|
|
|
Опции темы | Опции просмотра |
|
#1
|
|||
|
|||
Парочка вопросов.
Вопрос первый. Чего кушать будем?
Вопрос второй. На х... он нужен, даже если мне кажется, что я его люблю. Теперь давайте разбираться. Господа-товарищи, как вы считаете, мужчинка своего ребенка должен кормить (если сам, заметьте, неплохо зарабатывает) или мужчинка может делать, что ему вздумается, а о ребенка должна мать заботиться? Блин, и откуда же они только берутся. А ведь сколько писку было в начале знакомства - мол, да я не такой как все, я такой разэдакий, классный и прекрасный. Тьфу! Точно таким же оказался, как и все остальные. Пока всё было хорошо, была нужна и я, и ребенок, и все наши проблемы. Как стало плохо - сразу и от ребенка готов отказаться, и я уже мешаю. И самое интересное - уж сколько времени прошло, а я, как дура, то сны смотрю с его участием, то по нашим "памятным" местам гуляю, где мы все вместе... где пять лет вместе ходили. Что дальше будет? ничего не знаю. Не хочу, чтобы всё заканчивалось, а как исправить - не знаю. Вот такие дела. Что подскажете? |
Убрать рекламу | |
|
|
Рекламная пауза
|
#2
|
|||
|
|||
Разбирала тут завалы в почтовом ящике
Набрела вот:
Date: Sat, 29 Jan 2000 01:28:29 +0300 Subject: Держи грузилку...! Дорогой мой... (Изо всех сил чешу тебе за ушком. И себе тоже.) Как-то все раньше писалось тебе весело, легко и радостно... А тут вдруг что-то наползло на меня настроеньице - не приведи Господи... Главное, ведь должно же всё быть хорошо, ан нет... Я вообще заметила, что последнее время меня какие-то сомнения и сомнения, одолевают и одолевают... Период сомнений начался... К чему бы это? И больше всего меня пугает то, что у нас с тобой - ведь так всё тонко, так тонко, что иногда даже вместо водной ряби видно лишь неясное облачко... Причем, как только произнесешь вслух или напишешь на бумаге - сразу промблемка улетучивается и остается только легкое недоумение - ну, чего опять, какого рожна? А когда долго не говоришь и не пишешь - тут оно, рожно, и прет, и колбасит, да так, что и самой тошно, и тебе, рикошетом, прям по башке, по башке... А что, дорогой мой, имею я право немножко погрустить или мне всё скакать от радости, как необъезженной козе? И сейчас же в голову всякие грустности лезут, как, например, помнишь, я спрашивала, если кажется, что кто-то есть, значит, и правда кто-то есть? Вот блин, то ли накладывается, то ли само по себе... А ты же ведь не говоришь ничего, и спрашивать бесполезно - будешь только кулаком размахивать...) Ну да ладно, это не самое главное... Окапывай и окучивай свой заборчик... Самое обидное, что всё равно за ним ничего интересного нет, и гораздо больше, чем твой заборчик, меня волнуют мои собственные переживания, пусть даже и связанные с тобой, но - собственные мои... И я уж стараюсь-стараюсь разложить внутри себя все эти ощущения, все эти нюансы - вот копаюсь, да? Ну, тут уж ничего не поделаешь - я пока еще не могу быть выше всех этих копаний... Когда-нибудь смогу, наверное... |
#3
|
|||
|
|||
продолжение
Н-да, пожалуй, когда пишется о тебе, письма явно получаются га-араздо
жизнерадостнее...А ведь на самом деле, вряд ли ты хорошо представляешь, какая печаль гнездится внутри меня. И - холодно, холодно... слишком для одного человека... Мне совсем нетрудно быть веселой и улыбающейся рядом с тобой, или слыша твой голос по телефону, но когда тебя нет рядом - такая тоска иногда охватывает, что, честно, бросить всё и уйти куда глаза глядят или лечь на диван и не вставать две недели. Но самое-то смешное во всём этом то, что я, как и в юности, и всю свою жизнь, всё еще надеюсь на какое-то "хорошо", которое непременно должно случиться в моей жизни и которое должно изменить эту жизнь так, что она станет - понятной, осмысленной и значимой. Отсюда и все эти встречи, абсолютно, в большинстве своем, ненужные мне, совершенно не с теми людьми, не в то время, непонятно зачем... И ведь так было почти всю жизнь, за исключением детства... А вот сейчас оглядываешься - ведь почти под сорок, и ведь жизнь-то в ярких ее проявлениях почти прошла уже, да и не было их, ярких-то проявлений. Так, вспышки какие-то. А вот ты, ты кто - вспышка или кучка пепла? Ты - моя половинка или чужой расколотый кокосовый орех? И мы встретились зачем - чтобы создавать себе мучения или радость? или, может быть, ты просто промахнулся тогда, 10 августа, накануне солнечного затмения, и послал месс не по тому адресу? Ты ведь искал себе легких приключений, необременительных связей, чтобы можно было сегодня прийти, а завтра забыть об этом... И ведь сколькие уже вот так проходили, и у тебя, и у меня... Некоторые ведь даже следа на сердце не оставляют, как оказывается... Это правда, что мы сразу начали разговаривать с тобой, как будто давным-давно были знакомы - но ведь и тебе, и мне знакомо это ощущение, не так ли? И ведь так было неоднократно, согласись... А вот дальше... Дальше надо бы оставаться на том же уровне легкости и необременительности, и мозгами-то я понимаю, что когда у меня легкие мысли и душа, то у нас с тобой всё хорошо... А ты.. Ты - очень закрытый человек, и даже передо мной не хочешь открываться - так, какие-то мимолетные приоткрытые занавесочки... Хотя почему - "даже"? это у меня уже комплекс полноценности лезет - мне так хочется, чтобы ты выделял меня из всех остальных, как самую-самую... Ну, хоть самую занудную, что ли... Не-а, занудную - не хочу, вообще-то я не зануда, просто слишком много непростого есть в этой жизни. И в нашей с тобой жизни. Вот ведь, как ни крути - а у нас с тобой тоже есть НАША жизнь - по крайней мере, для меня... И ведь действительно, когда-нибудь будешь мумуары писать - напишешь главку про меня. Дескать, была такая вот - какая я там? в общем, привет шахтерам... Ты не воспринимай эту галиматью всерьез... Просто, после температуры, знаете ли...)) Хотя нет, температура здесь ни при чем... На самом деле, причина - это то, что я не увидела сегодня тебя. Вот не будешь в следующий раз обещать, лохматый...) Так больному человеку и не налили апельсинового сока с вермутом. Ну, и вот ведь как всё просто - осталось только дожить до понедельника. И всё станет хорошо. (А еще лучше - до вторника. Тогда вообще всё замечательно будет). Целую моего родненького ... Вечно твоя глупая толстая .... |
#4
|
|||
|
|||
тоже 5 лет вместе и подобная история, надоели ны наверное друг другу, раз он только о своих переживаниях и делах беспокоится, и она(я) только о своих.
|
#5
|
|||
|
|||
надоели...
ну, может, и надоели... хотя, кто его знает
|
#6
|
|||
|
|||
И чего вы от него хотите? Он вам муж, или вы только в инете общаетесь?
|
#7
|
|||
|
|||
Не знаю
психически нормального мужика, способного дочитать такое письмо до конца. я не смогла.
|
#8
|
|||
|
|||
А Вы - мужик?:))
Ему очень нравились мои письма... Он говорил, что завидует моему умению писать так же, как говорю.
|
#9
|
|||
|
|||
Осталось только понять, что вы хотели тем письмом сказать. И чего от мужчины хотите. И кто он вам и вашему ребёнку.
Штука в том, что ваши мысли чиать всё равнео никто не сможет. Попробуйте изложить их в явном виде. |
#10
|
|||
|
|||
Согласна. Я тоже не смогла дочитать до конца :-(. Изложение мыслей весьма своеобразное и, главное, "о чём этот фильм?" (с) не понятно...
|
|
Социальные закладки |
Опции темы | |
Опции просмотра | |
|
|