Не мои, конечно :)))
 

Точнее, не дети, а ребёнок, один.

Ситуация такая. Звонит родственница мужа и просит повлиять на её сына. Ей самой под пятьдесят (выглядит замечательно, ухоженная, активная, кожа как у молодой). Год назад она осталась без мужа. Он умер от рака. Сейчас она хочет выйти замуж. Сыну 20 лет. Он даже слышать об этом не хочет. Когда она встречалась со своим ухажёром, сын возмущался. Теперь, когда она сказала, что они решили пожениться, он просто хлопнул дверью и сказал, чтобы его обратно не ждали. Она в слезах звонит нам, просит мужа убедить её сына. Сын какое-то время работал у моего мужа, относился к нему, вроде бы, с большим уважением. Она считает, что он послушает моего мужа. Муж не думает, что он может повлиять, всё-таки взрослый человек.

Вот я думаю, что делать. Заставить-таки мужа звонить этому сыну, или оставить всё как есть. Муж говорит, что пусть сын остынет немного, погуляет пару дней, придёт в себя, а там видно будет.

Разумеется, ей не нужно разрешение сына на её свадьбу. Он потом вырастет, женится, у него будет своя семья, дети... А она так и будет куковать одна? Всё-таки женщине в таком возрасте очень непросто устроить свою судьбу, ей повезло, и упускать шанс, мне кажется, глупо. С другой стороны, рвать отношения с единственным сыном из-за этого - тоже нежелательно. Сын, всё-таки, единственный...

Что же делать?



Оля

Поговорить мужу с сыном, от мужа не убудет, а дети
 

в этом возрасте посторонних слушают больше, чем родителей. Эгоизм проходит с годами. Лет в сорок поймет маму, только будет ли мама жива...

А хлопать дверью перед родителями мы все умеем, рано или поздно все через это проходят. Если мать боится за сына, что тот начнет увлекаться наркотиками или алкоголем, то ее замужество никак этому помешать не сможет. Сын просто ищет повод.

Путь остынет, а там будет видно.

Я тоже думаю, что пусть муж разок поговорит с сыном этой дамы. Но только действительно один раз. Ежели великовозрастный сны упрется, и все разумные доводы будет отметать, то взывать к совести и убеждать его дальше, ИМХО, бесполезно.

Больше вопросов, чем ответов... Трудно сказать, не зная точно, какие взаимоотношения между всеми персонажами... В любом случае, вы мужу уже задачу поставили - дальше он сам разберется, если посчитает нужным. Просьбу соседки передали, а на мужа давить не стоит, даже если она очень будет просить. Жизнь научит. Пока таймаут, который взял муж, очень разумное решение

Оля, ИМХО, не с той стороны заходите. Это не эгоизм (или, по крайней мере, не совсем эгоизм), это недопонимание, причем с обеих сторон. Их бы, конечно, обоих к семейному консультанту, они хорошо такие вещи разруливают. Но можно попробовать и самим. В чем, на мой взгляд, суть. В том, что мать и сын совершенно по-разному видят ситуацию и при этом не понимают, что другой видит ее иначе. Мать (не факт, что именно так, но в качестве основы для размышлений сойдет): потеряла мужа после двадцати с лишним лет брака, да от болезни, да в чужой стране, ужас сущий, сына от своих переживаний в этой связи старалась оберегать, горя своего не показывать - ему и так тяжело, бедному. Понятно, что забыть это все невозможно и вообще все это кошмар, и плакать хочется часто, но жить-то дальше как-то надо.
Сын: мать пережила смерть отца как-то уж очень легко. Выглядит хорошо, ухажера завела моментально, теперь вот еще и замуж собралась. Если я даже протестовать не буду, то, получается, что и я отца предал.

ИМХО, если родственница Вашего мужа хочет не потерять с сыном отношения, ей надо начинать с того, что она ПОНИМАЕТ его горе по поводу смерти отца, его опасения, что личная жизнь матери (и его ей "непротивление") - предательство умершего отца и т.д. и т.п.; говорить о том, что она сама пережила и переживает в связи с его смертью, объяснять, что отца она не забыла и вряд ли когда-то забудет, что двадцать с лишним лет брака не выкидывают на помойку; в общем, сын должен обязательно ощутить себя услышанным. И только после этого можно говорить о том, а как ей-то дальше жить и что ей нужно. Все-таки возраст у него еще очень того, максималистский; его закидоны, скорее всего, не от эгоизма, а от чувства (ложно понятой) справедливости.

Да, вы, конечно, правы. Мальчика оберегали во время болезни отца, старались зря не травмировать. Я вот думаю, может, сначала с мамой его поговорить, объяснить что к чему...

Почему я назвала эгоистом - сам он что ни день, то с новой девушкой, а маму, понимаешь, надо в монастырь, что ли?

Вот растишь этих деток, растишь...


Оля

ребенок в 20 лет?
 

господи, да какой же он ребенок! замужество матери вообще не его дело.

ребенок просто плод мамашкиного воспитания - избалованный мальчик.

Правильно. Но проблема в том, что мама-то сына любит, и терять не хочет. Или даже рвать с ним отношения. Никто и не говорит, что мама должна у него разрешение спрашивать. Просто она хочет сохранить хорошие отношения с единственным любимым сыночком. Как мать, я её прекрасно понимаю.


Оля