Извиняюсь... "пиление и наезды" - это ведь не совсем то, когда "валяются в ногах". Это как бы с разных позиций. ;-) <BR>
> Наверное, это комплекс "Принцессы" или вера в то, что люди сами догадаются и сделают.<BR>
><BR>
Ну, если человек <i>верит</i> в то, что люди сами догадаются, он не будет их подхлестывать.<BR><BR>
> А делать все самой и не хочется (быть лошадью тоже не вариант) и невозможно<BR>
><BR>
Вот тогда да - "чтобы не быть лошадью". Что, если муж занят работой намного больше, чем домашним хозяйством, он превращает Вас в лошадь??
Потом, что именно "всё"? - можно же просто распределить домашние дела (не обязательно поровну).<BR>
Насчет "невозможно" - посмотрите сами: Вы плохо себя чувствуете и решаете, что пойти в магазин "невозможно"... отрываете мужа от работы, чтобы послать его в магазин... тратите массу энергии на борьбу с ним и с самой собой... и когда он, наконец, соглашается сходить в магазин, вы идете туда сами. Где Вы нашли энергию, чтобы "невозможное" стало возможным? <BR>
Вам действительно сначала было важно не ходить в этот магазин? И Вы действительно потом были уверены, что в таком состоянии он купит "не то"? Или магазин тут вообще ни при чем? ;-)

Вот я и говорю, что обычно по его словам, "наезжаю", а тут умолять пришлось:-)

А где тонкая грань между одним и другим? 8-)
 

И что, выходит, результат, полученный путем "мольбы" не так ценен, как получаемый в результате "наезда"?

У меня его вообще не скачет. Он 2 года назад очень удачно поскакал с лестинцы не без моей помощи. С тех пор прискакать обратно его никто не приглашает.
Но в свое время было то же самое, что и у вас.

Во втором случае меньше унижения (-)

:-) Все они такие (-)

Нисколько. Просто оно отсроченное. (-)
 

Поясните, пожалуйста. (-)

хм, у меня свекровь ЭТИКУ преподает, слышали бы вы, как она ведет себя с людьми :)))) явно сама свой курс не учила

Вопрос в том, что Вы считаете "валянием в ногах". Давайте в этом направлении подумаем. "Вася, не мог бы ты сходить сегодня в магазин, потому что я провела тяжелую ночь и плохо себя чувствую?", это просьба или валяние в ногах? Что такое просьба? Это, по сути, высказывание, которое оставляет другому человеку ВЫБОР согласиться или отказаться. Интонационно это будет подчеркнуто или сказано словами - не важно. Просить не унижаясь умеет каждый, потому что практически каждый хоть раз в жизни просил передать талончик на компостер в транспорте :)) Очевидно, что и это можно сделать в неприятной дерективной манере, но я так, для примера. Просто обычная вежливость. "Спасибо", "пожалуйста", "если тебе не влом", "не захватишь ли ты..." и т.д. доброжелательно и без ненужного апломба - нормальная человеческая вежливость, признак хорошего воспитания и часто, как это ни удивительно, залог здоровых отношений в семье.

К тому же многие люди маловосприимчивы к эмоциональному состоянию другого человека. Возможно, Ваш муж именно таков - пока не рухнешь так, что хоть под себя писай - не поймет, что жена заболела. В таком случае тема обсуждаема (хвала небесам, такие люди часто восприимчивы к логическим построениям и доверчивы к сообщениям ближних о состоянии здоровья и души:)) ). Один раз объяснить про свои чувства, про то, что он не всегда замечает степень Вашей усталости, раздраженности, болезни, наконец. Договориться о том, что Вы ему будете просто говорить о своих чувствах, раз он не умеет их считывать с Вашего лица и поз. А что делать? Я знаю таких людей, они заботливы и деятельны, стоит только пожаловаться на боли в боку или в ухе, но если просто "делать лицо" и молча страдать - ни в жизнь не заметят, да еще будут злиться, что недостаточно им внимания уделяешь :(( Тут вопрос в том, хотите Вы наладить контакт с таким человеком или нет. Если да - придется вырабатывать некое эсперанто, на котором можно дать понять друг другу что происходит. Если нет - ну, сами понимаете :))

Если ситуация с его извинениями новая - и хорошо, значит все же он сложнее, чем казалось :)). Только не напоминайте ему теперь про нее так долго, как только сможете. "Не бей лежачего".

Постарайтесь во-первых, внутри себя не держать просьбы до тех пор, пока Вам становися надо "кровь из носу", тогда Вы сможете предлагать ему сходить в магазин "сейчас или в течение 2 часов", и это уже будет просьба, особенно если прозвучит мягко, а у него будет возможность самостоятельного принятия решения. Если человек ушел с работы, чтобы не быть "под начальством" и "под режимом", по меньшей мере недальновидно делать начальство из себя и навязывать свой ритм :))

Угу, чтобы вырастить делать все, чтобы человек почувствовал себя сильным, значимым и авторитетным :)) Но при этом и о себе не забывать, учить его взаимному уважению :)) А я себе от Вас, с Вашего позволения, шоколадку куплю :))

Так разве Вас не унижают оскорбления мужа? Прямой связи (приказала – обругал) здесь может и не быть, но... давайте по порядку.<BR>
Ваш муж, наверное, программист, а большинство программистов довольно своеобразные личности. Своеобразие их в том, что они живут как бы в своем собственном мире, где им хорошо и уютно, стараясь по минимуму пересекаться с «большим» миром. «Большому миру» требуется усилие, чтобы достучаться до них – они смотрят на него как бы «из-за стекла». (Поэтому, как уже заметила Маша, вовсе не очевидно, что Ваш муж будет замечать Ваши желания, эмоции и состояние, пока Вы о них как-то ему не сообщите.) Ест-но, так как большому миру до них дела нет, им приходится этот свой собственный мир защищать. <BR>
Ваш муж, судя по тому режиму работы, который он себе устроил, человек ооочень оригинальный, не терпящий над "своим миром" никакого диктата... даже привычного всем начальства и режима на работе. Диктат жены, он все-таки, для мужчины не такой привычный. (Еще вариант – у него отчаянное положение с работой, на грани краха, и он хватается за малейшую возможность, чтобы поработать... кстати, Вы говорите с ним о его делах?) С работы он может убежать домой, но из дома уже не убежишь, поэтому ему остается утверждать себя хозяином своего собственого мира – защищаться. Эта защита может принять любые формы, в том числе и те, что раньше для него были неприемлемы - форму оскорблений, скажем. Его фраза " Если ничего не происходит, когда я тебя обзываю, значит ты этого стОишь..» может означать не столько обвинение в Ваш адрес, сколько попытку самооправдания – ему самому это дико... тем более, если от него можно слышать не только ругань, но и извинения. <BR>
О его оригинальности говорит и склонность к спорам, и то, что он легко находит общий язык с детьми. Вы, кажется, не совсем корректно истолковали это как инфантильность. Не стоит вмешиваться в их игры – отец не причинит вреда детям.<BR>
Так что постарайтесь от диктата перейти к мягким просьбам – как Маша советует.
В общем, не волнуйтесь – Ваш муж, повидимому, неплохой человек, но он требует особого обращения... инструкцию по обращению с мужем в загсе не выдают, к сожалению... ;-)

Вот мудро как написано. Во всем согласна. Женщина должна быть гибкой и предприимчивой, иметь в своем арсенале всякие методы. Меня лично настораживает то, что вы не можете мягко попросить - я бы на вашем месте задумалась над этим.

А где Вы увидели, что я не могу мягко попросить? Именно с мягкой просьбы и вежливых слов я всегда начиню. Повторяю ее раз 5-7, а потом это все переходит либо в мольбу либо в требоване.

Сделайте одолжение! :-) (-)

Я уже написала там вверху, что у меня всегда все начинается с нормальной, мягкой, милой просьбы. И я всегда получю сначала на нее отказ с обьяснениями. Как мне это надоело! Потом прошу еще и еще, а потом уж начинается требование или мольба. Срываюсь...

delo v tom, chto vi nikogda ne naidete reshenie bes tchatel'nogo obsugdenia problemyi s mujem i vvedeniya kakogo-to ni bilo regima i rasporyadka - mne ochen' jal', No, uvyi, eto na dannii moment tak


xochu skasat', chto - da, mojno uxodit', perejidat' buryu v parke na lavochke - na moi vsglyad - eto lish' smyagchenie problemi, no ne ee reshenie.

u vas proslejivaetsya tupik v otnosheniyax



что у меня всегда все начинается с нормальной, мягкой, милой просьбы. И я всегда получю сначала на нее отказ с обьяснениями. Как мне это надоело! Потом прошу еще и еще, а потом уж начинается требование или мольба. Срываюсь...

Нет, для него это неприемлимо. Никакие расписания, распорядки. Попроси меня - и я сделаю, - это его позиция. Но часто он говорит не хочу. Он не хочет распределения потому что знает - исполнять последовательно не будет.

A Obsudit' nado vot chto- pochemu "всегда получю сначала на нее отказ с обьяснениями". i "Попроси меня - и я сделаю, - это его позиция".


Time management - vot chto v vashei situacii vajno.

Vo-pervix: opredelite dlya sebya te dela, kotorie vi smogli bi delat' vsegda bes uchastiya muja i na ego pomosh' ne nadeyas'(KROME emergency sluchaev)

Анна, во-первых, не надо повторять просьбу 5-7 раз - это кого угодно приведет в бешенство! ;-) Во-вторых, "отказ с объяснениями" - это та же его реакция, которая заставляет его пускаться в споры с друзьями (Вы упоминали об этом). Дайте ему понять, что Ваша просьба - это нечто существенно другое (можно открытым текстом), что Вас не интересуют обоснования его отказа, настолько, чтобы отказаться от просьбы. Пусть "убедительным аргументом" для его согласия послужит невыполненное дело. Выбирайте для этого поручения не жизненно важные для семьи, но достаточно важные для него самого. Возможно, Вам придется привыкать к тому, что его представления о ведении хозяйства будут существенно отличаться от Ваших.<BR>
Пример: в описанном Вами случае достаточно повторить просьбу один-два раза, затем сказать убедительно, что Вы идти в магазин не можете и не пойдете. И забыть об этом. Когда дело подойдет к ужину, Вы скажете, что ужин не состоится - мол, "я сходить не смогла, ты отказался". Возможно, он отнесется к этому легко... придется Вам привыкать. <BR>Постепенно, со временем, может быть, он сформирует в своём мире особый интерфейс для обработки Ваших запросов по хозяйству, отличный от интерфейса для бесед с его приятелями. ;-)<BR>
Вообще, всё это можно бы проговорить с ним самим. Он должен откликаться на логические доводы (типа, если не ты, то никто...)... но одна и та же просьба, повторенная 7 раз - это вне всякой логики... 8-)

Mashe & Psihologam
 

Vse bylo chudesno, i ya nachala pretvoryat' vashi sovety v zhizn'. No tri dnya nazad muzh nachal pred'yavlyat' mne pretenzii iz-za sypi u novorozhdennogo. Deskat' vo vsem vinovato grudnoe vskarmlivanie, nado perevodit' na smes'. Na moy vzglyad, eto polnaya chush, i ya emy eto davno ob'yasnyala, esche s pervym rebenkom. O vazhnosti grudnogo vskarmlivaniya i malom vluyanii ego na syp', a esche to, chto so smes'yu obychno vse huzhe byvaet. I v etot raz spokoyno nachala ob'yasnyat' to zhe samoe, no on nachal nastaivat' i bukval'no prikazyvat' mne srochno pereyti na smes'. Vy predstavlyaete sebe, kakaya eto chush, i kak trudno mne vyslushivat' bylo, chto moe moloko yad dlya rebnka. No ya terpela. A potom, kogda ya kategoricheski otkazalas' perevodit' rebenka na smes', no uzhe na povyshennom tone, on skazal starshemu rebenky, kotory v eto vremya zabezhal v komnaty: Teper', Petya, ty mozhesh posylat' mamy na x@*. Imenno eto slovo iz trx bukv. Ya vstala, vyskazala emy, kakoy on kozel, sobrala veschi i detey i ushla. Teper' on prosit menya vernut'sya i govorit, chto byl uzhasno ne prav i prosit prostit' ego. No eto uzhe bylo. Ya proschala i vse cherez kakaoe-to vremya nachinalos' postepenno zanovo.
Mne bezumno tyazhelo, vy dazhe ne predstavlyaete, kak. NO vozvraschat'sya poka otkazyvayus', ne mogy bol'she eto terpet'... Takaya vot zhizn'...

Боже,..я Вам сочувствую. Впечатление, что старался побольнее Вас задеть и испытывает от этого своего рода удовлетворение (мол, хоть словом доканаю:( - его амбиции явно превышают возможности).

Держитесь как-нибудь. Старший ребенок какого возраста. Не спрашивает, почему ушли?

По-моему, ребенок любого возраста поймет - почему.

Аня, удачи вам!

Вы сделали правильно. Я сама долго пыталась что-то изменить. Сейчас жалею потраченного времени, потому что менялось все только в худшую сторону. Садизм, если он есть в человеке, к сожалению неисправим.

Da j ne znayu, sdelala ili esche net. Ochen' trudno (esli voobsche seychas vozmozhno) nachinat' novuyu zhizn' odnoy s dvumya det'mi, da esche kogda muzh valyaetsya v nogax i prosit vernut'sya. Kak ustoyat'??

4 goda. Sprashivaet, no on sam videl, kak my orali drug na druga. Sprashival: pochemy krichali. Govoryu: papa zloy, ustal potomu chto. Rebenok uzhe prositsya obratno k pape...

Устоять, конечно, сложно. Я сама помню, как тяжело мне было не пускать его в квартиру, когда он под дверью просился. Самое интересное, что когда он туда попадал (пару раз я сделала глупость), он уже не желал оттуда уходить и через 2-3 дня начиналось то же дерьмо.

Анна, если вы надумаете возвращаться, вам нужно поменять тактику общения. Иначе... сами все понимаете. Есть такой метод , как НЛП, нейро-лингвистическое программирование. Попробуйте, может и вам, как мне, поможет. Ну что еще делать, если вы ужиться не можете. Надо искать какаие-то пути-выходы. Итак: книга называется "Мастерство коммуникации." Находится вот здесь http://www.nlp.by/resources/lib/default.asp?ida=89 Удачи вам. Даже, если вы не вернетесь, почитайте-подумайте-отвлекитесь.

Да, тут он, пожалуй, перешел новую грань.
 

Да, тут он, пожалуй, перешел новую грань.
Возможно, в «его мире» это и допустимо – скажем, когда-то привык к такому стилю общения – и он просто не понимает истинного смысла того, что сказал. Возможно, это другая черта его характера – сначала сделать (или сказать), а потом подумать. Эта черта, кстати, нередкая для русских мужчин, за рубежом может доставлять немалые сложности в работе и конфликты с окружением. Может, поэтому он и стал работать «затворником» дома? Как долго он живет за границей?<BR><BR>
Как бы то ни было, его стремление унижать близкого человека (а потом униженно звать его вернуться) говорит о скрытых личностных проблемах. Это потребность доминировать и управлять Вами во всех сферах жизни, даже в тех, которые его не касаются (кормление ребенка). Вы же по своему характеру, как видно, не очень-то поддаетесь доминированию, поэтому, чтобы удовлетворить свое стремление к превосходству, он прибегает к «стандартному» средству – унижениям и оскорблениям. <BR><BR>
Потребность в доминировании, подавлении и подчинении личности близкого человека появляется, когда человек не осознает в полной мере свою собственную целостность и способность самостоятельно эффективно жить в «большом» мире. (Возможно, какие-то организационные проблемы – с работой, с окружением - с «большим» миром этому способствуют.) Именно поэтому близкий человек, жена, осознается им как абсолютно жизненно ему необходимый, несмотря на всю грязь, которую он на нее выливает. Дети, кстати, тоже попадают под его управление – его "ты <i>можешь</i> обзывать маму" имеет оттенок "ты <i>должен</i> обзывать маму".<BR>
В такой ситуации для устойчивых отношений ему необходима жена, которая точно так же не осознает свою способность эффективно и удовлетворительно справляться самостоятельно со своей жизнью, и имеет потребность подчиниться, слиться с тем, в ком она видит защиту и лидера. В таком случае они образуют садомазохистский тандем, в котором один не может обойтись без другого, несмотря на все отрицательные эмоции, которыми сопровождается их совместная жизнь. <BR>
В любом случае, если у Вас есть склонность чувствовать себя «самой себе хозяйкой», хорошо бы с полгодика пожить раздельно... есть центры помощи женщинам, терпящим в семье насилие (а оскорбления, на которые не можешь ответить, разве не насилие?). Папа пусть приходит, общается с детьми, можно даже и с Вами, чтобы не отдалиться окончательно, но прежде, чем снова сойтись, вам обоим нужно почувствовать себя самостоятельными и <i>разными</i> людьми, по собственной воле принимающими решение держаться вместе. <BR><BR>
P.S. Да, а миф о вредности грудного молока, он становится реальностью, когда мать питается продуктами, прошедшими интенсивную обработку и содержащими пищевые добавки... fast food, что там еще придумали... В Америке, например, на этот случай есть магазины "natural food"... дорогие, правда. ...Но самый логичный ответ в этом случае, IMHO, - "не лезь не в свое дело. я сама знаю, как кормить ребенка".

Просьба к мужчинам
 

Мужчины, которые читают эту тему, я очень прошу вас откомментировать ситуацию в сеье Анны. Потому что она, к сожалению, довольно распространена, с некоторыми вариациями, конечно.
И почему-то мне кажется, что и кое-кому из мужчин поведение мужа Анны тоже знакома.
Как вы считаете, почему муж позволяет себе хамство по отношению к жене? И как отвечать жене на хамство в свой адрес?


Елена В и дети (Кирилл-18, Ваня-16, Толя-14 и Ксюша-19.01.01)

<p><a href="http://www.moral.ru">Общественный Комитет «За нравственное возрождение Отечества»</a></p>
<p><a href="http://r-komitet.narod.ru">НП «Родительский Комитет»</a></p>

Я вернулась. Он стоял на коленях, говорил, как сильно любит меня, какая я замечательная, как ему со мной повезло и что мы должны быть вместе. Сказал, что во многом был неправ, и конечно особенно в том, как он меня оскорбил. Сказал, что все изменится и я буду счастилива. Обьяснял, как беспокоит его ребенкина сыпь, и как он хочет это вылечить из-за этого и вспылил, чтоб побудить меня к действию. Подарил мне новый пылесос:-) (я просто давно хотела купить, а он был против).
Да, это не в первый раз, такие извинения и обещания. Я простила, потому что не спала три ночи на чужом диванчике с малышом, и оказавшись дома просто не с в силах была устоять его такому давлению. Не очень я верю, что через какое-то время все это не повторится, но он свято обещает. Посмотрим, во всяком случае, через какое-то время я буду сильнее, дети старше и найдутся для меня пути к жизни...
А еще, вы будете смеяться, но я его тоже люблю. Вот жить с ним не могу, а сердце по нему стонет.

Может, поэтому он и стал работать <BR>
> «затворником» дома?
Нет, в отличие, напрмер от меня на работе, у него со всеми отношения ладятся, не знаю, как ему это удается.
Как долго он живет за <BR>
> раницей?_ 4 года.

зашла,чтобы написать одно слово: возвращайтесь:-),а вы уже на месте:-)молодец. Особенно восхитил отзыв о папе ребенку-правильно, имхо:-)

обсудите с мужем степень важности тех или ных дел и компетентность каждого из вас в тех или иных вопросах.

Вопросы относительно питания малышей и мамы доверьте все-таки педиатру(с опытом:) тщательно объяснив все детали и обсудите диету (ни мужу(его можно привлечь послушать),ни свекрови,ни своей маме(в завис от того,кем являются они сами и их опыта -им иметь свое мнение, и если оно совпадает с мнением доктора-соглашаться,в остальных случаях принять к сведению)

На холодильнике повесьте какое-нибудь изречение,тонко напоминающее о том, что в этом доме не позволено унижать ближнего.

Ходите в гости и приглашайте домой и просто общайтесь побольше.


Советы такие даю только потомуБ что сама бы поступила так и не иначе.

Удачи.

Ну, желаю Вам сил и удачи. (-)

Спасибо на добром слове! (-)

Анна, попробуйте, пока он "тепленький" продавить идею о семейной психотерапии, например. У Вашего мужа есть проблемы, но кроме того, это еще и распущенность черезвычайная. Поэтому если с проблемами Вы ему как-то можете ему помочь справиться, то с распущенностью он может справиться только сам, ну, возможно ему нужна помощь психолога, если сам постоянно срывается. Мне кажется, что сейчас самое время выставить условия на которых Вы с ним можете жить - режим, разделение обязанностей и т.д. продумать санкции при нарушении этих правил. Но все это обоюдно, то есть не только Вы ему, но и он Вам. возможно, попытки все это устроить выльются в очередной скандал, ничего, это нормально, конфликты могут быть и продуктивными, только старайтесь подальше от детей это делать :))

Очень согласна с Машиным советом. Деньги на психолога, конечно, придется изыскать из нерезинового семейного бюджета, но чтобы сохранить бюджет СЕМЕЙНЫМ, оно того стоит!

Удачи Вам, Анечка! Вы умница! Гордитесь собой и больше не позволяйте случаться оскорблениям кого бы то ни было в Вашем присутствии!

Анечка, я нахожусь сейчас в таком же положении как и Вы, замужем уже 14 лет и перепробывала многие способы остановить этот бесконечный поток оскарблений, но УВЫ.....Все что мы делаем безполезно, человека, (тем более мужчину) изменить невозможно:o

Послушаешь так,сколько историй!!!!!!
И мы женщины все это терпим,стараемся понять,входим положение в ихнее!!!!!!!!
Самой тошно от этого!!!!!!!!!!!!!!
Мне 21 год,Зовут меня Илона!
А мужик у меня БЫДЛО !!!!!В прямом смысле!!!!
Ему 34 года,а думает неизвестно о чем!!!!!
Казалось бы не пьет,не курит,спортом занимается,квартира,машина !
Мужик казалось класс!!!!
А не то было,сюрприз дальше))))
Сейчас я в положении на 7 месяце беременности!
Так сегодня он мне принес 5 тыс.и сказал вот это все что могу тебе принести!на ребенка,девочки что такое 5 тыс. на ребенка?!
Стало с ним разговаривать,что это очень мало,как дальше быть,на что кормить,одевать,поить и т.д.
На что он мне говорит: Ну ты же пособия получать будешь?!
У меня пасть овалилась!
Зато он больше всего заботится о своей машине БМВ!!!!!!!А жена с ребенком а это такая мелочь....
Сегодня НА МЕНЯ РУКУ ПОДНЯЛ СНОВА!ДА СНОВА!
ЗА волосы берет,аж сег. в поясницу ударил ногой!!!!!!!!!!!!!!
И вся так у меня беременость ведется,даже удивляюсь как выкидышь не произошел!!!
Наговори очень много,чтоб я сдохла,тварь,шл...,ша...,прос.. ..ка!Иди на х... со своим спиногрызом.......
Живу как в аду!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вот так живу я.......
Вообщем много че не раскажешь здесь!
Но креплюсь,пока креплюсь))))
Ведь пока есть ради кого жить))))))
КакАЯ БЫ У ВАС СИТУАЦИЯ НЕ БЫЛА ДЕРЖИТЕСЬ ДО ПОСЛЕДНЕГО ПОКА СИЛЫ ЕСТЬ,А УЖ ТЕМ БОЛЕЕ ЕСЛИ ЕСТЬ ДЕТИ,ТО ТЕМ БОЛЕЕ!!!!!!!!!!
Никогда не упускаете руки!!!!!!!!!
Они этого не стоят!!!!!!

Парою думаю,чем люди старше,тем тупеют на глазах!!!!!!!!!!

разойдитесь как в море корабли, и проблема решена