Jetem

Вернуться   Jetem > forums.khv.ru > Утрата

Закрытая тема
 
Опции темы Опции просмотра
  #1  
Старый 25.04.2004, 18:51
ray
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Дорогие мои (и это не формальное обращение), я к вам за советом. Чем ближе лето и 25 июня, тем мне хуже. Все возращается в чувствах, в переживаниях. Не каждый день конечно, но часто пару раз на неделе. Этого раньше небыло. Может ещё способствует, что у меня по-моему увеличилась снова щитовитка, т.е гормоны шалят. Но ближе к телу. Вчера был жуткий рев, обида, горечь, страх, короче кризис! Заснула в 4 утра (вся в слезах и губной помаде:-)), с утра кмень на сердце не проходит, плаксивость на самом высоком уровне, могу разреветься по любому поводу (и это уже с пару недель, как потуплело. солнышко выглянуло). Я просто кожей чувтвую, что чем ближе эти 4 дня ее жизни, тем мне хуже. Форум как назло наш не открывалася в тот день, я впервые ТАК хотела вашей поддержки! Вчера я просто себя как-то садистки добивала. Я смотрела в интернете сайты детей, кто умер с нашей проблемой, НО добило меня не это, а сайты детей кто ЖИВЕТ с нашей проблемой. Фотографии мальчиков меня как-то сильно не задевали (поймите правильно,все было тяжело смотреть, но я сейчас имею в виду уровни эмоционального восприятия), но на фотографиях девочек я сходила просто с ума. Две девочки (им уже по 18 лет) выжили все операции и пересадки сердца, 2 удивительно красивые юнные дамы. И все тут я сорвалась, у меня просто как-то даже рациональное суждение исчезло, я начала орать и рыдать. Муж вырубил компьютер и запретил включать. Он честно растерялся даже. Короче вопрос как справляетесь/справлялись вы с таким кризисами. Решила что улечу в Россию числа 20 июня, чтобы в даты родов и похорон меня бы просто не было в стране, хотябы этот год, я надеюсь что тогда мне просто будет легче перенести все это в другой обстановке. Потом очень тянет сходить опять в больницу, в ту комнату, может сходить, может отпустит слегка?
  #2  
Старый 25.04.2004, 20:14
Киви
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Честно, не знаю что сказать...Сочувствую очень.Я уверена почти,что кризис надо пережить так, как он наступает.Не пытаться улучшить состояние, не дай бог таблетки.Я никакой не психолог и не могу ничего правильного сказать, просто насколько мне даётся эмоциональное сопереживание.Я лично тоже очень трудно смиряюсь с судьбой, я пытаюсь с ней бороться и рвусь в бой.Примирить до некоторой степени может только время, к сожалению.Дай бог Вам сил...
  #3  
Старый 25.04.2004, 21:05
Woodenka
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Ray, я тоже иногда срываюсь, но я стараюсь себя не доводить слишком сильно, да, я плачу пару раз в неделю, но некоторые мысли я стараюсь блокировать, не развивать их, иначе я свихнусь. Т.е. большей частью я справляюсь тем, что стараюсь не думать, что ли. Потому что иначе прямой путь в психушку. Надо постараться принять все как есть, а не думать, что было бы. У меня более-менее сейчас это получается. Помогает посещение могилки. Помогает общение с живым ребенком (у тебя ведь тоже есть еще ребенок, да?). Помогает мысль, что мы все умрем все равно. И что ему больше не больно. Я очень боялась годовщины, но все прошло нормально, мы съездили на кладбище, я полюбовалась на только поставленный белый крошечный памятник, положила кучу цветов, поговорила с Димой про себя. У меня сдвиг не на почве, что можно было бы спасти, меня патанатом.заключение убедило в том, что моего ребенка нельзя было бы. Мои страхи были, что моего ребенка подменили, что в гробу был не мой, но я решила, что лучше так, пусть мой живет где-то, и этот страх этим я загоняю вглубь, а еще, что его сердце забрали для другого, но я вспоминаю, что у него даже сил сосать не было, значит, все-таки он больной был. У меня недавно чуть не был срыв, мне моя родная мама усиленно подсовывала газету, а подруга звонила и предлагала включить телевизор, - и там и там женщина рассказывала историю, что ее ребенка подменили, она похоронила не своего, и своего она нашла в детдоме через несколько лет.Мне было плохо, но я вроде справилась. А главное, мой страх и стыд, что моему ребенку было очень больно, когда он умирал. И вот с этим я не знаю, как справиться. Ох, ray прости меня, вместо поддержки я свою боль выплеснула. Но может тебе будет легче, что ты не одна так переживаешь, мне кажется, нам всем, мамам умерших деток, никуда от этого не деться. А мы проезжаем мимо той больницы, где он умер, каждый раз, когда едем на дачу. Ладно, изивини еще раз, не получилось у меня тебя поддержать...

Оля и (Дима 23.07.2002-26.07.2002) и Владислав (10.10.2003)
  #4  
Старый 25.04.2004, 22:30
ray
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

да что ты, наоборот, ты мне все высказала и чуть-чуть тебе стало легче. а для чего мы здесь как не для этого. Вот я тебе ответ напишу сейчас и мне станет легче.Это и есть поддержка, потому что я знаю, что ты меня без слов поймешь, ты поймешь, вернее прочувствуешь мое послание, как я "чувтвую" твое потому что это я сама переживаю, я знаю какого это внутри. Я порой о нас думаю о всех потерявших детишек в утробе ли или уже родившихся)и то, что я не одна помогает мне. Я думаю про ваше мужество, ваши истории и ваши слова и както становлюсь крепче. Я тоже мысли многие блокирую, вернее в основном воспоминания тех дней. И весь год у меня все хорошо получалось, как-то все было хорошо, но тут наступило тепло и я отчетливее начала чувствовать прошлый год, прошлое лето. Я конечно не плачу целыми днями, нет веду себя адекватно, никто ничего не замечает, но внутри, порой:-( Я даже не знаю на какой почве у меня был вчера сдвиг, точно не потому что ее можно было спасти, ее точно нельзя было, поэтому я сказала снять ее со всех аппаратов и отдать мне и мужу. А наверно потому что были другие девочки, которые родились с такой же проблемой, но видно у них ничего побочного не было и они были сильнее доченьки и выжили.Вот что меня вчера добило. Добило что есть (но оччччень мало) но есть кто выживает. Странно, я все понимаю, я как-то и вчера все понимала, но было ощущение, что логика и рациональное зерно меня в тот момент покинула. С утра встала и все нормально опять, все понимаю опять.
Ужас, кошмар, это я про подменили. Ты знаешь, мне такой мысли и в голову не приходило. Да она и была на меня похожа, вернее мою маму. Оль, а почему ты думаешь, что ему было больно. Я точно спрашивала моих врачей, потому что я не хотела чтобы она прошла через боль. И мне сказали, что из-за нехватки кислорода она просто медленно засыпать будет, будет медленно впадать в каматозное состояние, и поэтому ей будет совсем не больно. Так и произошло. Когда она умерала у меня на руках, а потом у папы, мы видели как она постепенно засыпает. Ей было больно 2 дня до этого, вскрытие показала, что она пережила в инфаркта....Оленька, ты уверена, что Димочке было больно. Наши ангелочки.... Ты знаешь я думаю, что душа моей дочки уже "живет", ее уже кто-нибудь родил и она лежит в теплой колыбельке, и ее обнимают нежные руки мамы и кто то другой поет ей "Спи моя радость, усни". Я надеюсь, я хочу в это верить, я верю в это.
Я тоже через больницу езжу, 2-3 раза в неделю, когда проезжаю не замечая, а порой аж душит...
Ты знаешь я ОЧЕНЬ надеялась, что ты не плачешь, что после родов Славы тебе стало легче. Я думала рожу второго здорового и станет легче и слезы уйдут. Да Лена меня очень спасает. Тебе было наверно тяжелее, Дима был твой первый...Держись, Оля, пиши сюда, если вдруг накатит.
  #5  
Старый 25.04.2004, 22:31
ray
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Спасибо, надеюсь, время вылечит в какой-то степени.
  #6  
Старый 26.04.2004, 02:15
okSana
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию Оленька, как же тебя поддержать то?

Я и слов таких не подберу. Ты не думай, что мы забыли, это невозможно забыть. Всегда будем помнить твою Никольку. Советы давать я тебе не вправе, поэтому и не буду этого делать. Ты только знай, что мы ее тоже помним. Держись... ты сильная, ты сможешь.
  #7  
Старый 26.04.2004, 02:47
Vesta
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию Оля...милая, ну не расстраивайся!

Как ты пишешь, невозможно читать, не плача навзрыд. Честно, плачу с тобой...а родные дома понять не могут, что к чему.

Не кори себя ни в чем. Вот читаю и вижу между строк твоих - ищещь ты вину свою во всем случившемся. И сама же отвечаешь на вопросы: ты ничего не могла изменить! Не было бы лучше больной малышке! Если б здоровая, по несчастному случаю, ушла - да. Ей и правда, там, на небесах, легче. И не пришлось пережить неимоверные физические страдания, связанные с бесконечными операциями и реабилитационными периодами. Реабилитация - когда удачно прошло. А если нет?

Знаешь, по телевизору показывают море историй про больных живущих деток. Нет, с другими проблемами. Как то: синдром Дауна (самое безобидное), дефицит роста, плоское лицо и пр. И их родителей. Да, они - герои. Но на лице их нет истинной радости. Накладывает отпечаток на них воспитание больного ребенка.

Тут, как ни поверни, бесполезно корить себя. А нервы, срывы - щитовидка. То, что ты описываешь, бесконтрольные проявления эмоций - похоже. Не губи свое здоровье. Покажись врачу.

Как там планы с учебой и работой дефицитной? В силе еще?
  #8  
Старый 26.04.2004, 07:55
Ольгуня Ольгуня вне форума
Писатель
 
Регистрация: 03.10.2003
Сообщений: 293
Ольгуня
По умолчанию

Не знаю какие слова сказать тебе, родня моя. Не думаю, что я вправе советовать что-то. Но только хочу, чтобы ты знала, я готова всегда выслушать тебя. Если вдруг форум не грузится, а нужно плечо, только набери мой номер 972-54-444-17-25 (это если ты его потеряла). Дорогое мое сердечко, держись. И наверное муж твой правильно сделал, что отключил комп. - не надо себя мучать, солнышко.Ольга и Егорка (16.08.2001)
  #9  
Старый 26.04.2004, 08:41
Люба
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

ray, эти дни надо переживать. Переживать заново. У меня эти 5 дней в январе, начиная с нового года я их жду. Каждый раз так же больно, все заново переживается, мы же живые. Я иду в церковь обязательно. И мне всегда там говорят: ты что плачешь? Не смей, ты радоваться должна, твой малыш на небе, ангел. Сейчас, через 2 с лишним года хотя бы прекратились ежемесячные приступы в эти числа. Первый год каждое 24 и 29 число было ужасным. Сейчас я, как скажут психологи вроде как сохранна, но от этих дней никуда не уйти. И без них иногда накатывает с такой силой, что воешь, а тогда... И я успокаиваю, что он не мучается, что он ангел, что ему хорошо. Мне плохо, а ему ХОРОШО. Ведь это главнее. И наши детки знают, что мы их очень любим, они всегда будут с нами, неважно здесь или за чертой. Я не знаю, поможет ли тебе уехать из страны, ты можешь уехать откуда угодно, но от себя не убежать, понимаешь. Таблеток не надо, когда они отходят становится еще хуже. Я живу эти дни, и бесполезно отгонять мысли, я не отгоняю, не ковыряюсь, но и не отгоняю, есть люди которые всегда поговорят со мной, если я захочу этого. Говорят, потом придет светлая печаль, а боль уйдет. У меня болит.
  #10  
Старый 26.04.2004, 09:47
Ксюхастик
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию Ray, я не пережила то что досталось Вам , но я бы

попробовала бы еще раз пережить. Просто чуть-чуть отпустить себя. Просто посвятить эти дни переживание своего горя. Я бы наверно пошла бы и в роддом. Мой папа умер почти на моих руках, это было очень тяжело, но я как-то это трогала пощупала. А вот подруга поехала в Америку и не вернулась, и это просто сводит меня с ума что я не могу даже пойти посмотреть где ЭТо случилось. Уехал живой человек а приехал....

Единственное я бы поговорила с мужем по этому поводу ( если Вы это обсуждаете) что вот Вам сейчас Вы так себя чуствуете, ну типа проинформировала его поповоду временной неадеквантовти.

Как ни странно сейчас кажется все будет хорошо))
Закрытая тема

Социальные закладки


Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 00:04. Часовой пояс GMT +1.


Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Ad Management by RedTyger