Розовые сопли

[Dekabrina]

Поговорите со мной.
У меня кризис жанра. Завтра это пройдет, но накатит еще не раз.

Мне противопоказано встречаться и даже разговаривать с БМ, но иногда приходится это делать, по необходимости. В итоге, вот такое состояние. Обида на него, иррациональная, типа как можно было меня разлюбить; разочарование в мужчинах, злость на собственную наивность. Но ведь это же нормально, когда ты доверяешь близким, тем, кого любишь, и когда относишься к ним так, как хотела бы, чтобы относились к тебе.

Я не готова воспринять ту реальность, которая передо мной теперь предстает. Я не могу привести себе в пример ни одной семьи, где бы люди жили счастливо и не гуляли (один или другая). Подруга говорит, что я все слишком «ментализирую», но как по-другому? Накопала три примера, где мужья вообще адекватно воспринимают собственную семейственность, не считая ее булыжником на шее, с радостью проводят время с семьей, детьми, и не страдают от этого явно или втихомолку. Нормальные, зрелые мужчины – мой папа, брат, и дядя. Всё. За верность говорить ничего не буду, это наверное и не важно, если жены охвачены заботой и вниманием. За неверность этих троих ни одного факта не имею.

Недавно ездили с друзьями за город, с ночевкой. Двое МЧ, имеющих дома постоянных подруг, ночевали с «несвоими» девушками, замужняя мадам залезла под одеяло к одному из них… я че-то офигела. Когда домой приехала – так херово мне стало… Такое ощущение, что всем все по… это самое место. Дело не мое, кто и с кем, но я тут же спроецировала все на еще недавно бывшую моей семью, и мне поплохело. Я одна ценила тыл, «мой до – моя крепость», честь своего мужа… Он, как я потом узнала, 2 года гулял с разными, а вообще – 5 лет (из 7-ми). А в конце романтически влюбился, что простимулировало наш развод.

Сегодня я не хотела его видеть, но пришлось. Поговорили нормально, пока он не коснулся дел наших друзей, где он знал, что она изменяла, а она знала, что он изменял… Я сказала, что вообще не хочу обсуждать эти темы, у меня испортилось настроение, и разговор вывел нас на то, что «я не такой»… Пришлось назвать ему имена. Он побледнел, и сказал, что вылечился от полигамии, и теперь хочет быть моногамным. Замечу, что если и вылечился, то недели две как – мы на Пасху только разъехались. С той Любовью у него не сложилось вообще. Говорит, все прошло. Да похер, прошло или нет. Мне обидно. Что теперь он созрел до моногамии (а вообще я не верю, т.к. если гулял, то и потом будет), что врал мне, что не ценил меня. «Ценил», говорит. Ну а врал, потому что боялся разводиться.

Сказал мне, чтоб я начала жить заново. А я и живу, когда его не видно-не слышно. Меня бесит его поучательство. Он типа теперь знает, как жить правильно.

Рефлексирую? – Да.

И не понимаю теперь, а зачем нужен муж? Cделать ребенка и года три помогать, пока не остынет? Потом чтоб алименты платил?

Болезни, трудности – они ж не выносят этого. Ему нужен праздник. Поддержку оказать я могу, это теперь знают все.

А мне что? - Видимость готовности, но вечная занятость. Теперь я знаю, чем.

Мне есть, чем заняться в жизни, но эта жизнь пустая. Жить в одиночку я не готова. Я «заточена» под жизнь с мужчиной, я привыкла заботиться, быть нужной… Все время я хотела детей. Ну, и одна рожу, были бы деньги…

Ну остановите этот бред. Скажите мне, где я не права.