Сомненья терзают: отец и дети..

[Myshka]

Вроде уж все решено: не будет его в нашей жизни. И решение непростое было, вымученное. А вот все ж сомневаюсь. "Убыл" в начале ноября. Омерзительно, с грязью и паскудством. С тех пор ни разу не позвонил. Вдруг появилась бабка (его мать): "Что я тебе плохого сделала?" Сама все знает. Сделала не просто плохо, а преступно плохо. Дочка (3года) переживает: почему папа не звонит и не приезжает? Я не отвечаю. С психологом я говорила. "Ребенок должен знать, что папа его всегда любит и будет любить". А я не могу ей сказать, что папа ее любит. Не знаю я этого.

Расставались на полгода. Не звонил, взял ее всего один раз на 2 дня. Дочь очень любит его, скучает страшно. Но вот появятся они, обязательно появятся: скоро их ребенок родится. Не хочу! Не могу ни видеть их, ни слышать! Не могу простить им отношения не ко мне, к дочке. Поиграли - бросили. Папаше с..ть, как мы живем, что происходит. Волнует только самолюбие: МОЙ ребенок, я его сделал.

Имею ли я право выкинуть его из жизни дочки? Что ей говорить? Что вообще является пределом, после которого пора перестать мучиться угрызениями совести? И есть ли он?

С другим ребенком, надеюсь, решу проще: просто можно сказать, что не его, чтобы отвалил.

[Anochka]

Е-мае, Вам рожать нужно настраиваться и беременность доходить, а не нервы себе трепать! Послать нах надолго. Угрызения соести еще какие-то...

Порогом, когда ими пора заканчивать мучаться, является отсутствие отца в жизни ребенка с ноября месяца(точнее присутствие 1 раз). И смысл ИМ появляться к рождению малыша, если ИХ это абсолютно н интересовало всю бер-ть??? Лицемер!

Дочери объяснить, что папа больше с вами не живет, что у него свой дом и что так бывает. Но она самая лучшая, и Вы ее очень любите - дальше можно перечислить всех родственников, бабушек-дедушек, кто ее любит да и его туда впихнуть за одно мимоходом...

Если есть физическая возможность полностью оградить дочку от такого папы - я бы это сделала. В 3 года дети забывают быстро, если не поддерживать их воспоминания. Если возможности нет - тогда попытаться хоть как-то на него повлиять, а дочке рассказать что-нибудь про работу любящего папы на северном полюсе и стараться между его появлениями не вспоминать о нем.

Однозначно послать. Как раз самое время - чем старше дочка, тем это будет болезненнее. А сейчас бесследно может пройти.

[Hess]

А я бы не горячилась,так как на своем же опыте знаю,что жизнь-длинная штука и как и что она повернёт ещё большой вопрос.Мой бывший после расставания в течение года дочь не то,что видеть и слышать о ней не хотел и алименты так старался не платить,что аж приставов замучал,а по прошествии полутора лет его как подменили-приезжает,деньги возит,подарки покупает,надышаться на неё не может.Причина такой в нём перемены мне известна,но веду это я вот к чему-вряд ли вы вправе отнять у вашей дочери право как-нибудь увидеться с отцом,неважно КОГДА и ПО ЧЬЕЙ ИНИЦИАТИВЕ,но такая встреча обязательно будет,оставьте вашей дочери решать нужен ей отец или нет,поэтому не нужно историй про Северный Полюс и смерть отца(если он как-нить появится ребенку будет очень больно),и постарайтесь не переносить своё негативное отношение к нему в рассказы о нем дочери,говорите нейтрально,или если спросит-ответьте,но сами с дочкой эту тему не начинайте.Три года назад точно такой же совет дала мне одна пожилая дама,чесс слово,готова молиться за неё каждый день теперь.

[Myshka]

Пока так и получается: я просто ухожу от ответа. Но так же не будет всегда продолжаться. Когда-то она будет спрашивать напрямую. Сейчас дочь сама говорит: "Папа, наверное, не приезжает, потому что сделал плохо" (дерьмо происходило фактически на ее глазах). Думаю, когда-то она забудет, что именно видела. И спросит меня, что такого плохого сделал папа. Вот здесь я теряюсь. Объяснить, что меня обидел? Что ей сделал больно? Я не смогу рассказать всего.

Мне кажется, что обидел он все-таки только Вас. Не перекладывайте на ребенка. Ребенка он просто редко видит, но это не значит, что он его специально обижает. Возможно, он чувствует угрызения совести или, по другой причине, ему неприятны эти встречи, поэтому он их избегает, но лично к ребенку вряд ли он испытывает антипатию. Поэтому ребенок должен знать, что папа его любит. И все. Точка. Дальше видно будет.

Я понимаю Ваше материнское "обидно за ребенка", но на самом деле обидно Вам все-таки за себя. С точки зрения ребенка все выглядит совсем не так, поверьте. Ребенок никем не обижен. Ребенку грустно, что папа не приходит, только и всего. Займите ее чем-нибудь, отведите в интересное место, познакомьте с друзьями-родственниками. Вместо любимого папы могут появиться любимые дяди, двоюродные братья, дедушки, мамины друзья и т.п. Т.е. ребенок может переключиться да и все - она же маленькая совсем. Скажите, что папа ее очень любит, но сейчас прийти не может, т.к. уехал очень далеко. Когда приедет, сразу придет. Все. Чем не ответ?

Гораздо хуже, на мой взгляд, это поселить в ребенке ощущение, что "папа нас бросил", "папа плохой", "у всех детей папы есть, а у меня нет" и т.п. Т.е это уже потенциальные комплексы. Убедите себя, что при ребенке о папе надо говорить очень оптимистично и как бы между прочим. Это не так уж и сложно, даже возможно и Вам пойдет на пользу - начнете более объективно смотреть на ситуацию, без призмы собственных обид.

Удачи!

А зачем все рассказывать? Мне кажется, последнее, что в таком случае надо делать, так это вообще упоминать об обидах - это ваши обиды, двух взрослых людей, а ребенок тут совсем ни при чем. И не надо ее вмешивать. Я бы сказала просто - так бывает, что люди сначала вместе живут, а потом перестают вместе жить. Та кполучилось у нас - папа теперь живет не здесь. Но ты тут совершенно ни при чем, и это не значит, что папа тебя не любит. Вот и все. Не вижу никакой сложности.

[Hess]

А вы пока не думайте ЧТО когда-то скажете,я вот три года назад тоже чего тока не передумала и каких тока слов ни находила,а сейчас...сейчас с ним общаемся как и не было ничего страшного-чуднО самой.Нет,как ни странно,я ничего не забыла и не скажу даже,что его простила,но как-то умнее стала что ли,а он и поумнел и сдержаннее стал намного,а главное мы перестали быть похожими на двух баранов,которые бодаются друг с другом:у одной гордость,а у другого-обида.А ведь не так давно я и не подумала бы никогда,что все мои задумки прежние никогда не пригодятся.Не торопитесь и не горячитесь,жизнь-лучший учитель,а время-лучший лекарь,думайте об интересах дочери и ничего не делайте ей во вред,даже если вам очень хочется отомстить ему.