Как рассказывать окружению о предстоящем разводе?

Такая вот борьба мотивов. С одной стороны - мне очень бы хотелось извиниться, если я - чаянно-нечаянно причинила тебе такую боль. Что я и делаю "во первых строках".
С другой стороны, я не слишком чувствую себя виноватой, а потому так и тянет ввязаться в обсуждение двух поверхностных телефонных разговоров: кто-кому-чего сказал и кто-как-чего понял (почему бы было, кстати, не приехать, ведь я звала, в том числе даже пожить у нас). Дурацкое, конечно, занятие, особенно с учетом посторонних наблюдателей. Но может тебе это нужно, а может и мне?
Да, про месячные могла сказать - потому что за собой знаю неадекватность на фоне ПМС и в отношениях с моими друзьями (и мужем, кстати, тоже) такая фраза в порядке вещей. А, что муж кого-нибудь найдет - должен был быть какой-то контекст или еще что-то, вроде "если вдруг кого найдет". И что пожелание смерти кому-то (особенно - бывшему близкому) даже аффективно совершенно не могу принять, а потому "холодок" совершенно ясно, откуда поддувает...
Но самое в этой истории непроясненное. Что именно ты от меня ожидала? И ожидаешь? И почему? По всему выходит, что я - именно представитель этого "окружения". И "как рассказывать" все же предполагает, что ты чего-то конкретного от этого окружения ожидаешь, а когда не получаешь, то разочаровываешься. Еще раз извини за это разочарование, но это про меня такую, какая я есть. Заодно и про окружение. К счастью, в нем ведь нашлись люди, лучше прочувствовавшие твою ситуацию и вошедшие в нее, да что там - просто лучшие для тебя, чем я?

Да,это выход.В русском законадательстве нет такого,увы.
Вообще,вам повезло,насколько в этом вопросе может везти.МОй например и слышать ничего не хочет о разводе(т.е он хочет жить один,но чтоб внешне все шито-крыто было),не говоря уж о материальной поддержке,да еще мы в России.Мне это глубоко противно,пока выход-уезжаю к родителям с малым на какое-то время.А то уже видеть его не могу.Тем более,сейчас дома все время.Но это тоже не выход.Это просто невероятно,что еще встречаются люди порядочные и нормальные,чтоб спокойно сесть, обсудить все и прийти к согласованному решению.

Первый такой теплый. А второй огорчил.Про предложение приехать прекрасно помню, а про пожить нет, как это я такое пропустила, т.к. как раз искала такую возможность, потом нашла - жила летом у подруги, с которой рожала. ?


Начну с конца – про дружбу. Да, Ань, я очень обрадовалась нашему знакомству и мне так и представлялось, что мы с тобой будем подругами. Но получилось, что дальше «окружения» дело не пошло и думаю не по моей вине. Кто «лучше/хуже» вообще не могу такого написать, т.к. нельзя сравнимать несравнимое, никогда никого не сравнивала, ни в России, ни здесь, нехорошая какая-то формулировка. А чего можно ожидать от друзей? Э-э…я в ступоре…Дружбы есс-но, как это можно объяснить? : ) Это как-то без слов понятно. Сама дружба подразумевает какое-то более частое общение все-таки (если не в реале – из-за детей часто не получается, то остается переписка и по телефону). Я тебе писала – ты сказала не можешь меня расшифровать, так что это заглохло. Остается телефон, но если вспомнить – то в основном все-таки звонила тебе я, но поговорить практически никогда нормально не получалось (ты или уже в дверях – куда-то уходишь или только пришла или кто-то пришел и тп. или ты спала). Это я совершенно без осуждения, понятно что всякие дела могут быть и сын плохо спит, но наверное можно было бы когда-то найти время позвонить, и не обязательно ведь часами висеть на телефоне. Главное – было бы ЖЕЛАНИЕ. Ты в основном перезванивала в ответ на мои звонки, но сама почти не звонила. К таким мыслям приходила, читая твои частые посты в форуме; думала – если на это есть время, а на звонки нет, то очевидно не очень хочется общаться? А что я еще могла подумать? Если это не так, то я только буду рада. У Юли сын примерно такого же возраста как наши, тоже, говорит, по ночам ее будит и простужен уже очень долго, и работает она, и на форумах тоже общается, но как-то ведь находится время, видимся может всего пару раз в месяц, но созваниваемся в общем-то регулярно и в курсе дел друг друга. И повторюсь еще: в этот не очень счастливый момент жизни была бы приятна реакция «Сама знаешь, что делаешь, как тебе помочь?» И все, не советы, и не жалость, да и вообще чем вообще меньше слов – тем лучше, т.к. обратного пути (к сожалению или к счастью) нет. По-моему народ в топике про тоже.

И интересно было бы тоже самое в ответ спросить: чего ты ожидала/ ожидаешь от меня?

А теперь все-таки надо написать про наши фразы, к-рые к сожалению привели к отчуждению.
Твоя про месячные. Я нахожу неприемлимым сказать такое человеку, к-рый звонит после ссоры, это как из холодного душа обдать (для меня это было так). В предыдущем ответе ты писала, что это ужасно, но не помнишь и жалеешь, а теперь... что это ты считаешь «в порядке вещей», то что я могу сказть…очень меня это расстроило. Если еще вдруг понадобится обратиться, еще подумаешь, вряд ли захочется опять на такое нарваться. В последнем разговоре про мужа было именно без «если», а в контексте, что я делаю это зря и «Он быстро себе кого-то найдет». (Совет уже был совершенно не к месту, т.к. факт свершился, об этом я и звонила, а не советоваться нужно ли расставаться.) Следующим я сказала что –то типа «скатертью дорожка»….разозлилась, и пошло-поехало..договорилась вот до смерти : (.
Я не суеверна и такая фраза для меня ничего особенного не значила, конечно в ней нет ничего хорошего, но это честно было не серьезно, веришь ты мне или нет. Близкие друзья, которые знают меня давно, на подобную фразу большого внимания не обратили бы. В давней дружбе такое, брошенное в аффекте, роли не сыграет, но могу также предположить, что на нового человека (все-таки мы знакомы не так давно и общаемся редко) это может произвести плохое впечатление (что произошло – сама пишешь). Слово не воробей, к сожалению, обратно не воротишь, ну и что ты предполагаешь, что я такое должна сделать – я уже написала, что жалею об этом, правда вылетела дурацкая фраза, но что мне надо дальше бить себя кулаками в грудь – не виноватая я?
И если эта фраза отбила все напрочь…то что ж я могу поделать, я не набиваюсь.

Наверное, мне было проще. Потому что я от тебя ничего не ожидала. По крайней мере до сих пор. И особенно - такого досадного. А пристрастный публичный анализ наших телефонных разговоров - как раз по этой части.
Так вот по части ожиданий... Мне очень неудобно не потому, что кто-то кому-то чего-то сказал (или не сказал), позвонил или не позвонил. Все это чепуха (да еще и под знаком "испорченного телефона"). Просто ситуация очень напоминает ту, когда от тебя ожидают любви, а ты к ней не готова или ее не замечаешь. У меня действительно получалось большое количество шапочных знакомых на забугорщине. Друзья - на родине. Их совсем немного и они ими стали через годы общения и совместной работы. А самый главный друг - муж - занимает столько времени и места, что остальное общение невольно становится ущербным. Ты видела в наших отношених дружбу и поступков от меня ожидала, если не героических, то уж точно более значительных, чем просто вежливое общение. А когда я эти поступки не совершила, то ты смертельно обиделась и решила меня пристыдить. Получилось удачно. Только к чему все это, Оксан? Ну разобралась ты со мной, нашла Юлю (кстати, действительно золотое существо и опыт у нее есть твоему созвучный и с мужем, и с жильем, и вообще, а главное - намного моложе, не набила себе шишек "участием" в чужих судьбах). Я глубоко тебе сочувствую, я в чем-то догадываюсь, как тебе тяжело, в чем-то просто знаю по себе, что происходит и как это будет (поверь, истинный разрыв совершенно не зависит от того, освящены ли отношения государством, есть ли дети и где живешь). Но свой посильный вклад я вполне вменяемо обозначила в наших личных телефонных разговорах. Про большие ожидаемые вмешательства и возможные последствия - читай другие топики и других авторов, извлечем хоть такую пользу от виртуала. Я по-прежнему готова слушать тебя, видеть тебя и Дэньку у нас. Мне не жаль свою жилетку, если она промокнет от твоих и моих слез - реальных, а не жутковатых-виртуальных. В джехаде, даже священном - участвовать не буду. И еще. Я буду всеми силами сопротивляться тому, чтобы попытаться заставить меня чувствовать виноватой за то, в чем нет моей вины и возложить на меня ответственность за чужие поступки, мысли и чувства. А что подумает окружение - виртуальное ли, реальное ли (оно действительно так важно для тебя) мне, честно говоря не очень интересно. Общественное мнение вообще очень несправедливо и легко поддается воздействиям, особенно эмоционально-окрашенным.
Что будет с тобой и попытаешься ли ты понять, что именно я изо всех сил и довольно нескладно пытаюсь тебе сказать, и получится ли у нас и дальше общаться (и, кто знает, когда-нибудь стать друзьями) - гораздо более во всей этой истории важно. Если да, то ты знаешь все мои телефоны (в том числе достаточно приватные), электронные адреса и место, где я живу и что у меня достаточно непростая жизнь. Так что есть смысл или приехать ко мне, чтобы поговорить как взрослым людям, или как взрослым же людям договориться о временном - до лучших времен - приостановлении отношений.

Оно и к лучшему. Существенное отличие – я «вежливых знакомств» не ищу, их полно везде, в магазинах например : -) . А наши некоторые взаимные откровения (например когда мы сидели у меня за домом) дали мне понять, что это несколько больше просто шапочного знакомства, ну я по крайней мере со всеми подряд таким не делюсь как это тогда было. Да еще после того как ты сказала, что все твои знакомые в Бреде остались и ты тут никого не знаешь, решила наивно, что тебе тут одиноко и наверное полезла со своей дружбой, прости, правда глупо получилось. Хотела как лучше, получилось как всегда :-(. Пристрастного публичного анализа я как раз совсем не ожидала, но поскольку ты сама предлагаешь писать на мыло, но вдруг не успев еще тебе ответить, следующий ответ вижу опять здесь на форуме, то и отвечаю здесь, мне тоже как-то совершенно все-равно где писать и кто что подумает. Смертельно обиделась? Героические поступки? Еще раз комплимент за такие прилагательные, но к чему опять преувеличивать. Ты лепишь на меня такие ярлыки и мне постоянно приходится оправдываться в том, чего не совершала и чего не грамма не чувствую.«Смертельно» я еще никогда в своей жизни не обижалась, характер для этого слишком отходчивый. Так же мне очень неудобно отвлекать людей по поводу своей скромной особы и совершенно не требую в отношении себя никаких поступков, даже только что писала, что самая лучшая реакция была бы – если бы моей проблеме поменьше бы внимания бы уделялось :-) . Пристыдить? Это еще кто кого, уже 2 раза извинилась насчет той фразы, но как видно этого недостаточно.
Юля действительно золотой человек и многое действительно у нас оказалось созвучным, но ты опять же ошибаешься - возраст как раз не главное для меня в людях. Мне интересно со всеми - и с ровесниками, и с 17-летними, и с 50-летними, с каждым можно найти что-то общее. 5 лет назад познакомилась с одной женщиной (кстати недалеко – из Хармелена), ей 53г., шишек набила думаю достаточно :-) .Со мной «уже» все в порядке и «будет» думаю только лучше, так что плакать вряд ли понадобится, а у тебя будет желание - всегда welkom, номер кв-ры 180, телефона пока нет, но мыло ты знаешь. С Рождеством и Новым годом! И Лешика с Днем рождения!