|
#1
|
|||
|
|||
Скопировала эти шутки. Может Вы их забыли, хочу напомнить.- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми. - Это же красный - А что, красный для тебя уже слишком сложно? - Почему у тебя синяк под глазом? - А пусть не лезут! Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки" Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы: - Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка? - Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил! - Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая: Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху - Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться? Один пьяный спрашивает другого: - Ты что своей на 8 Марта купил? - А когда у неё 8 Марта? Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с газетой в руке. Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь - Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги? - Олл райт! - Что считается не очень приличным тоном? - Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем привет!" За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: "Хочешь, я и тебе мозги вышибу?" В магазине: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку - Извините, я как-то не сильна в пантомиме: Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт По полу тапки грохотали Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом. Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера? Объявление. Боксер - профессионал разукрасит любую морду под хохлому Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются: - Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"? Пейте, дети, молоко. Туалет недалеко Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая Хорошо в Сибири летом: Целый месяц снега нету Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды: "Сидеть", "Лежать" и "Факс!" . Объявление. Продаётся собака. Добрая, ласковая. Ест всё. Очень любит детей Поговорка. Семь раз об дверь, один раз - об рельс Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников Из репортажа: ": но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!" "Тоже неплохо!" - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу |
Рекламная пауза Убрать рекламу | |
|
|
|
#2
|
|||
|
|||
Это смешно? Маразм какой-то.
|
#3
|
|||
|
|||
Понравилось!!! (-)
|
#4
|
|||
|
|||
В цирке идет представление.
Конферансье выходит на арену и говорит: "Уважаемая публика, сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты." Кто-то кричит: "Пидарасы, пидарасы, облигонцы одели, пидарасы, пидарасы!! "Гимнасты обиделись и не стали выступать. Конферансье опять выходит на арену и говорит: "А сейчас выступят клоуны Жорик и Нос" Кто-то опять кричит: "Пидарасы, пидарасы, губы накрасили, пидарасы, пидарасы!!" Клоуны тоже обиделись и не стали выступать. После небольшой заминки конферансье снова выходит и объявляет: "Впервые, в можете лицезреть смертельный номер, человека поднимут на самый верх и сбросят вниз, он разобъется насмерть." Из-за кулис раздается крик:"Пидарасы, пидарасы, куда вы меня тащите." |
#5
|
|||
|
|||
Лиса ворону спрашивает:
- Ворона, Ворона, ты за кого голосовала? За Януковича? -.... - Нет, Ворона, ты ответь, ты за Януковича голосовала? -..... -Ну, често, за Януковича? - Да-а-аааааааааааа! Сыр выпал, Лиса подхватила его и убежала. Ворона чешет лапой в затылке. - Ну, сказала бы "НЕТ".... какая разница?.... |
#6
|
|||
|
|||
А напишите нам пожалуйста,ЧТО смешно для вас?(-)
|
#7
|
|||
|
|||
И я, видать, без чуйства юмора (( (-)
|