. А завтра - ты никому ненужный старик. :-(

считаю, что ребенок имеет право знать правду. другой вопрос, как эту правду оформить. можно сказать "знать тебя не хочет", можно - "что отношения не сложились у мамы с папой". насчет безотцовщины - это тоже от семейных установок зависит. люди по жизни разные встречаются. те, люди, которые попрекают безотцовщиной - не лучшие их представители. чем раньше научиться ставить их в игнор, тем лучше.

Что бы это значило?:-)

Нет, Зануда хороший - он такими вещами шутить не будет!

Мне бабушка, когда я спрашивала, где папа, всегда говорила, что он умер. Меня это не пугало, видимо, смерть - это было что-то черезчур абстрактное для меня, такая версия даже (не знаю, могут ли нормальные взрослые люди это понять :)) казалась романтичной, что ли, хотя такого слова я ессно тогда не знала (года 3-4) :). Ну, как, например, дети, кот. придумывают себе героических отцов.

А потом, лет в шесть, начали поступать вести с полей :(. Кто-то из соседских детишек спрашивает: Где твой папа? Я: Он умер. Он(а): Неправда, мне мама сказала, что он вас бросил.

Я пошла к маме, и та сказала мне правду. Ну, не что бросил, а что расстались. Но она плакала при этом, так что какая мне была разница :(.

Блин, у меня потом где-то класса до четвертого школы были с этим серьезные проблемы: мы после моего второго класса переехали в квартиру, где мои родители жили, когда меня делали и около того, так что все соседи были в курсе таких подробностей, которые мне и не снились, а новые приятели по детской площадке устраивали мне новые допросы. Я, между прочим, пыталась сама прибегнуть к версии смерти, хоть и знала правду, т.к. она для моего детского умишка была много проще и нейтральнее. Вот так.

Вот не думала, что мой вопрос вызовет такую бурную реакцию:(( - жаль, что интернет не передает интонации - просто посочувствовать хотелось. Я сама долго переживала развод, просто не знаю Ваших подробностей, вот и решила уточнить. Вот, думаю - давайте я на Вас обижусь? Какого черта я буду тратить свое драгоценное время, искать корень проблемы, вникать в чьи-то ситуации? У меня у самой не все гладко бывает. Пошлю-ка я весь форум к ;№" матери - сколько времени будет! Я-то много чего знаю, и на кой ;№" мне еще кому-то чего-то объяснять? Интернет под рукой, психологов тьма тьмущая - сами найдут нужную информацию и сами разберутся. И будем сидеть по углам, дуться все как мышь на крупу. И загонять проблемы дальше и дальше.
Не буду просить у Вас прощения за неправильно понятую Вами фразу, потому что хотела помочь разобраться - а вижу, не надо Вам этого. Удачи.

подписываюсь под каждым словом.

Блин,я потеряла топик с вопросом своим.Дасти,умоляю-повтори,а?Потому как за выходные топ утоп и твоего ответа я не прочитала-а-а-а-а-а:-(.Спасите-помогите-снова настрочите:-).Сейчас тебе на почту скину свой мыл.

ПОДПИСЫВАЮСЬ ПОД КАЖДЫМ (ВАШИМ )СЛОВОМ-ППКС!!!Тут предлагали уже вверху форума вывесить табличку с разъяснением этого сокращения:-).Так что поддерживаю всё вами написанное-сама также думаю.Вот!:-)

Потому и будет, что хороший:-)

Знаешь(ничего,наверное,что я на ты?),я по крайней мере своему всё,что ты написала,объяснила-и что может быть поздно,и если он захочет дочь увидеть первый раз в 15 лет вряд ли она кинется ему на шею,и то,что любить на расстоянии проще всего,но проще для него не значит лучше для дочери и т.д.А вообсче,знаешь,правильно когда-то написали на этом форуме-ну не можем мы быть в ответе за чьи-то поступки,не в наших это силах,но вполне в наших силах сделать всё,что зависит лично от нас.Вот если бы все жили по этому приципу,то и несчастных людей было бы меньше.Хотса в это верить,по крайней мере.

Да не надо переводить-я знаю,что дядя шутит,тока он этот топ до безумной величины разноет и всё об одном-какая мать у него плохая-спасла от отца-алконавта.

Да вы что;-)? Как же я эту "арию" пропустила? Если она уже исполнялась ранее...

Да,было дело,месяца два-три назад и текст был тот же и убеждали его все,что не надо так переживать и вроде убедили.М-дааа,"убедили",млин,вижу:-)

Написала час назад,загляни в почту.Прости,я не рассчитала,что за выходные топик уйдет(или я его просто потеряла?).Дома Инета у меня нет.

я тоже извиняюсь, если чем-то задела.
Инет вообще не передает тона и эмоций сообщения, поэтому понять можно все не так, как хотел писавший.

У моего соседа мама сочинила историю,
 

о том что папа был полярником и героически погиб во льдах. Короче, когда парню было 18, папа объявился. На маму обиделся очень серьезно. А папа с тех пор периодически ходит к ним в гости, даже пару раз НГ с ними встречал. Не стоит, по-моему, ребенка обманывать.

Что за депрессуха? Ну зачем ребенку такая грусть? Растите
 

в радости, положительном настрое. А вы - "умер". Придумывайте или не придумывайте что-то оптимистичное, смешное. Ну почему же нет папы? Есть, конечно! Живет там-то там-то. А нам так лучше пока. И ник смените. Ну что вы себя загоняете в тоску. Чего вам грустно? Что козла какого-то рядом нет? Радоваться нужно. У вас доченьке 2 годика будет. Радость какая! А вы - "грустно". Да так все потенциальные кавалеры разбегутся. Будущие прекрасные "папы". Вы ищете с дочуркой папу. Хорошего, умного, доброго. Выше нос! И улыбку! Все прекрасно, если видеть и хотеть видеть это прекрасное. И пап набежит навалом. Будете потом писать в форум "какого выбрать?" Удачи!

Не надо ребенка разрывать себе душу, рассказывая об умершем отце. Родственники бывшего поют, что "нагуляла"? - прекрасно, пусть так и будет. Придумайте себе какого отца вы хотели бы малышке - самого-самого, и считайте, что он у неё есть, просто по какой-то причине вы не можете быть вместе. Моя подруга, выходя замуж во второй раз представила своего мужа как настоящего отца ребенка (по договоренности с ним конечно, было это так же связано с переездом в другую страну). Малышке было года три.

Я через это пршла.хорошо что такую глупость не сделала. Снчала говорила что уехал,(тоже 2 года было) отшучивалась, отвлекала, а к 3м годикам поняла что ведь может скоро появиться и другой "папа". Стала совершенно искренне кок с взрослым (незнаю всели дети такие, но мой какой то не по годам мудрый был, и есть конечно же) что папа это тот который любит маму и его, заботится, помогает,а наш папа нас видимо не любит так зачем же нам его ждать и скучать. Я стала это говорить после случаев в яслях, когда выбегающие изгруппы дети кидались на пап и получали подарки, а мой так тупенько спрашивал : " Мама , а гдеже наш папа? когда он придет?" Я быстро ЕГО одевала и бегом в парк курить и плкать чтобы никто не видел. И поверте плакала не из-за мужа (был уже нафиг не нужен), а из -за обиды за мелкого, что несмогла дать ему полную семьюю. У меня то был прекрасный обожаемый папочка. Р.S. Он объявился через 8 лет( точнее я его нашла по инету-повезло). За эти годы мног чего произошло. Он тоже изменился , главное внутренне. Он уже давно мучался, но гордыня(или просто стыд) непозволяли ему проявиться. Кстати он боялся что я как раз его "похоронила". Он очнь мне тогда помог( у меня были трудные времена).Отправил его в Артек кучу всего надарил вообщем добрался доего сердечка. Каждое слово правда. Так что думайте. К чему может привести сегодняшняя обида. Жизнь непредсказуема.

"Знакомься, это твой отец"

"Так он же погиб!"

"Ну, как видишь, он жив, и даже вполне упитан" (с)

Мне кажется что "хоронить" это все таки слишком крутой вариант. Не знаю как бы поступила я, но наверное поговорила бы с ребенком, что у многих деток кого то нет - у Коли нет бабушки а у тебя есть бабушка которая тебя любит (тети, дяди....) Что у многих ребятишек нет ни мамы ни папы (потерялись), а у тебя есть мама. Наверняка в вашем окружении есть дети без пап - расскажите вашей дочке что она не одна такая и что все будет хорошо. А там может и папа найдется ;-) . Удачи вам и вашей малышке! :-)

Клеопатра,спасибо что всё это написали,теперь я вижу,что то,что жизнь дооолгая и непредсказуемая,есть правда.

Уже все написала выше, но немогу не войти . Уж больно вы настойчивы. Не знаю вашего мнения в вопросах кармы, но Обида сильно ее отягощает( сдесь можно сказать и орелигиозном аспекте). Вы беретя на себя слишком большую ответственность, неизвестно, что вы намотаете своей любимой дочери. А люди меняются Только кто в + , а кто в-.

Ну, можете называть это и "арией"
 

Просто, до зрелого возраста я как-то не загружался и весьма абстрактно думал об этом человеке, а потом... вдруг какие-то новые родственники стали появляться, например, говорят -там-то работает женщина с твоей фамилией... А это МОЯ СЕСТРА по отцу, ведь он новую семью завел. Вот бы увидеть ее, ведь у меня, ни братьев, ни сестер! А с дочерью его брата, т.е. с двоюродной я как-то познакомился и с ее детьми, и мы очень мило приятно общались... :-)

Клео, а как вы нашли отца в инете?

Плачте больше! Со слезами обида и выходит (это не шутка. ученые доказали, что чтото в организме происходит на химическом уровне.Названий не помню, но что-то ненужное выходит,а позезное вырабатывается)

Не надо так делать. Неправильно это. Дочка Вам потом может не простить вашего вранья, а фиг знает, как оно там дальше сложится. Не надо. Придумайте другую историю.

По случайности.Но он и не скрывался.Имел интернет и по полной программе использовал его.
Через аську в поиске занесла его данные и выплыл как на лодошке.Но так как я знала город где он прибывал(через старых друзей),то из этого и были сделаны выводы.А там сложив все плюсики и нашла его.Ник был очень соответствющий его личности.пробовала писать,ноль эмоций.А потом на его мыло заслала фотку сына.Тут он и ответил.Сын очень похож на него,не отвертеться было.Но он и не пытался,пошёл на контакт.Просто повезло.гарантий никаких нет.

Если бы Ваша мама сказала Вам с детстве, что Ваш папа умер, а потом Вы узнали, что это враньё, то как бы Вы отнеслись к маме? Смогли бы ей доверять?

Плюс, вот скажете Вы, что он умер, а он возьмёт, да умрёт - Вам не будет страшно?


Оля

Ошибочка вышла,читайте постинг выше.:-)

Девочки, прошу прощения. Конечно, все можно истолковать не так, как хотелось бы. Я не обиделась. Просто тяжело мне сейчас. Накопилось за год. Я устала играть в "сильную одинокую мамочку". Я не хотела, чтоб у нее было так же, как и у меня. Но жизнь, видимо, решила по-другому. Ладно, хватит нюни распускать (это я себе) - пора поднять руку повыше, махнуть ей посильнее и сказать - А, ну и .... :-) Так что не я не обижаюсь, и вы, пожалуйста, не обижайтесь.

:-):-):-) Уже полегчало! :-) Сижу и смеюсь - оригинальный подход к проблеме! :-) Скажу - Лерочка, мы с тобой ищем папу. Давай представим, какой он будет! Как нам с ним будет хорошо :-) И так далее и в том же духе :))))

Вот! В самую точечку - я и гововрю, если так получится, я так и представлю.

Блин, не думала я, что этот топик вызовет такой бурный отклик в нашем форуме... Не говорю, что это плохо. Просто не ожидала.

Я сейчес, скажем так, успокоилась. Почему подобная мысль пришла в голову? Потому что на днях видела "папашу". Спросил обо всем, кроме дочери. И тут на меня нашло. Это я сейчас, на трезвую голову и спокойное состояние способна так рассуждать. С другой тороны - он планирует уехать в Питер. Дай Бог, чтобы уехал - не мельтешил на глазах ни у меня, ни у Лерки... А папа, новый папа, он, думаю найдется, рано или поздно... Знаете, что думаю - хорошо, если бы у этого "нового" папы еще и свои детки были... Ну вот хочется мне. Почему - не знаю...

За одно вы можете быть спокойны - дочери об умершем папе не скажу. Это точно. Придумаю че-нить, к тому же, судя по вашим рассказам - эти вопросы начинаются в 3-4 года, так что это еще не скоро, вдруг, к тому времени все изменится, я не говорю о том, что старый папа вернется - упаси бог, ну мало ли... :-)

Короче, вот так. :-) Закрываем топик. Всем огромное спасибо.

PS - сегодня поймала себя на мысли, что у меня практически нет подруг в реале, с которыми я могла бы обсуждать подобные темы, а на форуме - есть. мне гораздо проще спросить вас, нежели кого бы то ни было, я рада, что вы у меня есть :-)

Затаив дыхание читала топик и так переживала за Вас. А сейчас прочитала последнее Ваше сообщение и как камень с души свалился. Вы молодец!!!И у Вас всё обязательно будет хорошо ,и счастье и любовь будут!!!:-)

ну и правильно, я очень рада, что ты так
 

решила :) (-)

Грустно, пожалуйста, послушайте свое сердце - может быть, Вам станет легче, когда злость на него уйдет? Помогает Вам злость сейчас или нет? Может быть, выкинуть ее куда подальше? ТАКИЕ вопросы лушче решать, когда эмоции через край не бьют.

Папа моего ребека (он же бывший муж) тоже ушел, когда детке было 3-4 месяца. Хотелось его убить просто. Негативные эмоции были такие сильные, что решила больше не терпеть это все а схоить к психологу. Эффект превзошео все ожидания :-).

И еще: не всегда удется встретить ПАПУ для ребенка. Мужа - да, найти не проблема, но чтобы он еще и папой был... Мне уже несколько лет не удается. И когда появится, ребенок уже многое будет знать.

Да я и не обиделась - просто надо же Вас как-то встряхнуть. А то совсем рассыпались что-то :))). Не надо никого играть - будьте сами собой. Знаете, ко мне один из моих "бывших" любовей вернулся... через 14 лет. Как ни в чем не бывало. Это я не к тому, чтобы Вы ждали - упаси Господь! - а к тому, что жизнь гораздо интереснее, чем мы представляем иногда. Удачи.

Спасибо (+)

Вот-вот и настоящего папу не надо списывать, все
 

может быть. И он может еще оказаться тем самым-самым. Говорю же, поменьше трагизма и побольше излучайте счастья, смотришь, он и потянется.

Точноооо!!!!(-)

И мы тебя и Леру тоже любим и переживаем за вас,дерхите хвостики торчком:-)

И в заключение - ...
 

... посмотрите, при случае, фильм А.Звягинцева "Возвращение". Тот самый - лауреат Венецианского феста 2003.

только про настоящего папу не надо - самым-самым он не окажется :(

Мы сказали, что папа уехал, когда папа действительно умер
 

Моей племяннице не было пяти лет, когда при жутковатых событиях ее папа - мой родной брат - утонул (девочка сидела в воде на шее у папы и, похоже, сдавила папе горло ручками). Мы не рискнули сказать, что папа умер и плели галиматью, что папа улетел на другую планету. А в какой-то момент она сама догадалась, или еще как-то узнала. Эта история до сих пор наш "скелет в шкафу". И еще, моя племянница, удивительно светлая и добрая девочка (бывают же еще такие) почти не задает нам вопросов про папу, хотя до сих пор любит его безумно. Может не доверяет?

У моей знакомой умер муж. Детям-тройняшкам было по 3 года. Им врали,что папа в больнице.
Однако в день похорон люди случайно паодслушали их разговор междусобой - они говорили о том, что папа умер.
ИМХО - нельзя обманывать детей.

Самым-самым - скорее всего нет. Но вероятно объявится - мой бывший объявился через год после расставания. До этого я считала, что ребенок ему неинтересен вообще.

Артемис, какой ужас... А, я пришла в ужас... Я сейчас начинаю осознавать, насколько абсурдной была моя идея! :-о

Тут на выходных был разговор с подружкой... Я принесла фотографии своей козявки, на некоторых есть и папа, просто уж очень Лерка на них красивая, не убираю из альбома... И пап - такой счастливый, это было в период, когда мы пытались сойтись... Она мне и говорит, глядя на эти фотки "Маринка, я поверить не могу, что вот ему так все по боку, как ты говоришь... " На что я ответила, что для того, чтобы я вернулась можно было и покорчить из себя такого заботливого папашу... :( Подружка мне сказала, что я злая. вот так.