Беременные, как вы переживали разрыв?

Я только что была очень счастливой женщиной. У меня было все, о чем можно было мечтать. Привлекательная внешность, интересная профессия, прекрасная работа, самый любимый мужчина на свете. Очень скоро появится ребенок. Жизнь состоялась. Беременность я перенесла легко, расцвела даже еще сильнее, несмотря на огромный живот, мужчины проходу на улице не давали и не дают.

Что же еще было желать? Только строить дальше семью, дом, растить детей, любить друг друга.

И вот мой любимый сказал, что жить там, где мы живем последние 5 лет, он не будет. Что больше он не может, ему все здесь противно. Что он возвращается домой, в Россию, там его история, его семья, его корни. Что он построит там счастливую жизнь для своей семьи.

Мне возвращаться немыслимо и невозможно. Я ненавижу город, в котором родилась и провела всю жизнь. Когда последний раз ездили в отпуск повидать родителей, я считала дни до отъезда и испытывала невыносимое чувство облегчения в Шереметьево. Если бы не родители, я бы и не поехала...

Вот так. Для него возвращаться - вопрос решенный. Для меня оставаться - вопрос решенный. Он проживет с нами еще год, может быть два - нужно помочь с ребенком. Говорит, что постарается, чтобы у нас все было, и будет поддерживать нас из России.

Я чувствую себя как приговоренная к смертной казни. Как я скажу ребенку, куда делся отец? Как я буду жить без него? Как он будет жить без меня?

Нет, у него нет другой женщины. Нет, у нас гармоничные отношения, и это единственный вопрос, в котором нет согласия. Я не сомневаюсь, что он любит меня и ребенка.

Просто у нас ровно зеркальные чувства относительно "новой" и старой родины.

Господи, что мне делать? Даже напиться нельзя, потому что беременна... Думала обо всем, даже о самоубийстве, идиотка

Жить там, в Москве, даже с моим любимым, с ребенком, я не смогу. Будучи человеком взрослым, я понимаю, что моя любовь пройдет, когда я начну дышать загазованным московским воздухом, ездить по этим разбитым дорогам, видеть лица этих людей... Поймите, я не говорю, что там все плохо, это ЛИЧНО Я не могу там жить... А мой любимый не может здесь. Здесь все чужое, говорит он, я здесь не мужчина, я здесь никто. Мне нужно вернуться к своим корням.

А я себя чувствую здесь своей. Сразу, как приехала. Мне легко. Самое страшное, что несколько лет до переезда я тяжело болела, все время по гинекологии, и забеременеть никак не получалось, и мне грозили чуть ли не онкологией. Слабый иммунитет от рождения, недоношенная. Через полгода жизни здесь я стала абсолютно здоровой женщиной. Потому что мне здесь спокойно. Покой лечит все, ведь все болезни от нервов.

Сейчас зажму глупое сердце в кулак и пойду за покупками, потом сяду за работу. Потом поговорю с моим малышом, постараюсь объяснить ему, что папа его любит несмотря на то, что не будет жить с нами. Я, в общем, знаю, что мне делать. Я, в общем, сильная.

Но Господи, Боже мой, как мне это пережить????????

Любил бы не уехал.
И вообще здесь полно москвичей и вообще россиян с "этими лицами" или как Вы там нас назвали..
Что же они Вам такой возвышенной могут посоветовать.

Но ему здесь плохо, понимаете? И я его люблю. Но мне плохо там. Невыносимо плохо.

Наверное, я не ожидаю ни совета, ни доброго слова даже от москвичей. Я действительно умираю в своем городе.

Но есть здесь и люди, бывшие в подобной ситуации. Возможно, у них найдется пара слов для меня. Что мне, такой возвышенной, делать в такой ситуации, я, в общем, себе представляю. Просто пережить надо. Пережить.

беременную любимую жену перед таким выбором не ставят

Ставят, не ставят... Не попробуешь - не узнаешь.
Вон мне говорят, что преданная беременная ждена должна за мужем хоть в Сибирь.

Я тоже раньше не знала, что не смогу больше жить в Москве.

Если вы не пережили ничего подобного, это не объяснить. Я мужа понимаю. Просто сделать не могу ничего.

[Spika]

Но так ведь можно и про автора сказать - любила бы поехала с ним. Нет, это не показатель...

Муж находится сейчас в менее уязвимом положении чем беременная жена поэтому не он должен ставить условия.

Мне тоже очень обидно слышать про "эти лица"
Списываю на беременный эгоизм

Любили бы - поехали бы с мужчиной .Он более прав. Родина и ваш каприз. именно такая расстановка.

Что обязательно кто-нибудь так скажет...

Вот он, мой каприз. Две недели отпуска в Москве я ежевечерне лежу с головной болью от духоты и запаха бензина. И что эта головная боль у меня с детства - "от Москвы".

Любить не означает приносить себя в жертву. Жертвы еще никого не сделали счастливым.

А мне придется принести в жертву не только здоровье, но и работу, и душевный комфорт. В Москве я не смогу остаться собой. Ситуация там такая, в моей профессии, в частности. Я стану никем или почти никем. Наверное, это каприз - не хотеть быть никем.

Вот так.