#1
|
|||
|
|||
нашла в компе:)) почитайте:))
Апрель
Нет, да что же это такое?! Почему все им, им, им?.. Я хуже что ли? Ой, ладно, не прибедняйся, девочка. Годков тебе 22 стукнуло, а все пятиклассницу из себя строишь. Все им – потому, что они – другие. Не хуже, не лучше. Или лучше? Я вчера оглядывала свои необозримые бока в зеркало и страдала всю ночь. Сегодня у меня синяки, недосып, превращающийся в хронический, и злобное настроение. А все потому, что наша четверка меня измучила. Нас – четверо. Наташка – бой-девка, яркая, легкая на подъем, вечно шушукающаяся о своих бесконечных мужиках. Катерина – хрупкая, темноокая, потрясающая грудным голосом и белоснежной кожей. Аннет – неприступная, с гривой каштановых кудрей, до безумия изящная и загадочная. Ну и ваша покорная слуга – Я. Толстенькая, с щеками хомяка, зашуганная семейными ценностями, с кучей комплексов и в очках. Этакий вечно грызущий ногти водолаз в зимней униформе. Мы вместе учимся. Все остальное «вместе» – делают они, а я выслушиваю их рассказы. Они – ходят в бары, «снимают» кавалеров – слово-то какое – ах!, носятся по магазинам, хрустят яблоками, абы на диете… |
Убрать рекламу | |
|
|
Рекламная пауза
|
#2
|
|||
|
|||
2
Я – учусь. Есть у меня две мечты – похудеть и… Лишиться того, что меня так мучает – комплекса неполноценности – мне 22, а я все еще девственница. Меня даже никто еще не целовал! Мишка в 8-ом классе не считается, я его сама поцеловала. Тушкой своей прижала к батарее в подъезде и обслюнявила. Мишка потом неделю от меня прятался. Я же считала себя чуть ли не роковой соблазнительницей.
Ненавижу их! Тьфу…! Почему все им, а мне что? Ну все… Держитесь девки, с этого месяца я – худею! Только как… Пять дней интеллигентно хрумкала Анькины яблоки. Поняла – похудела на пару килограммов, не менее. Легкость в теле образовалась небесная. Долеталась до возгласа симпатичного мужчины: Мадам, не сбейте мою машину! Вся диета насмарку. Наша троица носилась по шоппингам, куда я не хожу по причине отсутствия тела, на которое можно натянуть что-то прилично-обтягивающее. А вчера я купила 2 пирожка с капустой и пакет чипсов. У ларька стоял Влад. Я пряталась за столбом и прикидывалась ветошью. Влад вызывает у меня весьма специфические волнения – хорош, нахал! Так бы и съела. Проблема в том, что Влад встречается только с теми, у кого обхват талии не более 60, а длина ног – весь Влад. Целиком, от поджарых икр до восхитительно пшеничной макушки. От горя я вцепилась в пирожок. И попыталась проглотить не жуя. Пирожок, конечно, провалился, а я начала икать. Вы бы слышали – жуткие звуки. |
#3
|
|||
|
|||
3
У Влада, наверное, инстинкт медсестры гражданской обороны – не успела я икнуть в третий раз, как мой чаровник оказался у меня за спиной, а его руки – на моей талии. Я икнула теперь от ужаса. Влад вскричал – дыши! И ка-ак дернет меня вверх…
Лучше бы он этого не делал. Теперь мой позор придется смывать кровью. Моей же. Мало того, что мечта всей жизни реально пощупал весь жир на моей талии и слышал икоту – а ведь нормальные девушки не икают! – он еще и получил хороший удар по носу. Ну не люблю я, когда меня неожиданно хватают за спину! Потирая нос, Влад удалился куда-то с компанией длинноногих девиц и кавалеров. А я поплелась домой. Ночью, после трех бутербродов с ветчиной и куска тортика, мне в опухшую от слез голову взбрела мысль: так ли верно утверждение, что 90% мужчин любят полных, а 10% это скрывают? Да и что есть полнота? Какова норма обхвата, которую может переварить общество? Что остается толстушкам – прикрывать свои размеры мифическим обаянием, добрым нравом, терпением, красотой души? Что делать – пойти на уступки общественной морали – приобрести принятые 90-60-90 - или остаться такой, какая есть, но, типа, с «тонкой душой»? Мама вечно меня успокаивает: найдется тот, кто тебя полюбит и такую. Угу, нашелся, Костик с параллельного. Да я по сравнению с ним – балерина! Оно мне надо?! |
#4
|
|||
|
|||
4 (последнее)
Вот оно! Мы, толстушки, можем прикрываться «конституцией», «генетикой», «не буду такой, как все!». Говорить, что «хорошего человека должно быть много». Но как резко мы пресекаем попытки установить контакт с нами противоположного пола того же размера. Нам же подавай красавцев на белых жеребцах. И возникает следующий вопрос – а нужны ли мы красавцам?
Все давно привыкли, что в обществе все продается и покупается. В хорошем смысле этого слова. Ведь вы никогда не купите в магазине плохой товар? Зачем приобретать неликвид, если рядом на полках – супер-качество? Зачем Красавцу тратить время, силы и эмоции на Нечто 56-го размера, спасать Нечто от налипших комплексов, выслушивать хихиканье знакомых – какую коровку подцепил, если рядом бродят стада тонкокостных газелей? Ведь и сам Красавец и купец, и товар в одном лице. Он продает свою любовь. И, конечно же, взамен на что-то – любовь, симпатию, нежность, тело. Вы же не будете любить телеграфный столб? Что он вам может дать, столб этот? Ну что – продаемся? Продаемся… И подороже. Влад будет мой! Осталось похудеть на 15 кг. … Позвонила Наташка. Петров оказался подонком – исчез из очередного бара с той рыжей нахалкой. И счет не оплатил. Придется ехать, спасать рыдающую. Ну почему Петровы всякие бросают Их, а спасаю – я?! Все! Хватит! С завтрашнего дня будет у меня и Петров-мерзавец, и талия осиная, и Влад у моих ног! К черту высокие материи!.. |
Убрать рекламу | |
|
|
Рекламная пауза
|