девочки, нужны консультации. Повод такой:
папа, как большинство работающих пап, проводит мало времени с ребенком. Один почти не остается.
Так вот, в те моменты, когда он с дочкой (3 г.3м), пытается применить принципы строгово воспитания. А именно: не идет на уступки, не применяет тактику уговоров. дело доходит до шлепков и криков. Пример: папа ест овощной салат перед телевизором. дочка ходит вокруг него, просит тоже. Папа чуть-чуть дает и говорит, что иди у мамы попроси в холодильнике. Оба приходят на кухню (я занята), а в холодильнике салата нет. Есть другой салатик. Папа предлагает другой, дочь отказывается. Папа строго говорит - раз нет, значит нечего капризничать, ешь то, что дают. Нечего идти на поводу. Дочь плачет и обижается. Папа удаляется смотреть телевизор,а я нахожу в холодильнике овощи и сооружаю салат.
Еще пример, дочь сидит в коридоре с мягким медведем, пытается лизнуть его ухо. Папа предупреждает - нельзя есть ухо, перестань - реакциии нет. Еще раз - дочь упорно ухо лижет. Слышу крик и плач - папа шлепнул дочку по губам. И совершенно уверен, что поступил правильно. Я возмущена и уверена, что добиться такого же результата можно совершенно другим способом.

Не можем мы с мужем выработать единую линию воспитания. Он считает меня слишком мягкой мамой, я считаю, что компенсировать мою мягкость строгостями с его стороны - это путь в никуда. Тем более, что если он проводит грубо говоря 30 мниут с ребенком. то нельзя в это время втиснуть все принципиально важные строгие воспит. процессы. Скзала ему так, что всегда легче пригрозить или шлепнуть. чем объяснить и уговорить. А он мне отвечает, что мы потеряем ребенка. Со своей стороны хочу сказать, что ребенок вполне управляем, в садике ее хвалят, адекватна, дружелюбна. И что делать? Что можно дать ему почитать, если мои доводы его не убеждают??

Ну вот и здесь напишу, что у нас почти также - позорю мужа, что ему должно быть стыдно, что он такой здоровый применяет силу к маленькой девочке (как он взвился, когда дочка нафантазировала, что ее воспитательница шлепнула - другим нельзя, а сам буду). Постоянно привожу примеры, что наш ребенок и словами понимает. Вообще из-за этой самоотдаче работе я наблюдаю, что они муж с ребенком удаляются друг от друга. А леченье вижу только в том, чтобы оставлять их чаще тет-а-тет, кстати и самый спокойный сон у дочки после позитивного общения с папой - это же эталон мужчины в будущем, ей очень важно чувствовать его поддержку и оодобрение.

я даже не совсем про рукоприкладство, таковое редкий случай. А частый случай - как два барана, папа упирается - нет и все. Хочет сюрпризик - не давай, а то будет нами манипулировать. Хочет залезть на диван, где папа - нет и все тут. Вот с этой принципиальностью что делать? если она бывает не к месту?? дайте ссылку на умную книжку, пожалуйста. Что у нас про 3-х леток? Похоже папа не понимает. что некоторые действия ребенка - это закономерность в развитии. Все воспринимает ка кразбалованность!

и еще - как оставлять один на один, мне то что, специально домой не являтся?? я итак весь день на работе, я забираю из сада, папа вечером приходит. А в выходные я дома хочу быть, а если есть альтернатива, то дочка всегда выберет меня. а не папу..даже может сказать, что папу не любит.или не прогулке вырвать у него руку из руки. Вижу, что он старается. но не умеет, терпения нет и эти дурацкие представления о том, КАК принципиально нужно воспитывать ребенка....а...

А если с папой тот же стиль применить? Пусть ест то, что дают, и не пытается манипулировать?

о боже
 

если еще и мужей перестанут <i>есть, что дают</i>-это ж голову в духовку останется сунуть:-D

девочки, особенно, опытные мамы! Кузькина мать и другие, ну где ВЫ? Ну скажите свое мудрое слово...эх...

Если Вам нужны советы не только признанных авторитетов, но и так, вообще :-)), то от себя могу сказать следующее...

Самое главное, что на мой взгляд неправильно, так это то, что у Вас нет единой политики, или хотя бы согласия с папой. Т.е. он говорит, что салатика нет, уходит, а Вы готовите ей этот салат.... я считаю, это не правильно! Таким образом, Вы подрываете папин авторитет, т.е .даете ребенку понять, что папа не прав и Вы ВДВОЕМ против папы... ИМХО

У меня муж тоже придерживается строгой линии воспитания - может и шлепнуть, но во-первых, я не считаю, что это не правильно - ребенок должен иметь авторитеты, а во-вторых, я не буду ставить действия папы под сомнение на глазах у ребенка (даже если он не прав, об этом надо говорить ЕМУ, а не ребенку)

Поэтому - предлагаю следующий вариант... Поговорить с папой очень серьезно - не пихать ему Вашу точку зрения как единственно правильную, а найти компромисс... Т.е. предложить ему следующее - из строгостей оставляем только строгое лицо и серьезный голос (битье и крик недопустимы). Крайний случай - шлепок по ПОПЕ (не по лицу!).

С Вашей стороны - терпение - не бросаться на выручку, но можно посадить на колени и сказать - Смотри, как папа расстроен из-за тебя - так не хорошо! (утрирую)

У меня были такие отношения с папой :( Мама и бабушка меня баловали, а он как бы пытался это компенсировать. Я его, честно говоря, побаивалась, хотя потом отношения у нас наладились. С возрастом он стал мягче и теперь жалеет, что был со мной так холоден и строг.
<br>

Ну а мужу надо объяснять, рассказывать, книжки хорошие подсовывать... Помню как меня повеселил мой муж, когда ребенку было полтора года. "Машка, ну что это такое, почему он берет мой рюкзак и тащит куда-то? Я же ему два раза сказал, что нельзя!" Просто им не понять, что для ребенка в 1,5 года слово "нельзя" практически ничего не значит.
<br>

Помню, был у нас с мужем разговор на тему послушания. Я говорю, да, даже щенка можно выдрессировать слушаться. Но ведь собака всю жизнь будет жить с тобой, ты будешь принимать все решения. А ребенка ты выдрессируешь, и что дальше? Как ты этим его подготовишь к самостоятельной жизни? Кто будет решать за него? По-моему на него это объяснение подействовало.

Я в таких случаях мужу говорю, что ты - взрослый человек и умеешь важные вещи отличить от ерунды. Так какой пример ты показываешь ребенку, упираясь в мелочах? Пример упрямства?