Беда у меня. Поддержите, пожалуйста, скажите просто доброе слово

Оччень похоже на мою ситуацию. В самом плохом отношении похоже. Знаете что я считаю самым дурным в таких вот случаях? А то, когда такие вот закидоны устраиваются с целью лодку пораскачивать. Очень редко эта цель осознается, конечно. Но жизнь потом это выявляет с полной ясностью. Признаки: "Он" НЕ УВЕРЕН в своем будущем счастье, "Он" страдает, жалеет жену, демонстрирует ей это все, и при этом строит из себя благородство ("мог бы обманывать, но не хочу")с благородной рыцарской миной посвящает ее в подробности типа "мы прошли медобследование". Тьфу. Бедная старожилка щас не может просто на это все достаточно трезво взглянуть. Ведется как ослик за морковкой. Утешает его, жалеет. Тьфу. Ну, "накрыло" б так "накрыло", свалил бы и не жужжал. Без всяких подробностей. Стремился бы с глаз долой, и к любовнице поскорей. Нет, тут вся фишка именно в том, чтоб жена в "беду" попала (блин, дифчонки, не боитесь гневить судьбу-то? такое говорить! я када топик открывала, ну думаю, ребенок тяжелый инвалид родился, родня погибла, крова лишился человек, узнал о себе страшный диагноз и т.п., может смогу помочь не тока словом а действием или деньгами...). Корни такого поведения мне анализировать сложно, это к спецам, но суть - когда к человеку относятся как к средству (повышения самооценки, освежения ощущений от жизни и т.п.), у меня это снисхождения и сочувствия не вызывает.

[MARA]

А есть какое-нибудь психологическое упражнение, когда мужа не любишь, он тебе безразличен, а развестись нет возможности, он тебя не отпускает? Или как-то чувства хорошие возродить к нему? (про любовь речи нет, это не возродишь).

сказала, что уйду и не ушла. В общем, спать не могу, тошнит-рвет постоянно. Сейчас ехать на работу, а я в вертикальном положении находиться не могу. Вроде, в душе как-то смиряюсь с положением вещей, а вот организм бунтует. Сейчас разговаривала с мужем по телефону, он уже в Москве, говорит, что ничего сам не знает, что то, что мы переговорили-пережили за эти дни его сильно встряхнуло и он сам не знает, что и как будет. ничего не обещает, говорит, что меня очень любит...но все равно, от этого мне еще тяжелее стало. Вот такие вот дела. я его попросила мне не рассказывать о своих душевных метаниях, а просто говорить мне что я могу на его поддержку рассчитывать. Потому что я уже немного смирилась с мыслью, что он живет с другой и любит другую. А то он так из лучших побуждений и будет мне продолжать делать все больнее и больнее.

сожалению, это не так просто - махом вычеркнуть из жизни родного человека. Он и стремится к ней, но вот так выбросить из головы и сердца меня не может, и это по-моему как раз очень понятно. Если бы у нас были плохие отношения - может быть это было бы просто. А так, если в семье любовь и взаимоуважение, и приключилась страсть на стороне - как же может быть просто отказаться от всего хорошего, что было и есть в семье... вот ему и плохо, что он и здесь не хочет потерять, и там не может отказаться. А как Ваша-то история закончилась? я помню топики, но чего-то сейчас голова не соображает, не вспомню чем закончилось..
А про то, что это не беда - не знаю.. может, я больших бед не знала (тьфу-тьфу) хотя жизнь у меня никогда легкая не была, а очень даже наоборот... Но для меня сейчас это все и правда, не просто беда а катастрофа какая-то.

Есть фильм такой "Влюблен по собственному желанию" :-)

Упражнения:
1) Писать плюсы и минусы мужа. Причем главное правило - после написанного минуса ОБЯЗАТЕЛЬНО написать плюс. Пусть не в Ваших собственных глазах, а в глазах некоторого стороннего наблюдателя (коллеги, потенциальной соперницы и пр.) Пока не написан плюс, следующий минус писать НЕЛЬЗЯ. Философическая основа упражнения: у каждого из нас в голове картина мира, собственно в ней мы и живем, иногда полезно или вгодно или необходимо в свою картину мира добавить что-то новое, сознательно кое-что переписать.
2) По поводу собственной жизни в целом. Сыграть в магазин своих желаний. Старательно составить список того, что себя хотелось бы: каких-то качеств самой себя, каких-то качеств своей жизни. Потом составить список того, что в себе и жизни уже имеете и цените на данный момент. И только после составления этих двух списков поиграть с собой в магазин: купить нечто из первого списка можно только заплатив чем-то из списка второго. Хорошо в такой магазин "поиграть" вместе с мужем :-). Ну или с подругой - чтобы не одной.

Ну это так, на вскидку. По-хорошему нужно знать детали - тогда и "упражнения" будут более индивидуальны и действены. Но в этом топике лучше про понижение значимости мужа, а не про "повышение"...

Вот и молодец, что попросила не рассказывать про его метания. Не только просить - требовать надо.

Нужны Вам сейчас его звонки? Может мораторий на общение на время? Пусть родителям своим докладывает о своем здоровье, а общения с Вами лишите его. Ради себя. И поверьте Весне, не из лучших побуждений он Вам так больно делает. Это он себе такое приключение организовал, с переживаниями. Вы - женщина, а не плакательная жилетка, и даже не мама, которая все поймет и по головке погладит. Вы - женщина, которая умеет любить, но подтирать сопли организованные самим мужчиной (НЕ болезнь) женщине ни к чему. Возьмите паузу в общении с ним, найдите себя заново - без него. А дальше жизнь сложится так, КАК ТОМУ И БЫТЬ. Но у Вас уже будете ВЫ - не позволяйте себя размазать по чужой страсти.

А теперь посмотрите на небо - оно есть, никто и ничто не может забрать у Вас возможность смотреть на небо. Посмотрите на своего ребенка - никто и ничто не может забрать у Вас счастье быть мамой. Посмотрите на себя в зеркало - никто и ничто не может забрать у Вас ВАС.

и слова то они ( мужья несчастные) говорят одинаковые...и вначале всей драмы живя с другой зачем то говорят что любят еще жен..наверно думают что нам ( женам) так не очень больно.
Очень хотелось бы , чтобы у вас закончилось не как у меня все, и шансы у вашей семьи "выплать" есть, если Он поживет со своей новой любимой не много...вот тогда может вернеться , пока вы не успеете зализать раны и встретить новую любовь..

"это не так просто - махом вычеркнуть из жизни родного человека", да еще и "к сожалению" - это Вы мне объясняете, как ему трудно, бедняжке? а хули он Вам нервы мотает-то, а, уж извините за ненорматив?!! Может посочувствуем, каково на двух-то стульях? Ответственный человек не бросается в омут, если в семье все неплохо, а принимает решения и действует, стараясь максимально оградить партнера (даже предположительно бывшего) от дополнительных стрессов, и не навешивает на жену свои "сожаления" и "стремления". А Ваш, со стороны это совершенно очевидно, мостов сжигать не хочет, а хочет подать себя белым и пушистым, подумайте какая тонкость натуры, не может выбросить. Да уж, че ж тут непонятного!

Ага, начало доходить до Вас похоже про "лучшие побуждения". Встряхнуло его... блин, я тока матом могу.

У меня точно так начиналось , в итоге все таки я виновата оказалась во всем абсолютно, а сначало он был плохой я идеал )..