она вообще есть?
 

Как женщина может стать самодостаточной? Если сначала у нее родители. Потом мечты о замужестве. Потом жизнь с мужем.. А потом ты обнаруживаешь... что тебя-то нет ...
Я здесь не о том что не нужно всего этого
И не о том что не нужно рожать
А о том что оказывается что муж-то себя не теряет он открыт только насколько хочет
а ты полностью .
И хочет чтобы и ты себя не теряла
Для меня стало открытием что он - это не я

Конечно не Вы. Как не банально звучит нужно
 

завести себе свою жизнь, не любовника, ни заначку а свою интересную Вам жизнь. Самый яркий пример для меня это Cloud9. Еще на примере моего собственного мужа и его мамы поняла, что если возложить свою жизнь на алтарь чьей-то жизни, то вряд ли, тот-другой человек оценит это пропорциально стоимости Вашей жизни. Это касается и детей, и родителей и мужа ( работы кстати тоже). Я так стараюсь стороит свою жизнь. Так что дерзайте.

да вы правы
 

Видимо все силы которые есть в душе расходуются на поддержание ребенка родственников
мужа
Я работаю почти дома
Архитектор. Но...
Замучилась работать ночью
А днем еще работать

Мне кажется, это все из-за того, что мы разные.
 

Главное - это осознавать, а не пытаться достичь невозможного. Меня никто не заставляет быть открытой. Я такая потому, что мне так хочется, мне так комфортно. И я не требуют от мужа такой же открытости, потому что ему это не комфортно. Я уважаю его желания, как он уважает мои. Мне не мешает это быть самодостаточной и самостоятельной. Если вам это мешает, попробуйте поменять свое отношение к этому.

Ну, у меня, например, мечт (или мечтов?:)) о замужестве не было. Я так рано замуж вышла, что и помечтать не успела:) И как-то никогда не было ощущения, что муж-это я. Всегда было ощущение, что мы с ним-это мы...

Ну, если у вас кроме родителей и сбывшейся мечты о замужестве ничего не было - то , конечно, о самоостатчности говорить не приходится.

А вот у некотрых бывают и другие мечты, и другая жизнь. И им в голову не приходит, что любить --это полностью "растворяься" даже в самом любимом человеке.
В общем, взрослеть пора, а?

Не надо делать мужа своей половиной, тогда и себя не потеряете.

То что Вы открыты полностью - это только Ваш выбор и Ваше желание. И не потому что Вы женщина, хотя женщинам, действительно, более свойственно желание раствориться в партнере. Для меня всегда существуют границы, за которыми есть "Мы", есть "Он", и есть "Я". Не знаю, понятно ли я пишу, но мне кажется, что кусочек собственного "Я" своя территория, недоступная никому, у человека всегда должна оставаться.

Хех, можно "делать" не половиной, а удачным дополнением. ТОгда и себя не потеряешь, и много нового к своей личности можно приобрести. Это действует в обе стороны. Не согласны?

А у меня этой самостоятельности выше крыши.
 

И я это я. Муж у меня единица формальная. Давно не живем вместе. Двое детей. И все чего я достигла, абсолютно все - это моя и только моя заслуга. А я бы хотела, чтобы меня (хотя бы частично) засунули под теплое крылышко. И даже готова отдать за это частичку своей личной и неповторимой индивидуальности. А самостоятеьных женщин - пруд пруди. У меня вокруг - одни самостоятельные. Меня даже удивляет какие тут топики открывают: "Сколько денег вам дает муж?". Для меня сама формулировка дико звучит. Я как будто с другой планеты, ни мне,ни одной моей знакомой никто ничего не дает. В лучшем случае работают оба, причем она зарабатывает больше, а чаще она работает, а он на шее сидит:-).

каждый народ заслуживает своего правителя

Пусть Вас не удивляют такие топики...Я вот долго была самостоятельной, а теперь меня засунули под теплое крылышко и я спрашиваю в топике "Сколько денег вам дает муж?" Года два назад мне бы тоже было дико..Но теперь я не работаю и сижу с Его ребенком..

как смириться с участью домохозяйки
 

родила почти два года назад близняшек, была карьеристкой причем с неплохими успехами. беременность, роды, счастье и слезы, а теперь сижу дома и понимаю, что в действительности я отстала от жизни на 2 года, на работу выход практически невозможен, а если выйду, очень боюсь того, что уже не справлюсь со своими обязанностями

подружка по ситуации
 

два года назад я знала сколько зарабатывает мой муж, а теперь нет.

Так и я вообще-то тоже не с чужими детьми проживаю,
 

а с детьми своего мужа. Но работаю, так как ждать, чтоб он что нибудь дал, то есть не что-нибудь, а в количестве достаточном для достойного проживания... ну, просто жалко себя и детей, помрем ведь и не дождемся. Так что "сама-сама-сама".

Sorry, мне нужна опека без правления. Если такое
 

у нас в принципе возможно :-)Я хоть и готова поступиться личной независимостью, но cовсем чуть-чуть

Ну здавствуйте, коллега!:) А расскажите где и как работаете?

Не, человек, это человек, целый, а не половина и не чье-нибудь дополнение. С мужем надо дружить, но оставаться разными самостоятельными людьми.

работаю
 

в основном дома на компьютере.
Инд. жилье и перепланировки в Москве и под Москвой. С партнером. Когда имею возможность - выезжаю на стрелки обмеры и т.д.
Пока партнер обеспечивает заказами и в основном сам ведет преговоры с заказчиками.
А мне от дома редко куда можно деться.ККороче -автокад архикад фотошоп и тридемакс - кроме быта и мужа с ребнком эт все что вижу в основном

я собственно хотела объяснить не это
 

а то что тоска мучает по тому некому творчеству по возможности погрузиться в себя
и воплотить какие-то идеи которые год от года становятся аналогом ампутированной ноги.
А ты сама уже перестаешь чувствовать необходимость реализации своих мыслей - вся энергия уходит в...

А у меня, почему-то нет проблем, с отсутствием самостоятельности. Мне очень приятно, что я попала из теплого родительского дома под крылышко к мужу. Мне нравится, что у нас дома есть понятие мужская работа и все остальное, что мы делаем вместе. Мой муж и обед приготовит, и сына искупает и положит, и все починит.
Работала 3 года, пока не родился ребенок. Возвращаться не хочу пока совсем. Зачем? Мужу приятно возвращаться вечером в теплый дом, он горд, что может обеспечить семью. У сына есть мама дома, а у меня возможность видеть как растет мой ребенок. Участвовать в его маленьких победах и поражениях. Я не знаю, как тут остальные, но меня лично моя жизнь устраивает.
Да, кстати, муж приносит всю зарплату домой, и я сама веду бюджет. Мелкие решения принимаю сама, а крупные (отпуск, мебель) решаем вместе.
Иногда, конечно, скучаю по подружкам с работы, по кофе с пирожными в кафетерии, по маникюру, по зарплате. Но, в основном, не вижу причин рваться к самостоятельности, когда есть хороший муж и тыл в виде родителей.

Вот и здорово! Только почему скучаете "по подружкам с работы, по кофе с пирожными в кафетерии, по маникюру"? Созвонитесь с подружками, сделайте маникюр и - в кафетерий! С таким золотым мужем, который в выходной день в Ваше отсутствие за дитем присмотрит, какие проблемы?

В том-то все и дело, что подружки остались на работе, вместе с кофе и маникюром (в обеденный перерыр). А на выходных у них же есть свои семьи. Да и муж мой может качественно с нами провести время только на выходных.
Мне бы подружку с детками, которая не работает...
Пока не везет, не все в жизни идеально.

Ну, а кто вам (кроме собственных заморочек) мешает направить чуть-чуть энергии именно туда, куда хочется?

ИМХО
 

думаю, что если женщина самостоятельна и независима, то она не вызывает желания, чтобы ее взяли под крыло. Если же женщина зависима и ее опекают, то ее желание стать независимой воспринимается с недоумением и непониманием ( типо с жиру бесится)

Попробуйте развестись.. реально помогает... на себе проверила... теперь - просто не узнать! А могла бы сидеть дома, стирать пеленки, варить кашки, и вообще "дуб-дубом" быть.. Но это конечно крайний случай... может Вам еще чего посоветуют..

А я боюсь зависимости и деваться некуда!
 

Ой, какая-же тем хорошая, прямо для меня. Кто тут давно - уже знает мою историю, жили с мужем и свекровью, потом меня все достало я их послала подальше, взяла СВОЮ зарплату и СВОЮ машину - и ушла снимать квартиру. Потом забеременела, потому что с мужем отношения все же остались, он меня по выходным посещал и время мы проводили очень даже неплохо.
А теперь - скоро в декрет. Муж говорит - все будет. Деньги будут. Даже жить со мной собирается (мамочка, типа, это одобрила) - но я пла*чу по ночам, потому что мне - страшно, что у меня уже не будет зарплаты и той степени свободы, которая позволит мне жить так, как МНЕ хочется.
Мне жутко пугает эта зависимость грядущая.
Вот и скажите мне - что это? Я стараюсь думать, что это беременный писихоз, который не беспокоит больше никого из моих подруг, знакомых и т.д.
Почему бо*льшая их масса спокойно рожает одного зи другим не выходя из декрета, и вместо выхода на работу, отсидев с ребенком 2 года поступает в аспирантуру, продолжая сидеть дома???????????

Мне кажется вы переживаете потому, что не очень уверены в своем муже. Не знаю, есть для этого основания или нет, вам виднее, но похоже, что есть. так что я бы на вашем месте все-таки продумала бы какую-нить лазейку, чтобы иметь свои деньги. Есть у вас какие-нить сбережения? И как скоро после рождения ребенка собираетесь на работу и есть ли куда? Мне кажется, вам надо эти вопросы продумать и решить сейчас, как говорится "на случай если лодка перевернется"...А те, кто сидят дома, рожают и потом учатся и опять сидят-это как раз те, кто полностью доверяет мужу, и, кстати, таких совсем не большинство.

Согласна (-).

Очень ваша история похожа на мою, тоже жили вместе с его мамой, тоже собрала все свое в кучку и ушла. Правда не сняла квартиру, а жила у своих родителей (ребенок один уже был). Своя квартира тоже была, но в ней еще нужно было сделать ремонт, причем основательный, т.к. квартира была - самстрой. Тоже сохранились отношения с мужем, и следствие - родился второй малыш. Тоже плачу иногда по ночам в подушку. Папа приходит по выходным. Со свекровью отношения наладились. Правда, сейчас в ссоре с мужем, о чем "жаловалась" в одном из топиков здесь. Только моя ситуация от вашей отличается тем, что финансово я незвисима от мужа, хорошая работа у меня. Но, правда пришлось рано выйти из декрета. В первый раз вышла, когда ребенку было 1 год, во второй раз - 8 мес.

Блонди, мне кажется, тут правильный настрой важен. Зависимость - это только кажется, что дело тут именно в деньгах. Одна жалуется - денег муж не так уж мало дает, но каждый раз просить надо, зависимость. А другая - денег не много, но при разумном планировании хватает. Т.е. проблема не столько в том, чтоб распланировать, сколько в "просить" и все, что с этим связано. И если Вы заранее свою четкую линию в отношениях с мужем проработаете (например: каждый месяц до 5 числа я рассчитываю на такую-то сумму, чтобы мне было спокойно. Будет отнекиваться, что типа сам с Вами жить собирается и тратить - не отступайте: хорошо, тогда не на такую, а на другую (поменьше) сумму, но рассчитываю, это для моего комфорта нада. И все будет нормальна! :-) как самочувствие?

Мозгом-то я понимаю, что он нас обеспечивать будет, но тяжело оттго, что не будет возможности "послать всех и уйти на все свое" и жить так, как самой только удобно.
Т.е. я опасаюсь именно потери свободы действий, что-ли...
Расскажите, как вы жили до года первого ребенка и до 8 мес. второго???
и потом - с восьми месяцев Вы няню взяли? Я считала, что это порядка 400 у.е - правильно???

Спасибо, самочувствие пока что ттт. А по поводу денег - дело-то не в них, а в том, что я боюсь, что он мной такой вот зависимой может начать манипулировать- типа вот, надо нам с тобеой к мое й маме переехать, вот, надо нам с тобой нашего ребенка к родственникам свозить..., и т.д. - а я уже не смогу сказать - что у меня - своя отдельная жизнь и если ему не нравится - может из нее уйти.

Блонди, Вы именно так и скажете. А возразит - подавайте на алименты в твердой сумме. От отцовства-то он ведь не отказывается. Ну что вы все с этой соской своей - никто вами не манипулирует, похоже, страхи одни. Вооон какая самостоятельная. А к родственникам ребенка свозить - это нормально, если самочувствие ребенка позволяет, а лучше их самих пригласить взглянуть на ребенка.

В самом факте "Свозить" - нет ничего страшного. Меня поймут только те, кто знаком с понятием "удушающее дружелюбие".

Уж простите, если мне никак не удается Вас понять...:-) По мне, так зачем самой себе лишние проблемы создавать.

Когда в первый раз была в декрете, жили мы вместе со свекровью. Тогда мне выплачивали неплохие детские (к сумме положенной государством хорошо доплачивала организация, в которой я работала). Этих денег с лихвой хватало на ребенка, так что я могла сбе позволить покупать ей лучшее (одежда, обувь, продукты, игрушки и т.п.)Но на себя денег почти не тратила, т.к. их почти и не было (муж тогда зарабатывал совсем немного).Дом вела в основном свекровь, т.е. дела все домашние были на мне, а траты на содержание дома и семьи )в основном продовольственные покупки) были из кошелька свекрови.
А во втором декрете моих декретных, и отпускных (я после окончания срока больничного взяла еще и отпуск) хватило месяцев на 6. А в остальные два месяца декретного сидения дома меня содержал муж, причем я не стеснялась его напрягать. Пусть знает, что содержать семью с двумя детьми не просто. Это сейчас, когда я работаю и зарабатываю сама, он почти и не знает о моих тратах. В этом есть и плюс (я все-таки независима от него), но и минус (он почти не знаеет чего стоит в денежном выражении жизнь семьи, наши желания). С первым ребенком после того, как я вышла на работу сидела моя свекровь. Несмотря на наши с ней плохие отношения в тот период, ребенка она боготворила, и смотрела за дочкой очень хорошо. Сейчас со вторым дома сидит няня. Т.к. живем мы в маленьком южном городе, то стоимость услуг няни у нас гораздо дешевле, чем в Москве. Свой я плачу 5 тыс.руб. в месяц, в основном в ее обязанности входит присмотр за 2 детьми, она встречает старшую из школы, стирает, гладит вещи сына, готовит детям, убирает комнаты в которых они бывают днем.