А моего главного "подарка" нет
 

Этого дня я боялась последние 3 месяца. Сегодня мне исполняется 30 лет. Но я боялась не возраста, нет. Дело в том, что мой главный "подарок" к 30-летию родился 3 месяца назад. Его так и называли в роддоме некоторые врачи. Мой долгожданный красивый мальчик. 8 баллов по шкале Апгар. Он прожил всего 6 дней. В роддоме произошло сгущение крови, обезвоживание, а врачи "заметили" это, причем только по моей настоятельной просьбе, спустя сутки. В общем, как позднее сказал один из них, "немного опоздали". Моего любимого малыша больше нет. Вроде на какой-то момент я осознала это, поняла, смирилась. Многие говорят, ты молодец, по тебе и не скажешь, что у тебя такое произошло. Но только я знаю, что это не так. Я судорожно хватаюсь за обрывки воспоминаний тех незабываемых 6 дней, что мы были вместе. Но сегодня мне вновь не хочется жить. Я вдруг вспомнила, остро вспомнила, как будто вновь пережила многие важные для нас с малышом моменты - его появление на свет, наши бессонные ночи, как я впервые взяла его на руки дрожащими руками... Мне вновь не хочется жить. Такая боль внутри, почти физическая. Так хочется спрятаться куда-нибудь, не брать телефон, я так боюсь поздравлений, боюсь, что не смогу с этим справиться. Простите, что пишу такой сумбур, просто не знаю, что делать...

Как же Вас утешить? Какие слова подобрать?
 

Читаю топики в "Утрате" и переживаю, плачу над каждым сообщением. Мою малышку выходили в канадском госпитале. Она наглоталась околоплодных вод при родах, не могла дышать сама, сутки лежала в реанимации. А я ревела эти сутки, навещала ее и все вспоминала ее умный серьезный взгляд в первые пару минут, когда она лежала на моей груди...Вся синяя и холодная, тяжело дышала, только смотрела - прямо мне в глаза...А потом ее унесли. ...Вот если бы не это, может и хладнокровнее воспринимала бы чужое горе (хотя вряд ли). Милая девушка! Я просто пожелаю Вам поскорее забеременеть и родить снова - здорового и крепкого малыша. 30 лет - нормальный возраст. Я в 35 родила свою дочку. Живите полной жизнью, берегите себя, укрепляйте организм. Вам понадобятся силы. С Днем рождения!

Вы, знаете мое нынешнее состояние очень похоже на ваше. С того страшного дня не прошло еще и 2 месяцев. Очень хотелось сразу же наложить на себя руки, но подумала, как тяжело будет моей маме потерять еще и дочь, и не стала. Живу на таблетках, как с них слезть ума не приложу, сразу же впадаю в истерику. Устроилась на новую работу, хожу на работу, а по ночам рыдаю.....

Держитесь!
Господи, девочки, дай же Бог вам силы!

Недавно прочитала стихотворение одной мамы:
"Я тут на даче нашла старый блокнот. И там стихи - не стихи, просто мои завывания после Сережиной смерти..."

Посажу я семечко,

Золотое семечко,

В землю горькую,

В землю черную.

Глубоко – глубоконько мое семечко,

Золотое семечко,

Родимое семечко,

Сверху холмиком накрою

И поплачу, и повою,

Золотое семечко,

Родимое семечко…

Будет дождик поливать,

Будут ветры обвивать,

Расти – расти семечко,

Расти маленькое.

Будут ветры обвивать,

Будет снегом посыпать,

Расти – расти семечко,

Расти маленькое.

Будет снегом посыпать,

Будет вьюга заметать,

Расти – расти семечко,

Расти маленькое.

Будет вьюга заметать,

Буду слезки проливать,

Расти – расти семечко,

Расти маленькое.

Прорастало семечко,

Золотое семечко,

Стебельками да цветами –

- в вечность.

Прорастало семечко,

Золотое семечко,

Корешочком мне в ладошку, -

- может, вытянет...

Ева, хорошо, что Вы пришли сюда
 

Не уходите, ладно? Поплачьтесь нам тут, мы поддержим как сможем. Моему сыну было бы уже 5 месяцев, тогда меня "вытащил" муж (а я его), мама и вера в Господа. Маме я часами выговаривалась по телефону или лично, т.к. мужа грузить было уже невозможно, ему было ещё хуже. Иногда просто звонила - всё, мама, больше не могу - и реву... А она что-то такое скажет, о чём-то спросит - и легче уже.
Своё горе надо переживать, активно, говорить об этом - ведь есть же близкие, друзья? Почаще ездить на могилу к сыну (Боже! Как я благодарна нашим мамам, которые смогли добиться, чтобы нашего сына похоронили! Его, как мертворожденного, не хотели отдавать), молиться за него, если получается и не оставлять надежды. У нас всех обязательно будут ещё дети!
И надо выжить и сохранить себя ради будущих детей!

/Мариванна, мама Васи (родился мёртвым 17/10/02)

Это был тоже мой подарок
 

Мой сын должен был быть подарком моему мужу на день рождения. Первенец в его 39 лет. Я нахожусь перед Вами с перимуществом в том, что он уже умер внутри, я родила сынульку мертвым. Но он был так похож на мужа.
Не уходите от нас. Говорите. Мне никто не помогает справиться с болью. Я стараюсь сама. Увы :((

Эта молитва была дана даже не лично мне, а одной из нас, здесь, в форуме, больше года назад. Мне помогало.
"Господи! Дай мне сил изменить то, что я могу изменить. Господи! Дай мне мужества принять то, что я изменить не могу. Господи! Дай мне мудрости отличить то, что я могу изменить, от того, что мне неподвластно".
Ведь принять невозможно. Я месяца через 3 свыклась с мыслью, что Павлика больше нет. Я принять это не могла, шло отторжение ситуации постоянно. Теперь я думаю о том, что я обязательно его увижу, просто попозже, а так он со мной, видит меня и молится. Ведь такие детки ангелы, ангелы-хранители.

Мариванна и Люба правы,надо сохранить себя для того момента когда ваш малыш решит снова вернуться пускай возможно в другом облике, другого пола...милая девушка,поскорей приходите в себя для новой встрнчи, надо поверить в то, что такое больше не повторится...

Виргиния,Беата(14.08.00)и Бастиан(26.05.02)

Господи, как же это все страшно!!!!
 

Я в течение нескольких месяцев не выходила из дома.Запустила себя. Практически ничего не ела. Все время ревела. На тумбочке стояла батарея успокоительных средст и снатворное.
Хотела наложить на себя руки, т.к. это не первая моя неудачная беременность, но....... честно, не могу сказать, что меня толкало, наверное, все-таки вера в будущее, хотя очень призрачная и, скорее всего, на подсознательном уровне, т.к. сама я не в состоянии была принимать решения. Но я, все-таки, пошла к психотерапевту. Я понимала, что сейчас без квалфицированного врача мне не выжить.... Мне прописали антидеппресант. И, как ни странно, я стала приходить в себя. И очень помогли девочки с форума.
Я могу, конечно, ошибаться, но мне кажется, что легче пережить все это тем, у кого есть любящий человек рядом.... У меня на тот момент не было никого, я была совершенно ОДНА.... В пустой квартире..... с охапкой детских ползунков и пустышек.... Я думала, что сойду с ума....

Девочки, держитесь!!!!!
Мне было невыносимо слушать когда говорили, что должно пройти время и боль утихнет..... Я не могла в это поверить..... Моя боль, самая невыносимая в мире....она не может утихнуть, она может только расти с каждым днем. И эта пустота..... И я уже никогда не буду такой, как была..... Я больше ни во что не буду верить и мне нечего ждать от будущего, но..... оно наступило и теперь я строю планы, я живу, я люблю, радуюсь и готовлюсь к предстоящей беременности.

У нас у всех все будет ОТЛИЧНО!!!!!!
Знаете, у меня на стене в коридоре висит квартальный календарь..... Каждое утро я вставала и передвигала красненькое окошко на новый день.... у меня был наглядный пример того, что вермя не стоит на месте, а боль с каждым днем отступает все дальше и дальше. Я благодарила Бога за то, что он дал прожить мне еще один день и с каждым новым днем я становлюсь все сильнее. Я поднялась с земли, на которую так жестоко бросила меня судьба, но я не собираюсь отступать.....!!! Мне 31 год, но в моих планах родить, как минимум, двоих деток.

Девочки, нет ничего более сильного в этом мире чем ВЕРА и НАДЕЖДА! Наша внутрення женская сила! Мы все перенесем и наши дети будут гордиться своими мамами!!!