Очередной крик души
 

За 10 дней - из достаточно благополучной семейной жизни на грань развода. Не знаю, как сохранить самообладание и конструктивный взгляд на жизнь. Если кому не лень в N-ный раз обсуждать те же грабли,может, откликнитесь?..
Мне 33, мужу 42. Женаты почти 7 лет, детей нет. У мужа брак второй, есть взрослый сын. Зимой была ЗБ, он так радовался, что будет ребенок, так переживал, что все сорвалось... Не все было гладко последнее время. В семье наблюдался некоторый кризис, но не особенно тяжелый. (Или мне только так казалось?) С моей стороны - неудовлетворенность ходом общих творческих проектов, застоем в его карьере, усталость от его временами холерического характера... с его - недовольство моим недовольством. Полностью устраивал обе стороны только секс. На этом фоне были-таки романтические взлеты, всплески чувств достаточно часто. Мы поженились по любви, друг другу не изменяли и не помышляли об этом. И буквально недавно, после отпуска, муж начал искать приключений (ходил на всякие тусовки) и познакомился с 18-летней (вот оно! классика!) студенткой. Любовь с первого взгляда (кстати, со мной у него так же было). Взаимно. Он перед ней все перья распустил. Она юная, восторженная, неиспорченная, повелась сразу. Довольно быстро он мне проболтался (хотя не собирался, заметим). Я сказала: осторожно, не надо сплеча рубить. Подожди какое-то время. Он сказал, что договорился не встречаться с ней месяц. А на следующий день (вчера) не пришел ночевать. Утром сказал, что любит ее, переспал с ней и просит развода. Я сказала спокойно, что трудно что-то возразить. Однако не удержалась, сказала и о том, что он-то в полном шоколаде (уходит из семьи, начинает новую жизнь), а я остаюсь без детей, без партнера, со старенькими родителями, любящими его как родного сына и мечтавшими о внуках, и другими родственниками (в нашей семье это имеет значение), с предстоящей лапарой и др. проблемами со здоровьем, а главное - с любовью к нему, которая почему-то никуда не делась. На что он почти сразу же сказал, что очень жалеет меня, что зря так поступил (ну что за народ эти мужчины) и что хочет "еще подождать", т.е. пожить вместе (по-видимому, поддерживая отношения и с любовницей, хотя возможно и без секса)

Знаете, сложно что-то советовать,
 

но видимо у вашего мужа такая программа ( полюбил- ушел) и т.п. Что вы сможете сделать? Жить с ощущением собственной неполноценности и обиды, что с тобой так поступили?
Вы так сможете? Кстати, у моего нынешнего супруга такая же программа, и разница у нас примерно в 20-ть лет. Так вот, сначала, когда отношения только развиваются очень даже романтично, а потом суровые будни, и замечу старость партнера тоже сказывается.
Я думаю, сложно будет 18-ти летней жить в дальнейшем со тсаричком ( разные интересы , да и секс другой), так что не надолго это. А то, что ваш партнер пробросается, я вам гарантирую.
Оставьте его, вам 33, вы молодая ( даже 9-ть лет разницы - это серьезно). Вы обретете себе еще друга. В 33 - жизнь только начинается....

попробуйте заставить вашего мужа опять вас захотеть ...

Что делать?
 

Главная проблема - как разобраться с собой? Мешают сопли, жалость к себе, которую не могу побороть. Слищком свежи любовные воспоминания. Слишком велика эмоциональная зависимость от него. Мне трудно сойтись с новым мужчиной, трудно вообще представить себя с кем-то кроме него. Хотя ведь были недавно сомнения - хорош ли наш брак. Мечтала в юности о мужчине харизматичном, творческом, у которого есть собственное дело (не в смысле бизнеса, а в смысле отношения), которое и я, может быть, смогу разделить. Муж идеально соответствовал мечте. Задолго до знакомства о нем рассказывали общие друзья, его все любили и считали крутым. Он сразу же меня окрутил, строил колоссальные планы (и совместные). Прошли через многое уже, но где-то в уголке души жило чувство - главное еще впереди: может быть, дети, или плоды совместного творчества, или что-то еще... Недавно стала задумываться: живем при всех этих мечтах совершенно обывательской жизнью, вчера понедельник, завтра суббота, тусовка вокруг меня как-то не впечатляет, планы так и остаются планами, от моей помощи ему толку мало, все больше взаимных претензий и упреков... Но всегда себе говорила - ломать не строить, береги то, что есть, пытайся сама добиться чего-либо, проявляй инициативу, не навешивай на него свои ожидания... А с другой стороны - иногда так хотелось, чтобы рядом был просто заботливый мужчина, без всяких творческих заморочек, нервов, для которого ценностью была бы сама по себе жизнь со мной, любимой. И понимала, что этого мужчины не существует, и будет ли он мне интересен? В общем, были туманные сомнения, а сейчас одна боль по утраченным, поломанным, таким хрупким, таким (задним числом) трогательным отношениям... Он враз сломал семью, судьбу, просто сдал меня... Или это бессмысленные ревнивые обвинения? Бороться ли за него? И как? А как простить? Верить ли ему? Что сказать самой себе, какие ценности отстаивать?
Извините за поток обширный... Всю трясет, места себе не нахожу. И не соображаю, что происходит.

Погодите, может еще не все потеряно.
 

Если, конечно, вы его любите и хотите сохранить семью. Есть куча советов как вести себя жене в таких ситуациях - спокойствие, уют в доме, и т.д., ну это легко найти в инете. Есть приличные шансы, что он разочаруется в своей девице и решит остаться с вами. Так что можно еще побороться, не падайте духом.

Мэри
 

А как можно заставить мужа захотеть тебя?
У вас наверное скопилось много рецептов по хотению?
Может поделитесь опытом?
Например,
Приносишь приказ в письменной форме, заверенный его мамой, который гласит, что приказываю моему сыну Ф.И.О. заняться сексом с его женой Ф.И.О. такого то чилс, такого-то года , в такой то позе с использованием эротического нижнего белья (приложение 1.).
Свекровь такая-то Ф.И.О.
Да и ему под расписку,а в случае его невыполнения , отправить сына такого-то на воспитание к любовнице такой-то и засчитать время , проведенное с ней как рабочее( то есть семейное).
Примерно так?

утро вечера мудренее ... успокойтесь и придете к правильному решению, побеждаем мудрось обычно ... не прогоняйте его, не собирайте чемодан.... оставьте все на самотек, разговоры об его уходе вообще не заводите ... живите как и жили раньше, если он вам дорог, делайте вид насоклько возможно что вообще ничего не произошло...

А как сделать, чтобы не было ощущения собственной неполноценности и обиды? Ну, уйдет он, буду жить одна. А обида куда денется? Мира, а Вы с нынешним супругом как отношения строите, если у него такая программа нехорошая?

Не удивлюсь, если он и сейчас меня хочет. Он сказал: у меня к тебе остались только привязанность и сексуальные чувства (не так плохо, казалось бы?). Но ему нужна любов-с, понимаете... с той девочкой

Чушь какая-то с потугами на остроумие.

Мэри правильно написала, любая ЖЕНЩИНА должна понять, что она хотела сказать. Это трудно, но не невозможно!