Папа, строгое воспитание и мама. Разногласия. Очень надо!!

девочки, нужны консультации. Повод такой:
папа, как большинство работающих пап, проводит мало времени с ребенком. Один почти не остается.
Так вот, в те моменты, когда он с дочкой (3 г.3м), пытается применить принципы строгово воспитания. А именно: не идет на уступки, не применяет тактику уговоров. дело доходит до шлепков и криков. Пример: папа ест овощной салат перед телевизором. дочка ходит вокруг него, просит тоже. Папа чуть-чуть дает и говорит, что иди у мамы попроси в холодильнике. Оба приходят на кухню (я занята), а в холодильнике салата нет. Есть другой салатик. Папа предлагает другой, дочь отказывается. Папа строго говорит - раз нет, значит нечего капризничать, ешь то, что дают. Нечего идти на поводу. Дочь плачет и обижается. Папа удаляется смотреть телевизор,а я нахожу в холодильнике овощи и сооружаю салат.
Еще пример, дочь сидит в коридоре с мягким медведем, пытается лизнуть его ухо. Папа предупреждает - нельзя есть ухо, перестань - реакциии нет. Еще раз - дочь упорно ухо лижет. Слышу крик и плач - папа шлепнул дочку по губам. И совершенно уверен, что поступил правильно. Я возмущена и уверена, что добиться такого же результата можно совершенно другим способом.

Не можем мы с мужем выработать единую линию воспитания. Он считает меня слишком мягкой мамой, я считаю, что компенсировать мою мягкость строгостями с его стороны - это путь в никуда. Тем более, что если он проводит грубо говоря 30 мниут с ребенком. то нельзя в это время втиснуть все принципиально важные строгие воспит. процессы. Скзала ему так, что всегда легче пригрозить или шлепнуть. чем объяснить и уговорить. А он мне отвечает, что мы потеряем ребенка. Со своей стороны хочу сказать, что ребенок вполне управляем, в садике ее хвалят, адекватна, дружелюбна. И что делать? Что можно дать ему почитать, если мои доводы его не убеждают??

Ну вот и здесь напишу, что у нас почти также - позорю мужа, что ему должно быть стыдно, что он такой здоровый применяет силу к маленькой девочке (как он взвился, когда дочка нафантазировала, что ее воспитательница шлепнула - другим нельзя, а сам буду). Постоянно привожу примеры, что наш ребенок и словами понимает. Вообще из-за этой самоотдаче работе я наблюдаю, что они муж с ребенком удаляются друг от друга. А леченье вижу только в том, чтобы оставлять их чаще тет-а-тет, кстати и самый спокойный сон у дочки после позитивного общения с папой - это же эталон мужчины в будущем, ей очень важно чувствовать его поддержку и оодобрение.

я даже не совсем про рукоприкладство, таковое редкий случай. А частый случай - как два барана, папа упирается - нет и все. Хочет сюрпризик - не давай, а то будет нами манипулировать. Хочет залезть на диван, где папа - нет и все тут. Вот с этой принципиальностью что делать? если она бывает не к месту?? дайте ссылку на умную книжку, пожалуйста. Что у нас про 3-х леток? Похоже папа не понимает. что некоторые действия ребенка - это закономерность в развитии. Все воспринимает ка кразбалованность!

Я в таких случаях мужу говорю, что ты - взрослый человек и умеешь важные вещи отличить от ерунды. Так какой пример ты показываешь ребенку, упираясь в мелочах? Пример упрямства?

на это будет такой примерно ответ - пример того, что есть слово "нет" и его нужно знать.

[Бести]

Что в переводе на более эмоциональный язык означает "я начальник - ты дурак", так? Спросите мужа, он действительно хочет как можно раньше познакомить ребенка с этим типом отношений? Причем со стороны самых близких людей - родителей?

нет, он ответит, что есть принципиальные вещи, которые допускать нельзя. Типа. он их прививает.

[Бести]

А в чем состоит принцип, он может сформулировать? Что принципиального в лизании медвежьего уха? Или идея "папины приказы не обсуждаются"?

И еще, сам папа никогда не грызет карандаш, например? Ибо реакция его, на самом деле, явно гипертрофирована, и есть у меня ощущение (в духе Эды Ле Шан - ее книжку ему обязательно всучите читать), что его самого по подобному поводу в детстве строили.

не скажете коротко, что делать, если да, папу возможно так же в детстве строили? Или коротко не скажешь?

[Бести]

Лучше все-таки читать. Но в двух словах суть в том, что сильнее всего в детях нас раздражают те самые черты, которые в нас самих особенно старательно искореняли (или, как вариант, игнорировали) в детстве. И что немотивированное раздражение по отношению к ребенку - почти всегда сигнал о наличии больного места у самого родителя, родом из детства. Мне помогло само осознание этого факта - я стала отслеживать, где я вполне по делу возмущаюсь (хе-хе, детки - они границы испытывають старательно и изобретательно :-)), а где моя реакция совершенно неадекватна и вызвана именно детскими "хвостами".