Приближается 25 декабря...
 

Весь мир будет праздновать,а меня трясет.5 лет прошло.Привыкла,смирилась,� �аучилась жить с этим.Но каждый раз жду 25 со страхом,с ужасом...Помню,как тащила гигантский мешок конструктора для сына и радовалась,представляя его радость,как договаривалась с подругами о вечеринке,как вела ребенка из сада,а он плакал,так сильно плакал....Как я прожила целый день и только вечером узнала,о своем горе...Мне предлагали приехать и забрать тело,потому что нет машины перевезти его из квартиры в морг...Как боялась звонить родителям и как они позвонили мне сами...Как сидела в углу на кухне,а в комнате стояла такая огромная,такая красивая елка и мой трехлетний сын развешивал на ветках игрушки,а я не могла выбраться из этого угла...И какие-то люди ходили, какие-то женщины звонили...С тех пор я не просто не люблю зиму,я ее боюсь.С этим можно справиться?

Евочка, не мне вам отвечать, сама не очень спраляюсь, но я вам так сочувствую. Вы так все красочно описали, что мне показалось на какой-то момент, что это я сижу в этом углу... Я не думаю, что с этим можно просто так справиться, раз и все. я не думаю, что это когда-нибудь уйдет и никогда не вернется. Я тут недавно смотрела доктора Фила, толковый мужик, и передача была о тех кто переживает уход близких, детей, мужей. жен и тд., и он говорил, что мы все помним тот момент когда он, любимый человек ушел из жизни, тот период когда мы хоронили, когда узнали новость. И он задал один простой вопрос: Разве это справедливо по отношению к нему(ней), что из всей их жизни мы ярче всего помним это, и чтобы мы о них не вспоминали мы все равно неминуемо возвращаемся к тем страшным дням? разве они бы хотели, что бы их жизнь здесь прожитая, нам запомнилась бы только этими днями и омрачала бы все наши воспоминания? И он сеймье потерявшей сына, назовем его Тимоти, *он утонул провалившись под лед* рассказал историю (я думаю мы на место мальчика в его рассказе, можем все поставить своих любимых ушедших): Все детки на небе зажигают каждый день свечку, один Тимоти продолжает сидеть на скамейке. Ребята его спрашивают: Тимоти, почему ты не идешь с нами и не зажигаешь свечку? Тимоти посмотрел на них грустно и ответил: "Потому что когда я каждый раз зажигаю свечку и тем самым напоминаю о себе маме, у нее из глаз начинают литься слезы, она вспоминает те дни и ей становится больно. Каждый раз когда я зажигаю свечку, я ей делаю больно, я не хочу ей делать больно и я не зажигаю больше свечек" И тут Фил взял родителей за руки и попросил повторить за ними: Тимоти, мы тебя любим, мы тебя никогда не забудем, но мы тебя отпускаем, иди, ребенок, не бойся, зажги эту свечку...

Не только про детей...

Признаюсь тут: это я открывала топик в ТД под ником Чи-Чи о том, что моя мама покончила с собой. Двенадцать лет назад, ей было 44 года. В этом году, с тех пор как родилась моя дочка, мне стало мамы особенно не хватать, я стала все больше о ней думать. А сейчас-то, под праздники... Даже подарок ей выбирала на днях, когда ходила за подарками, который бы ей понравился.

Позавчера няня стала делиться со мной своими планами на Рождество. Сказала, мол, поеду к маме в гости, она так замечательно индюшку делает. И я ей вдруг так позавидовала: ей 52 года, и у нее есть мама, хоть она и бабушка уже. А у меня в 18 лет уже мамы не было! Даже почему-то захотелось попроситься вместе с ней в гости к ее маме:)

Пару лет назад моя подруга, когда она перестала кормить грудью своего ребенка, сказала что-то типа того, что теперь, мол, ему мама уже не так нужна. А я вот только сейчас со всей силой поняла, как мне не хватает мамы, когда я сама мамой стала!

Как, ну как можно былоподумать, что уже ничего хорошего в жизни не будет?!!

Оленька, читаю твое сообщение и плачу :(
 

Очень хочется тебе сказать что-то в поддержку, но слов нет, больше хочется просто обнять... Со страхом пред зимой ты конечно же справишься, но вот накануне 25 декабря тебе так и будет грустно. И мне кажется, это нормально и с этим справляться никак не надо. Только не надо в угол прятаться, не прячься в этот день от людей и от себя и своих эмоций. Может быть это поможет переживать как-то легче.

Я не верила, что время лечит
 

Моя мама умерла три года назад, через полгода после того, как мы узнали , что она смертельно больна. Время упущено. Целый год, глядя на своего грудничка - рыдала, что у него не будет бабули. Сейчас, конечно тоже плачу (только бы сечас на работе сдержаться..). Но боль уже не острая, давящая. Мне кажется, в случае утраты посторонний человек не поможет. Только пережив горе сами мы можем найти какие-то утешения, способы для себя.
Я стараюсь делать так, как поступила бы мама. У Артема в комнате висит ее фотография, чтобы она видела как он растет. Мы вместе ездим на кладбище.
Поздравляем ее со всеми праздниками и ДР, и НГ.
И жутко завидую девчонкам, что у них есть мамы.
И благодарю, что смерть не случилась раньше. Я в 24 это тяжело пережила, а в 14? Кошмар....

Юля и Артемка (28.02.2000)

очень сочувствую....в нашей семье года не помогают...
 

моя мама осталась одна, отец погиб, когда мне было 7 лет, а брату 4 месяца, вот уже прошло 21 год, брат летом собирается женится, я уже замужем и есть ребенок, у нас есть втрой отец, который в принципе нас вырастил и очень хороший оказался, НО....для мамы июль, кстати 25 число тоже, но вообще весь месяц, их свадьба, смерть, похороны...все эти годы тяжелый месяц, и Вы знаете для меня тоже! Я никак не могу успокоится, смирится, никак, и что с этим делать не знаю....и мне и брату много пришлось разбираться в душе с нашим отношением к смерти отца, а маме....не передать как!!!
Крепитесь....СЧАСТЬЯ ВАМ И ВАШИМ ДЕТЯМ!!!!!!

Я читаю ваши сообщения 15 декабря, и впервые за эти 13 лет я ловлю себя на мысли, что не заранее думала об этом дне. Каждый год в течении тех 12 прошедших лет я писала письма этому человеку в преддверии этого дня-той милой девушке Светлане с которой мы лежали в гематологии Боткинской больницы в 1990 году... Я прочитала сообщение Евы, про 25 число и посмотрела на календарь и обомлела.. там – 15 декабря...этот день...
Нам тогда было по 17 лет, жизнь только начиналась, а у нее был приговор – острый лейкоз. Мы пролежали с ней вместе в этом отделении почти 4 месяца, и она была для меня тогда самым родным и близким человеком. Только она одна понимала мою боль, мое отчаяние, всю безысходность того положения, в котором мы находились. И когда меня периодически выписывали, я неслась к ней, несмотря на все запреты врачей, что мне надо сидеть дома, а не носиться по всей Москве с ТАКИМ иммунитетом, неслась просто для того, чтобы быть рядом, чтобы покормить ее. Я - такая «оторва» в те годы, совершенно сумасшедшая особа -))).. я не могла ее потерять, я хотела бороться за ее жизнь вместе с ней, у меня было столько энергии (что я победила-таки дважды свою болезнь)
Втот день 14 декабря, родители очень настаивали, чтобы я поехала домой на выходные. А когда мы с мамой уже ехали домой, я вдруг поняла-почему все это. Мы были так «связаны» с ней, что родители и врачи побоялись, что я буду свидетелем этой трагедии. Но я была с ней рядом...была...а потом , через несколько дней, собрала вещи и уехала домой, сказав, что лежать там больше не могу....
простите (кто читал это), что так длинно, не собиралась, но опять получилось почти письмо...
Может, кто знал ее, ее звали Светлана Волкова, Светлая Ей Память!

Простите, о ком это? О брате, о сестре?

Спасибо...
 

Я вообще запретила себе вспоминать то плохое( а его,к сожалению,много было),что было в наших с братом отношениях.Но все равно зима меня очень угнетает...Я не стала писать в вашем топике.Тм так ного эмоций.Фотогафии стоят перед глазами.Знаете,у вас на небе свой маленький красивый ангел,нежный и любящий.И отныне с вами должны происходить только хорошее,другого ангел не допустит.

Люд,мне придется прятаться...
 

Будет мама-ей больнее,но у нас такое разное отношение к произошедшему.Она до сих пор говорит,что не может его простить,что он нас предал.А мне просто больно.Вот и буду делать вид,что все прошло и быльем поросло.И от этого еще тяжелее...