вот... захотелосьприколом поделиться:
 

Стою в магазине. Покупаю... не скажу что. Происходит диалог с продавщицей:
Я: скажите, а поменьше размер есть?
Продавщица (П): сейчас посмотрю (долго копается в ящике).
Я: там должна стоять буква "М" на упаковке.
П: здесь написано "Мистер Макс. Из особо прочного латекса"...

На этой фразе (диалог происходит довольно громко) на меня оборачивается половина магазина:-)

Угадайте, что я покупала? Всего лишь резиновые перчатки для мытья посуды:-)

Класс!!!
Это как в школе еще, мы друг другу историю рассказывали. То ли правда это было то ли нет.

Переполненный автобус. Подходит к шоферу старуха и говорит, что она купила яйца и ей их раздавять. И просит в окошко (не знаю есть такие или нет сейчас, ну которое отгораживает водителя от людей) пакет с яйцами убрать. А сама их держит просунув руку в окошечко.
А в это время ее подруга зашла и давай ее звать к себе (место заняла). А бабка та ей и отвечает
- Не могу, я у шофера яйца держу

еще одна история:-) теперь про крысу:-)
 

Действующие лица: крыса по имени Лаки, голодный муж (с работы) и я.

Предыстория: Лаки всегда был комнатной крысой - жил преимущественно под диваном, на другую жилплощадь не претендовал, но однажды он открыл для себя кухню. Однако радость открытия для Лаки была бы неполной, если бы на кухне крыс не обнаружил большое мусорное ведро. Ведро стало его любовью, фетишем и смыслом жизни. Утром, пробудившись ото сна, крыс мчался к помойке, чтобы учуять запах свежевыброшенных яичных скорлупок, упаковки от йогурта или корочки сыра... Вечером крыс тоже совершал моцион к помойке - чтобы посмотреть, не появилось ли что-нибудь интересненькое, или просто чтобы пошуршать мусорным пакетом. Однако крысиное счастье длилось недолго - однажды вечером крыс был замечен на краешке помойного ведра, пойман и заключен в клетку - дожидаться решения своей участи на семейном совете.
Совет состоялся в тот же вечер. Обвиняемый в незаконном посещении помойки Лаки был переименован в Грязную Помойную Крысу и приговорен к пожизненному заключению в комнате без права посещения кухни. В случае самовольного проникновения на кухню предписывалось отловить наглую Помойную Крысу и тщательно вымыть ей грязные помойные лапы.
Собственно, хитрые хозяева преследовали сразу две вероятные цели. Предполагалось, что крыса либо отстанет от помойки, либо полюбит наконец-то купаться. Но не тут-то было!!! Лаки не отказался от визитов в помойке и к купанию по-прежнему относился со страхом и презрением. Однако он научился развивать невероятную скорость передвижения, а также приобрел молниеносную реакцию и абсолютный слух. Теперь он издалека слышал наши крадущиеся шаги и определял их направление. Если шаги направлялись в кухню, то Лаки со скоростью метеора вылетал из помойки, мчался в комнату и прятался под диван, откуда вылезал через полчаса-час - как ни в чем ни бывало и с честной мордой. Через месяц, отказавшись от надежды перевоспитать Помойную Крысу, мы приняли соломоново решение - купили высокое ведро с крышкой.
Однако Лаки по-прежнему совершал иногда визиты к ведру (на всякий случай). Муж - существо с ярко выраженным чувством юмора - иногда прикалывался над крысой и, отправляясь на кухню за чаем или еще чем-нибудь вкусненьким, частенько звал крысу пойти с ним за компанию - "проведать помойку".

Теперь, собственно, история.
Прихожу я с работы, переодеваюсь, собираюсь готовить ужин - и тут звонит телефон - позвонила мама. Разговариваю с ней несколько минут, в это время услышавший мой голос Лаки пришел со мной общаться - лезет на шею, целуется и кусает за нос. Я знаком показываю мужу, чтобы он снял с меня приставучую крысу, которая мешает говорить. В ответ муж (довольно громко, на всю квартиру) заявляет: ну что, крыс, не хотят нас кормить? Ну и ладно, сами чего-нибудь найдем. И добавляет (по привычке): пойдем-ка, Грязная Помойная Крыса, посмотрим, что у нас там вкусного в помойке!

PS: после этого я минут пять не могла разговаривать. Мама, которая все слышала, тоже:-) Первой ее фразой после приступа истерического смеха было: "Ты что, совсем их не кормишь?"

:))))))!!!
 

:-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))
 

Весело у вас!!!

сейчас помру:)))))))))))))(+)
 

тем паче что все это более чем знакомо:))))) О, сколько раз я видела дивную картину исчезающей в дырке у трубы пушистой толстенькой задницы, когда открывала дверцу к помойке:))

Везет вам, что можно отследить путь от комнаты до кухни:) У нас дырка под ванной была прямым ходом (через трубы) к заветному ведру под кухонной мойкой.

А насчет четсной морды - Рони, знаете, я никогда не видела у своего более честной и благородной физиономии, чем когда сняла его с трубы (встрепанного и несколько испуганного) во время потопа в ванной неизвестного происхождения. Пока я утрирала слезы и обцеловывала крыса (он же мог утонуть, но чудом спасся!), муж предположил что именно крыс и перегрыз шланг стиралки. С каким негодованием я разгромила эту версию! Как удивлялся сантехник, обнаружив на шланге следы зубов!:)

Классно написано, просто подарили хорошее настроение - и напомнили о счастьи жить с крысом:))

:))))))))))))))))))))))))))))!!!!!Вам печататься нужно!:))))))))
 

Распечатала на листочек читала вслух мужу:)Требует продолжние истории про мужа Голодного и крысу Помойную.

Еще одна история

Произошла она давно, году этак в 1980...

Небольшое вступление - это была пора достаточно большого дефицита, яйца покупали по 3 десятка и носили в сетчатых раскладных "корзиночках"
Теперь сама история...
Пятница, вечер, электричка, толпа народа, давка, забит даже тамбур, до отправления осталось...

В последнюю секунду в вагон вскакивают бабища необыкновенных размеров и хлипенький мужичок, который и держит вышеупомянутую корзинку с яйцами. Народу, повторюсь, полно и сумка оказалась сзади его тела.
В этот момент двери закрываются, и, правильно, в аккурат сминают сумку с яйцами.

Тут же раздается громогласный возглас жены - "Все мужики, как мужики, яйца спереди носят, а ты сзади!"

я печатаюсь:-)
 

но в серьезной газете, где про помойных крыс статьи не публикуют:-) так что отрываюсь тут - в приятной компании:-)