Часть 1. Как мне с ними - с мамой
 

мамой (с папой намного лучше, но не всегда) найти общий язык.
Это ужасно!!!
Господи, я прекрасно понимаю, что единственной дочери они желают только счастья, что переживают за меня и очень любят, но блин, это не повод!!!
Да, я живу в гражданском браке, и уже немало, но это не повод при каждом удобном случае вздыхать тяжко и говорить, что надо срочно приобретать статус жены, срочно жениться,а не быть в любовницах (!), а на ответ, что мы это сделаем, сделаем попозже, опять тяжко вздыхать и театрально говорить, что МЫ до ЭТОГО не ДОЖИВЕМ!
Да, пока у нас нет детей, но это не повод, опять же тяжко вздыхая, будто о чем-то безнадежном идет речь(!), ПОЧТИ каждую встречу говорить мне, причем совершенно не разобравшись в ситуации с моим и мужа здоровьем, не зная, как и где мы консультируемся,так вот, говорить мне ни с того ни с сего "ох, давай вот сходим к хорошему экстрасенсу (!!)" или " вот есть такое ЭКО, сейчас каждый второй (!) его делает"(!!!).
И говорится все это совершенно необоснованно, просто с потолка, лишь потому что наткнулась мама на статейку в журнале или услышала мнение какого-то заехавшего на работу спеца (да ты что, дочь, как ты можешь сомневаться в его компетентности, он же и из Москвы (!) и из хорошей клиники и знает все-все-все!)!
То есть когда я прошу спокойным, но ледяным тоном(блин, а какой еще может быть тон, когда, позвонив просто так, с хорошим настроем, хочешь просто пообщаться, вдруг натыкаешься на та-а-акие перлы, что я впадаю в ступор!)обосновать, с чего это такое решение пришло маме в голову, почему я вдруг должна срочно намекать партнеру жениться, и вот сейчас, в ближайшие выходные, хотя бы просто расписаться, или почему вдруг и с какой стати я должна ехать к какому-то экстрасенсу - так вот на все это мне не СЛЕДУЕТ НИКАКОГО ответа, нормального, умного человека! Нет! Блин, тут же следует раздражение, что это я все почему-то воспринимаю в штыки, что я наверняка общаюсь с чужими людьми лучше, чем с родителями, а с ними не обсуждаю ничего!


Удачи,
Снежка

Часть 2.
 

Да как же обсуждать, елы-палы!!! Я пыталась, видит Бог, спокойно, например, рассказать, почему именно в этот год мы не женимся, пыталась! Но она меня не слышит!!! Не-слы-шит! Вместо этого - СВОЕ видение ситуаций мама проецирует на МЕНЯ. Типа, тебе нужен сейчас быть спокойной, не нервничать, а ты нервничаешь, потому что ты-не жена, а сожительница! Или - "Тебе нужно начать думать о ребенке, как его родить, а ты не хочешь пойти в тот центр, который мне советовала та тетя той приятельницы, которая работает у того...(и т д.)
Да, елки зеленые!!!
НЕ хочу я просто пойти и расписаться, у меня совершенно другие мысли на этот счет!!!
Не хочу я идти в какой-то там центр неизвестный, насоветованный "другом друга подруги", потому что я год хожу в другой! и мама об этом знает, но либо не помнит,либо забыла!!! в конце концов, как мне объяснить взрослым родителям 30-летней Снежки, что некоторые разговоры просто-напросто бестактны?! и что в конце концов, я не пойду замуж, чтобы угодить им (пусть и очень любимым) или что я буду ходить в тот центр, посоветованный мамой, только для того, чтобы она была спокойна!! Ведь это моя жизнь, мой организм и мой гражданский брак!
Ну почему она обижается даже на соврешенно справедливую просьбу ОБОСНОВАТЬ, ПРИВЕСТИ ДОВОДЫ, почему она считает, что должна поступать так или иначе!? Ну мы же взрослые люди, не в деревне глухой живем, ну неужели она не понимает, что нужно разговаривать,приводя какие-то доводы.
Фууухх...
Какой ужас, я их ведь люблю, я знаю, что я неидеальная дочь и неидеальный человек, но разговаривать с мамой о каких-то вещах серьезных- просто невозможно! Она сразу обижаетсЯ, мгновенно, я не знаю, КАК это предотвратить, причем обижается иногда на такие мелочи, за которыми не видит главного!
Ну что мне делать? Пойти с ней к психологу- нереально, а как еще найти с ней общий язык - я не знаю...
Она, прожив в в браке много лет с единственным мужчиной и мужем в жизни, прямо-таки растворяется в нем, а если что не так, если вдруг у них ругань и ее слезы, она никогда не станет ДУМАТЬ, размышлять над тем, пОЧЕМУ так происходит, КАК это исправить. Просто замыкается, плачет, перестает следить за домом, никуда не выходит, и ВСе советы, типа, пойди туда, поехали сюда, ее не отвлекают. Мамино последнее высказываени, которе меня убивает "мое мнение, что женщина после сорока мужу не нужна, и вообще я старая"- И это в 54 года!! Меня это убивает, все это вкупе, а сегодня, простите меня, форумчане, все это, только в более гипертрофированном виде случилось в один день, поэтому я так много написала.
Как мне наладить с ней отношения? Как встряхнуть? Как дать понять, что жизнь в 53 не кончена? Как ее научить разговаривать и вообще слушать людей, а не только себя? Это же жуть!!Если кто поделится своими мнениями, буду благодарна!
Таня Вл., я часто в топиках с Вами несогласна, но Вы нередко пишете про отношения родителей и детей, с удовольствием Вас послушаю.
Господи, неужли это я пишу о своих родителях..


Удачи,
Снежка

Запасаться терпением и учиться переводить разговоры мирно в другое русло. По-другому - никак.

да, спасибо, Злыдень, я понимаю, что терпение- это
 

в первую очередь, и это тоже труд..
я ОЧЕНЬ постараюсь. Как там говорят- набрать воздуха, вдохнуть-выдохнуть и только после этого начинать говорить и отвечать.


Удачи,
Снежка

я не просто так мимоходом бросил реплику... Просто они заждались. Есть у родителей свои мечты и надежды - резать их что ли за это?
Кто-то может держать в себе, а кто-то нет. Если просто знакомый не может, то его можно и послать, а если близкий человек не может - приходится терпеть... Родители с нами ууууу, сколько натерпелись, когда мы были в пионерском возрасте, отнесемся и мы с пониманием к их желаниям.

Снежка, Вы, наверное, уже заметили, что больше всего нас обижают самые родные люди. Наверное, это потому что они считают нас частью себя. Маму понять можно, наверное болезненно переживает свой возраст, ей кажется, что она Вам уже не нужна, мужу не нужна, жизнь прошла зря - никто не любит, никто не считается. Действительно, как Злыдень сказал, ожидания не оправдались, были бы внуки - у нее был бы смысл жизни, она боится, что Вы упускаете время, и если она не будет Вас подталкивать, ничего не изменится. Вы ведь для нее все равно ребенок, хоть и выросший, но глупенький, не понимающий, что в жизни главнее всего. Очень обидно и тяжело Вам все это выслушивать, но что делать? Лучше, когда родители плюют на своих детей и не интересуются совсем их жизнью? Легче, но не лучше. У меня тоже были приступы бешенства, когда мама пыталась меня воспитывать, а теперь она часто болеет и у нее нет сил со мной спорить. Терпите, другого выхода нет.

Снежка, я тоже вам терпения хочу пожелать, сама имела в прошлом от мамы бесконечные пиления в отношении гражданского брака, потом пиления, когда же мы внуками порадуем. Сейчас-то уже по-другому на это смотрю, начала понимать: бывает трудно смириться с тем, что дети живут не так, как родителям представляется правильным, относится ли это к их режиму дня и поеданию полезной пищи:-) или к другим, более глобальным вещам.

...потому что в глубине души вы, наверное, согласны с мамой. Она озвучивает то, что вы сами себе не хотите сказать, потому как тяжело это признать, что не так жизня катится как хочется. И все эти рaзговоры о самостоятельности-самозначимости и прочей лабуде...кто их не говорит? :-) С мамой отношения накалять не надо (как? - не знаю, самой бы кто подсказал). А вам желаю исполнения всех желаний!!! :-)

Снежк, у Вас нормальные родители, обыкновенные :-) Они просто хотят, чтоб у вас все было "как положено", то есть как они привыкли за всю свою жизнь и поменять им это очень сложно. То есть "положено" выйти замуж и быть женой сл штампом, положено заводить детей в определенном возрасте. Иначе "что же люди скажут". И они всегда будут вас считать не "взрослой Снежкой N-летнего возраста", а маленькой девочкой, пусть вам хоть 30 лет, хоть 40 хоть 50 и тд. И раз вы "маленькая дочка", значит должна слушаться мнения "умных людей", будь то "дядя в телевизоре", "врач из супер-клиники" и тд., даже если вы сами уже давно уровнем повыше.


Спасаться от этого можно а)не сильно принимать во внимание родительские слова б)кивать головой и отвечать "я подумаю". Вы же не вместе живете, как я понимаю? Запасайтесь чувством юмора перед поездкой к родителям.

А про проблемы со здоровьем я бы моим не рассказывала, так как помочь они мне все равно не могут, только переживать будут и вот такие советы давать.


У моих родителей и др. родственников подобных замашек навалом, но раньше было больше. Про замуж: как только я начала жить вместе с потенциальным мужем, мои стали гундеть "а когда вы думаете легализировать ваши отношения?". Не, я понимаю, что я сама тормоз, но мы поженились, а потом все развалилось, а разводиться мне тоже было нельзя, так как а) "а что же скажут люди! как я им в глаза буду смотреть?" и б) "у нас в семье разводов не было. Вот поживите годик, тогда и посмотрим." (про годик - это при том, что я уже к другому переехала). А сестру вот уже доконали умные родственники, на тему ввода прикорма для ребенка, ну куда уж ей 20-летней своими то мозгами жить. А основания просто супер - "нам больше нравятся упитанные дети". Спорить и доказывать что-либо бесполезно, мне не дано.

Терпения и терпимости...
 

Как сказал наш с тобою общий однокурсник Иванов,и то и другое-самое важное в жизни...Много раз в этом убеждалась.Мой метод-сразу переводить разговор на другую тему,потому что есть темы,где прийти к общему знаменателю просто не возможно,а значит и не нужно пытаться к нему идти.Иногда помогает сразу и громко крикнуть:"Больно!",и кричать так всякий раз,когда больной темы будут касаться в разговоре.Но тоже не факт,что поможет.К сожалению,мы по отношению к собственным родителям чаще всего бываем более терпимы, чем они к нам.И с этим тоже ничего не поделаешь...