Замужем не по любви

Когда-нибудь хотела. В течение первого года жизни. И все он прекрасно знает, как я люблю, что... Но если я хочу, то на меня достаточно посмотреть, или за руку взять... даже стараться особенно не нужно... А если нет, то хоть обстарайся. Мне кажется изменить уже ничего нельзя. Один выход - разойтись, но идти мне некуда, а он не из тех, кто уходит с одной зубной щеткой.

А почему после родов сексом расхотелось заниматься? Какая связь? Может не после родов, а после чего-то другого? (поведение его во время беременности? поведение когда вы рожали?он и раньше был плох, а после родов стал еще хуже?) что? Ответьте, т.к. я думаю, вы и сами понимаете - причина то не в родах?

а если бы он Вас привязал (что бы не сбежали :-)) и прошелся по "как Вы любите и что" так какая будет реакция? :-)

А на счет других то мне кажется взял за руку и загорелась это не панацея для счастливой жизни на долгие годы, рано или поздно новизна заканчивается и остается чувство близости, если оно есть то и огонь поддувать легче если нет, то накрутить себя до полного отчуждения легче простого. В общем решайте сами бороться за брак или строить новый, но помните придерживаться пословицы " там хорошо где нас нет" легче, но "каждый кулик своё болото хвалит" - мудрее. Это из той серии когда хорошее дело браком не назовут, поэтому придется строить, придется решать сложные ситуации, придется обходить острые углы - в каждых отношениях, с каждым мужчиной. Причем "плохинький да лишь бы свой" тоже не выход!

Да нет, месяц все было нормально. Я даже не могла дождаться, когда будет можно. Потом бессонные ночи, ребенок родился чуть раньше срока, я кормила каждые 2,5 часа. Ну можно представить - в течение месяца каждые 2,5 часа - перепеленала, покормила, сцедила, минимум полчаса прошло. Мне хотелось просто поспать хотя бы 6 часов, чтоб меня никто не трогал. Бабушек нет, никто не помогал. И мне стало не до секса. А когда и время появилось, желание так и не появилось. Муж сначала пытался-старался, через 5 лет бросил это дело. Я не помню, чтобы случилось что-то такое страшное, что раз и отвратило меня отнего.

Я даже представить себе не могу этого. Знаете, иногда в выходной просыпаюсь и понимаю, что та-а-ак хочется, не встаю, жду когда ребенок уйдет гулять. Думаю, ну хочу ведь, но... стоит ему прикоснуться ко мне, блин... Желание сжаться и запрятаться в уголок. Скрепя сердце продолжаю, но ему хочется, чтобы не просто дала, а как раньше, со стонами и вздохами. Любимаю поза - сзади- чтобы рожу счастливую не надо было делать...

Да понятно, я не про что-то страшное говорю. Я говорю про цепь мелочей, которая сложилась в "Не ХОЧУ". Обида?С ребенком не помогал? Кстати, а когда появилось время? Через сколько после родов?И как он пытался-старался?

Да вроде не обида... Не знаю или не помню уже, так давно было... А пытался-старался как раньше, до этого все нормально было. Где-то через полгода после рождения ребенка...

таких тем не совсем понимаю...Любови, они ведь разные бывают. Многие почему-то при словах "без любви" сразу представляют себе старого дряхлого старика с трясущимися в пигментных пятнах руками, с которым надо каждый день, перодолев отвращение, в постель ложиться....Ну или не старого, а молодого, но жутко противного, прыщавого, с запахом изо рта, которого надо терпеть...

Любовь она разная бывает, как и нелюбовь. И почему сразу всех жалеть, кто не по любви живет? А может, нахрен она им сдалась, эта любовь? Без любви удобнее? Кому как...кому подавай любовь и страстные признания, а кому нужна стабильность, мир и покой.

Почитала тут все. Моя ситуация немного отличается от тех, о которых писали. Понимаете, вся загвозка в том, что мой муж - практически идеальный во всех отношениях. И как муж, и как отец, и как любовник. Мои знакомые очень часто не понимают, как можно быть чем-то недовольной. Потому я и не говорю о своих чувствах. Мне кажется, что мы не подходим друг другу именно на уровне типов личностей. Я не могу перечислить ту кучу мелочей, которые меня раздражают. Когда мы не ссоримся, я испытываю к нему глубоко дружеские чувства, понимю, что этот человек сделает для меня все. Но влечение - его нет, и не было никогда, и как бы я не пыталась себе его внушить - не получается. А когда мы ссоримся (а это бывает часто, так как характеры совершенно разные, и никто не хочет уступать), я чувствую острую неприязнь. Насчет того, что живу из-за денег - это неправильно было бы так сказать. Да. я не работаю, так как не с кем оставлять детей. Мой муж, конечно, зарабатывает, но не супер много. Квартира, в которой мы живем, куплена его родителями (менять ее мы не можем), они вообще много помогали материально. Уйти от мужа мне некуда, и ему тоже некуда идти. Эта одна из главных причин. А другая - это дети. Он никогда не отдаст мне младшего сына - у них безумная любовь. И старший тоже его любит, тем более, только недавно начал "папой" называть. Да мне кажется, что даже ради неземной любви я бы не смогла все это разрушить.

Что имеем не храним, потерявши плачем. Если вдруг возникнет угроза потерять мужа, наверное, вы почувствуете, как он вам, в реале, дорог.