Все задолбало, беспросвет какой-то

такое ощущение, что уже много лет живу без удовольствия, как автомат - заставляя себя. Дела делаются, жизнь меняется, переезды, смены работ, ничего плохого тьфу-тьфу особого нет, делаю все что надо, даже добиваюсь успехов. А вот все равно - не понимаю зачем все. Все делается усилием воли, а на самом деле - НИЧЕГО не хочу. Чувство долга заставляет двигать ноги даже когда хочется упасть, и оно же заставляет делать хорошо то, за что берусь. Люблю только ребенка. Родители раздражают, хотя и жалко их и поэтому стараюсь не показывать. Муж достаточно безразличен стал, я понимаю его необходимость для меня,для ребенка, не дура, но у него своя жизнь, у меня своя. Характеры разные, живем как бы параллельно хотя друг о друге заботимся и цели вроде бы общие. Он человек замечательный, я за него руку отдам, но "не греет". и чем дальше тем больше. Любовника не советовать - пробовала. Было неплохо несколько месяцев, но тоже быстро приелось и начало тяготить. Оборачиваясь назад - вижу последние лет 12 как серую муть. По внутренним ощущениям. До этого - ЖИЛА. делала глупости, смеялась от души, плакала от души. Возможно, что все еще впереди. Но вот с родителями отношения запутанные, я их люблю и жалею, но разговаривать нормально с ними практически не могу, потому что раздражают до ужаса. Перевоспитывать их поздно, да и не имею я права, они мне только хорошего хотят. Но ощущения тоже не задушишь, поэтому общаюсь по минимуму, телеграфным стилем - а это они тоже чувствуют и обижаются, и растет снежный ком недоговоренностей и недопонимания. А если уж начинаем "разговаривать" то я обязательно такое отвешу, типа правду-матку рубану, что потом хожу с прикушенным языком, пиная себя за жесткость но в то же время - или быть искренним или не быть. То бишь получается - не быть искренним. А быть многословным и неискренним - противно. Отсюда лаконичность общения. Устала, может быть, как и многие тут, судя по последним топикам. Короче, не могу сказать что несчастна - почти все есть, а "не радует". Такое ощущение, что не моя это жизнь, и как-то "вступив" на эту дорогу я так тащусь по ней, преодолевая препятствия, а дорога не моя и окружающий пейзаж не тот. И попутчики не те. Если смотреть объективно на то, чего я умудрилась добиться за последние лет 10 - то вполне достойные результаты. А субъективно - годы пустоты. Да, думаю это тоже важно - 12 лет назад у меня была сильная депрессия, которая продолжалась года два или три. ПЛюс панические атаки, и очень серьезные физические заболевания. Я серьезно планировала себя того, покончить, если не помру естественным путем. Что намечалось. Но поскольку я человек упорный и терять мне было нечего, а самое главное - держал ребенок - я "выздоровела". Справилась короче со всем. Но обратно собой так никогда и не стала. С тех пор и живу "пристукнутая".