Есть ли жизнь после 35?

Нищий нищему рознь. Некоторые сейчас нищие, потом богатыми будут. Вот кто-то был богатый, с женой разошёлся, и сразу нищим стал . Потом опять разбогатеет, раз мозги есть. Меня лично финансовое положение мужика вообще не волнует. Меня совсем другие вещи интересуют...


Оля

Многие мужчины после 35-ти строят семью уже во второй раз, и уже имеют детей от первого брака. И многие из них детей больше иметь не хотят. Женщина в 35 тоже, скорей всего, уже имела и семью, и детей. И тоже, скорей всего, не хочет больше никого рожать. Мне 34, и я в жизни даже не посмотрю на мужчину младше 35-ти. Мужчина должен быть старше женщины, я считаю. И на такого, который ни разу не женился до сих пор, тоже не посмотрю. Если он до 35-ти лет ни разу женат не был, то что-то с ним не то. Плюс, он детей захочет. Нафиг он нужен?..

Оля

как-то офф совсем ветка пошла Я попробую мысль свою сформулировать внятно. Вот существует мнение: Мужики приходят и уходят, а дети - это навсегда. Лита - 1-я на моей памяти сказала, что и наоборот тоже бывает, причем, не реже. Обычно женщины ради детей не устраивают свою личную жизнь по второму разу. ПОЧЕМУ? Может, среди 30-летних уже и все по-другому, а вот у мам наших - именно такая установка была: мужик - преходяще, ребенок - вечно. А ребенок вырастает и уходит. Даже если он живет с родителями в одной квартире, он живет СВОЕЙ жизнью, а мама одинокая так и остается одинокой. И пусть дети ее навещают через день, пусть они о ней заботятся, но они все равно уже УШЛИ. А ей остается ждать очередного визита, хорошо, если он приозойдет в ближайшую субботу. А пенсионеры друг с другом, как правило, общий язык хорошо находят. Им хорошо тем, что они ВДВОЕМ.

Мои родители в намерении развестись жили лет 15. Я помню, как мама мне говорила: Если ты выйдешь замуж и уйдешь, я уйду с тобой и буду жить с вами. Догадайтесь, что я думала.... Но вслух никогда не говорила. Именно поэтому я не вышла замуж за человека, с которым нужно было уехать сначала в Штаты, потом в Великобританию. Чтобы маму тут одну не оставить. Мне везло на "иниогородних" и 6 лет назад не сложилось жить с человеком в другом городе России, большом городе, я была намерена, но.. И это все от установки "Дети - это навсегда". Кстати, после моих 30-и, у родителей все наладилось и сейчас у них вообще все хорошо. Но когда я заикнулась о том, что муж мой рассматривает предложение работы в Питере - вы бы слышали, что было. Решение мамы было однозначно: Ты нас бросаешь, пусть он едет один, будете друг к другу ездить.

И я совершенно не питаю иллюзий по поводу мужиков вообще и моего мужа в частности. Но даже когда я думаю, что мне все-таки стоит родить, чтобы не остаться совсем одной лет в 55-60, я тут же думаю, что одна-то я останусь по-любому. Не зависимо от того, рожу или нет. и даже если подумать, что мне подкинут внуков, чтобы я их "выращивала" то и это может оказаться маловероятным, если мой ребенок решится-таки и не смотря на мой упрек во взгляде УЕДЕТ в другой город или в другую страну. И буду я их видеть 1 раз в 2 года (в лучшем случае), а все остальное время буду сидеть на лавочке с другими бабушкам )) вспоминать былое полная всевозможных родственных связей. Человек один, в моем понимании, это когда он физически ОДИН. Даже если в другой стране у него есть дети и внуки, помнящие о нем, и знающие, что приедут в любую секунду. Живет-то он ОДИН изо дня в день.

Но это, может, можно понять, только когда это почувствовал. Я жила одна почти 9 лет. Поэтому все эти разговоры на тему: Где-то там всегда есть люди, с которыми очень прочные связи.... я слабо воспринимаю.
Мне бы хотелось с мужем прожить старость, хотя, очевидно, что мне это не светит

[kuku]

Так, извините, вы спорите тут выше с самой собой, со своей мамой - но не с нормальным (все относительно) пониманием того, что значит "дети - на всю жизнь". По крайней мере, так как лично я вижу нормальность этого - что, родив, ты получаешь эту часть себя, которая всегда будет важна, всегда будет волновать, болеть и радовать - но это никак не лекарство от моего одиночества, решатель моих проблем и пр. Буду я одна на старости лет, или с мужем, или с подружками по дому престарелых или просто с подружками - это одно. Я рожала детей не для того, чтобы они изменили что-то в том с кем я буду жить после их 17-летия. Но от этого они не будут для меня менее важными. Это разное. И для меня нормальное состояние отношений (если никто не болен) - именно такое: на расстоянии (хоть 300 метров, хоть 2000 км.), но с глубокой взаимосвязью, заинтересованностью друг в друге.


Да, наверное, если вырасти с установкой, что детеи - это средство от одиночества родителей и отношения с ними могут существовать только в виде непрестанно лично подносимых стаканов воды - на их благо, пожалуй, не заводить их совсем...


У меня есть подруга с мамой с похожими установками , что у вашей - даже наличие второго ребенка не помогало - для нее дочь была единственным интересом в жизни. Пару раз дочь чуть не выскочила за первого встречного идиота лишь бы сбежать из дома, в итоге счастливейше вышла замуж за границу.. Это было спасение. Два месяца в году мамы - это куда лучше, чем было бы в России. Кстати, тут и мама, насильно поставленная в такие условия, вдруг обнаружила у себя какие-то интересы.

Это у меня со словарным запасом, похоже, плохо. Щас примитивно попробую, может, цинично. Исходная фраза: Дети - навсегда, а мужики приходят-уходят. Поэтому дети - в первую очередь.
Лита говорит: Деди уйдут обязательно, мужик может остаться. Примитивно Для меня лично: ребенок вырос и ушел (в соседний подъезд, город Иваново, Калифорнию - неважно). Я знаю, что он у меня есть. НО я ОДНА!!! совсем одна. Исключительно с мыслями о том, что ГДЕ_ТО этот ребенок у меня есть. Взаимосвязь - ДА. Одиночество - тоже ДА. Это мое восприятие, почему оно ненормальное? оно имеет право быть. Когда у меня была такая взаимосвязь с мужем, но он не был мужем, мне на стену хотелось лезть от ОДИНОЧЕСТВА. А мне хотелось бы быть физически НЕ ОДНОЙ: в квартире с кем-то находиться, а не в мыслях и ощущениях. А этим человеком в старости лучше бы был муж (а не подружка по дому престарелых), поэтому, я целиком разделяю позицию Литы, что дети уйдут обязательно, а мужик может остаться. И именно он и может быть навсегда. Я очень хорошо помню, что любимый мужик мне звонил, он постоянно обо мне думал, я знала об этом, клала трубку и готова было рехнуться от того, что я его увижу через неделю и СЕЙЧАС я одна. вот я о чем. а взаимосвязь и знание того, что у меня есть дети, которые меня не бросят, ежели чего - мне это МАЛО для того, чтобы не чувствовать себя одинокой.

[kuku]

Просто мы говорим о разных вещах. Ваша полемика с "дети - навсегда" - это полемика с вашей мамой, с вашим толкованием того, что человек, который "есть" в жизни - это только тот человек, который каждый вечер приходит в один дом с вами. Нормально ли так относиться к своим детям и ждать от них такого "навсегда" - я не знаю, судить не буду - я знаю, что это не подходит мне, я выросла на других примерах и писала в соседнем топике - моим бабушкам за 80, они больше 10 лет назад овдовели, но они не хотят жить со своими детьми - им
это не нужно. И дай бог мне сохранить подобное же отношение к жизни.


То же, что я вкладываю в понятие "навсегда" с детьми - это то, что (в отличии от бывших жен) я остаюсь очень важной частью жизни моего отца - несмотря на личную жизнь, работу, кучу друзей и пр.


А что до гарантий неодиночества в старости? Ха, их не даст никто и ничто (все мы под богом ходим). Пожалуй, только наличие своих интересов и увлечений в жизни. И это как раз не оофтопик. Потому что в 35 лет равно опасно сосредоточить все свои интересы, что на детях, что на муже, видя в них лекарство от МОЕГО одиночества в старости. Рискуешь или испорить жизнь им, или себе. Для этой цели можно завести собачку или телевизор. Дети и муж мне как-то другим ценны..