Помогите посмотреть с объективной стороны

ушел к другой женщине, с которой и живет сейчас, по прошествии 7 лет. Я вышла замуж год назад. Все время до нового замужества, согласно советам психологов поддерживала образ отца. Отец его поддерживал слабо, но после того, как я вышла замуж, папу подменили (решила, испугался конкуренции). Ну и славно, лишь бы ребенку было хорошо. ДО этих пор свидания были редкими, тел. звонки тоже - теперь дочка проводит у папы по неделям (каникулы), летом по месяцу. И тут началось. Все идет от его жены. То у дочки слишком длинные косы - надо обрезать, это папа приехав настоятельно стал советовать (приехала с укороченными волосами на 10 см - ровняли, совсем отрезать, слава богу, не решились). Я покупаю дочке одежду качественную и удобную (чтобы можно было бегать, прыгать, падать и так далее), не на рынке. Та женщина только там и отоваривается и дочка приезжает в таком виде, что мама, не горюй. В предпоследний раз приехала в рыночных джинсах (фурнитура отлетела при первой стирке) в облипочку (конечно, девочке нравится, пусть и неудобно - садится - молнию расстегивает, да я и сама знаю, что такое, когда между ног трет узкими джинсами, зато красиво) и в куртке джинсовой, начала ходить в ней в школу, но не смогла в ней писать - рукава широкие и длинные мешают. И туфли (кожа ненатуральная) - каблук 7 см. Для девочки 10 лет! Ноги болели, но она ходила какое-то время - пока могла терпеть. В первый раз я офигела, но промолчала. Думаю, одежда неудобная, долго дочка не выдержит. И не хотела выдавать свое настроение. Теперь доча поехала к папе на дачу. Одела новый пуховик (она сама выбирала, сама покупала, конечно с моим согласованием, в том магазине, в котором мы многое ей покупали - вещь качественная, много прибамбасов, чтобы не поддувало, в карманы снег не забивался, да и яркий со всякими примочками). И тут доча звонит и говорит что ей купили шубу, потому что тете Гале не понравился пуховик, ребенок в нем будет мерзнуть по ее мнению. Конечно на рынке. Конечно искуственную, у самой есть(только качество другое, не рыночное) подобная курточка - она держит до максимум 2 градусов мороза. Ну и стиль конечно купленной "шубы" - базарный. Теперь о дочке. Когда она у папы - согласна со всем, что там. Когда у дома - типа поддерживает меня. На самом деле - она сейчас меж двух огней. Недовольство стилем жизни, видимо, с обеих сторон. Но я-то их не трогаю, живите как хотите. А ребенок выбрал хитрую позицию (и я ее не виню), чтобы не было скандалов. И нашим, и вашим. Теперь, наконец, о просьбе. Мне плевать на эту тетю, на бывшего мужа, меня не заботит их жизнь. Но идет столкновение, и пусть не я его затеяла - я втянута в это и я, конечно, реагирую. И мой ребенок, видя даже скрытое мною неудовольствие относительно всего, начинает вести игру. Я этого не хочу. Мне надо как-то принять все это, но как перейти через неправильное с моей точки зрения восприятие других людей, я не знаю. Точно врать дочке не могу (типа супер, как мне все это нравится), все равно рано или поздно сорвусь в едкие замечания. Я сейчас учу девочку одеваться, учу выбирать правильные вещи, учу, чтобы она сама училась выбирать. Мы ходим по магазинам, оцениваем. Это я еще не вижу, чем ее там кормят (сильно не допрашиваю, но она сама рассказала - подходит просит яблоко - говорят, сейчас будем есть и через час садятся за стол. - А у меня хочешь яблоко - бери, ешь, сколько хочешь, в любое время, они в вазе лежат, можно даже вместо супа съесть - то есть совсем разные подходы). Я поняла, что необъективно гляжу на вещи, потому что нахожусь внутри конфликта, помогите. Может, со стороны виднее. Как мне остаться при своих позициях, при своей линии, но и в то же время не реагировать болезненно на эти действия?

Есть взгляд на мир Ваш и он правильный. Взгляд на мир вашего бывшего и его жены - другой , но тоже правильный.
А есть , как это вам не удивительно, еще взгляд вашей дочери - только она не спешит им с кем то делиться, и она тоже немножко права.

"И мой ребенок, видя даже скрытое мною неудовольствие относительно всего, начинает вести игру. " ...а что прикажете ему делать ???

Вам нужно открыто объявлять свою позицию по волнующим вас вопросам, но не добиваться чтобы именно эта точка зрения была реализована.
Не притягивайте дочь на свою сторону - вы ж не на войне, она занимает единственную позицию (и кстати это очень нелегкое бремя) которая позволяет не разрастаться конфликту.

будут существовать конфликтующие стороны. И ребенок желая угодить всем, будет хитрить и изворачиваться.
Для выхода лично Вас из данной ситуации, предложите отцу ребенка покупать вещи, которые Вы в данный момент считаете необходимыми, с указанием мест, где данный товар продается и цены. В противном случае, объясните, что деньги улетают в "трубу".
Обвинять новую жену в отсутствии вкуса я думаю не самая лучшая позиция, просто о вкусах не спорят...

У нее есть возможность опробовать и на собственном опыте сравнить как минимум два образа жизни и стиля потребления. Причем, в том самом возрасте, когда она уже может все осознать и критически оценить. Это здорово!

Так на это и смотрите.

Имхо, в вас говорит ревность. Прислушайтесь к голосу рассудка. Вы уверены, что качественная, но неброская вещь НА САМОМ ДЕЛЕ лучше броской, но некачественной? Так и ваша дочь в этом сможет убедится. На опыте, а не потому что "так мама сказала!" и ничего другого она не пробовала.

Опять же, если подросток учится подлаживаться под разные стили воспитания разных людей, которые искренне заботятся о его благополучии, так никакого вреда, кроме пользы, я не вижу. ;-) Вот если бы новая жена отца практиковала в качестве воспитательного принципа порку по субботам или навязчивое религиозное воспитание, или неортодоксальное сексуальное просвещение... Тогда стоило бы бить тревогу. А на уровне яблок до обеда и туфель из кожзаменителя... Видеть в этом почву для "столкновения", имхо, глупо.

согласна. Проблема надуманная.

был позвонить и запретить мужу покупать вещи и т. д.) Тем более, что у нас есть еще и мои родители (папа со своими прибабахами) и бывшая свекровь - любящая бабушка (тоже свое мнение)). Я действительно хочу, чтобы ребенок научился выбирать и чтобы потом он жил по своим правилам, а не по моим или чьим-то еще. И я хочу, чтобы ей было легче, но лично мне сейчас очень тяжело. Ревность? может быть. Она естественна, но откуда она там? Зачем человек делает впротивовес моим действиям??? Зачем говорит, что и как неправильно купила ей мама?

Аис, так вы "действуете по первому импульсу" или НЕ действуете? Ревность исключительно в вас, поскольку ВЫ воспринимаете ситуацию тяжело. А что там с другой стороны - Бог его знает. И надо ли вам чужие мотивы анализировать? Тетка поступает не вопреки ВАШИМ действиям, а так как ЕЙ хочется. Может ей всю жизнь дочку иметь хотелось, а нету. Вот она и одевает дочку мужа "как куколку" в соотвествии со своими представлениями. И чем плохо? Охота людям деньги на фигню тратить - пусть тратят. Имхо, лучше иметь две пары джинсов - удобные, но простые, и неудобные, но прикольные. Вторые-то всегда можно выбросить. Или вам алименты сокращают на цену купленной шубейки? Тогда есть почва для переговоров с мужем.

Не нужно переживать, что тетка показывает вашей дочери "не правильный" пример. Ей еще столько всяких примеров жизнь покажет... Просто объясняйте дочки свои действия, свои правила и свои резоны. Дальше ей решать.

не считал нужным. Это как раз я уже давно для себя проработала и меня это мало заботит. И мне не приходила в голову мысль, что ей на меня наплевать. Просто было время, когда мы разговаривали по телефону и я с удивлением узнала, что "испортила им жизнь")) (я думала, что наоборот)). Да если даже она так и считает, в конце концов какое мне должно быть до этого дело. Дело-то минувшее. Только вот мне надо как-то научиться не считать дочку очень-то своей. Она своя прежде всего для самой себя. Умом пока понимаю, а сердцем - не очень))

вы сами создаете проблему и еще ребенка втягиваете. Мое мнение - Вы хотите (подсознательно) показать мужу, что он Вас, с такой бездной вкуса, бросил и ушел к женщине с "рыночным" вкусом. У Вас это на первом плане. A cамое главное - чтобы ребенку с отцом (и наоборот) нравилось общаться, они имеют на это право.

И еще Вы (тоже подсознательно, ненамеренно) заставляете ребенка врать и изворачиваться - Вы сами знаете, что ей хочется и с отцом, и с Вами сохранить отношения. Дочь как бы между двух огней, и логично, что она, как ребенок, не умеющий еще искать компромисы, идет по пути вранья.

И потом - мы не можем обьективно судить, потому что мы имеем ТОЛьКО Ваше мнение.

и вкус у меня субъективный - это я понимаю. И люди мы разные с бывшим, ему мой вкус, как и мне его - не подходят)) Бывший меня не заботит, а вот моя девочка - да, волнует.