Где граница учитывать мнение и просить разрешения

[barbasusa2]

Собственно вопрос из взаимоотношений с мужем. Как обозначить эту грань? Если он говорит я не хочу, чтоб ты делала то-то и то-то. А действие социально приемлимое. Ну просто ему не нравится, в силу его каких-то убеждений. С одной стороны - это его тараканы. С другой - близкому человеку плохо, и почему я как нормальная жена должна так поступать? Кто мы тогда друг другу? Кто еще в этом мире пожалеет, поймет и примет таким как есть? Если два человека вместе, по настоящему, то как найти эту грань? Как вы со своими мужьями и близкими людьми находите компромисс?

Разбираемся с тараканами. Помогаем друг другу их потихонечку извести. Вы слишком общО сформулировали. "ему не нравится" и "близкому человеку плохо" - это все-таки две большие разницы. А если посмотреть на тему топика, то разрешение просит следует, когда Вы, например, делаете что-то, что касается сугубо личной сферы другого. Учитывать мнение можно всегда - это не значит, что Вы будете поступать согласно этому мнению. Полезно также пояснять свои мотивы, взгляды, цели. Всегда необходимо проговаривать свои эмоции, стремления.

Э-э-э... Конкретизируйте, плиз%) Приведите пример то есть.

А то я, например, после тяжелого рабочего дня совершенно не въезжаю: мне представляется тиран-муж, который толкает жену на социально неприемлемое преступление - украсть гамбургер в Макдональдсе,допустим. И вот они стоят задумчиво перед прилавком, не жалеют друг друга при этом и не могут найти компромисс и одновременно нежно выбирают друг у друга тараканов из головы (знаете, как макаки в зоопарке друг у друга в башке "ищутся")...

Сорри за странные аналогии, но и правда,чушь какая-то в башку лезет от ваших общих фраз

[barbasusa2]

Поведение мое социально Приемлимое. Я хочу пойти к психологу, или был аналог к репетитору-мужчине. Муж ревнует. Я ему объясняла 1000 раз, что мужчины сильно старше меня не интересуют, поводов для ревности тоже никогда не давала. Приходят друзья его к нам в гости, он никогда не ревновал. А тут вдруг... Подозреваю, что он не хочет по другой причине. Он даже сам ее озвучил как-то. Кто-то другой будет влиять на тебя(а девушка я легко поддающаяся), ты будешь выдавать мне чужие мысли за свои, а я потом разгребай все это. Плюс он говорит - ты мне нравишься такой, какая есть. Он не хочет, чтоб я менялась. Его можно понять. А я хочу развития, хочу новых впечатлений и мыслей, воодушевления, которое дают такие встречи.(До знакомства давно еще ходила немного). Вот и что делать? Понять его можно. Меня тоже...

[Шапка]

Вы правы. На всех влияют, и мы такие как мы есть создаемся под влиянием разных людей, и это хорошо. А ваш муж самодурничает.

[Перевертыш]

Все зависит от того, насколько хочешь ты, как на твои действия будет реагировать партнер, на сколько для тебя приемлема реакция партнера, насколько далеко ты можешь пойти при разрешении конфликта. Короче, лучше Вас самой этого никто не знает. Единственное, я считаю, что потакать капризам мужа (жены)не стоит.

Ну че, проблема не уникальная. "он говорит - ты мне нравишься такой, какая есть. Он не хочет, чтоб я менялась. Его можно понять." Понять-то можно. Это означает, что он сам прежде всего боится изменений. А жизнь есть развитие и изменение. Страх любых перемен происходит от внутренней неуверенности в себе, незавершенности некоторых стадий душевного развития. Это вполне можно поправить, "догнать". А вот если цепляться за эту неуверенность, строить "крепость" - жизнь силнее наших жалких крепостей... И можно очень больно ударится. "А я хочу развития, хочу новых впечатлений и мыслей, воодушевления, которое дают такие встречи.(До знакомства давно еще ходила немного)." Лично я никогда не отказалась бы от личного развития в тех формах, которые считаю предпочтительными для себя. У Вас два варианта: перехитрить мужа и выбирать в учителя только женщин или постараться помочь ему самому преодолеть свой страх перемен, свою неуверенность. И очень согласна с Шапкой - на нас влияет все вокруг - не психолог, так СМИ, коллеги, книгши, события вокруг и т.д. Это и есть жизня:-)

[barbasusa2]

Он наоборот, любит что-то новое. Новые дела, переезды. А вот я должна помогать ему в этом. Быть его "тенью". В этом он видит предназначение женщины. Помогать мужчине. Сглаживать конфликты. Т.е.не самостоятельная личность наравне с мужчиной - а помощник. С этим трудно бороться, это из области идеалов, которые закладываются в детстве. Отчасти он прав, т.к. если лидера два - неизбежны конфликты, чему свидельство - массовые разводы в современном обществе, где роль и права женщины возросли.

Я говорю не о поездках и новых делах. Это внешнее. Он не меняется именно в отношении "идеалов, которые закладываются в детстве". Но эти идеалы либо становятся идолами, либо пересматриваются с годами. Например, встретив и полюбив женщину, которая предлагает партнерские отношения, он может попробовать такие отношения, найти в них определенные плюсы, измениться. Не буду углубляться в неисчерпаемую тему о росте числа разводов. Скажу вот что: "женщина - помошник мужчины" это вполне нормальная схема. Равно как и "мужчина - помощник женщины" (помогает стать матерью, поддерживает материально, защищает и т.д.). И сглаживать конфликты (если не заметать под ковер) - дело вполне замечательное. Вообще-то, оба должны помогать и сглаживать, каждый в своей области. Но это же вовсе не означает, что кто-то как личность - первый сорт, а кто-то всего-лишь тень. Развиваясь как личность, Вы сможете помогать ему гораздо эффективнее. Да и вообще жизнь есть развитие личности. Или у вас не жизнь? Или Вы мебель, а не личность? Эти конфликты стояли во все времена, были союзы личностей, где жена помоглала мужу, и были союзы "крепостные", где выход за рамки раз и навсегда определенной роли грозил развалом семьи.

[barbasusa2]

"Например, встретив и полюбив женщину, которая предлагает партнерские отношения" - если у человека другие идеалы, он никогда не полюбит такую женщину! Она кажется ему напористой(по сравнению с его идеалом женщины-помошника и заместителя) и даже наглой.