агрессия мужа к моему сыну(не родному для него)

А сейчас мне дочка иной раз говорит, когда я чем-то недовольна - "мам, ну что ты на папу наезжаешь, не дёргай его!" и с мужем перемигиваются - занют уже, что у меня или ПМС, или ещё какая-нибудь вожжа под хвост попала.

Сейчас, когда у вас в семье один ребёнок - малыш, а другой - подросток, и не может быть одинакового отношения к детям! И "родной"-"не родной" тут не причём! Маленького надо ещё защищать, его надо ещё вырастить, прежде чем начать учить взрослой жизни, и спрашивать с него, как с подростка! Про генетику ваш муж говорил уже от полной безнадёги, похоже... Наверное, в конфликтах с сыном совсем не ощущал Вашей поддержки, и чувствовал себя в полном одиночестве. Он несёт ответственность за семью, и наряду с обязанностями получает и кое-какие права, согласитесь. У автора же я вижу желание обязанности мужу оставить, а право на воспитание мальчика урезать до пределов, которые определит мама. И это произошло после рождения ребёнка. Для самой себя спровоцировала рубеж "родной сын появился", значит первый - неродной. И, властный по натуре муж, чувствует эту несправедливость, и захлёстывает его, бедного, неконтролируемая уже агрессия - и к вам, в которой он не ощущает поддержки, и к пасынку, который ещё раз напоминает своим вызывающим и провоцирующим поведением, что они с мамой с другой стороны баррикад, и к себе, не способному в одиночку справиться с ситуацией. Появление маленького ребёнка в семье - стресс офигительный для мужчины. Но когда нет поддержки со стороны близких, особенно со стороны жены, то мужчина ведёт себя тоже как ребёнок, требующий внимания (как ни парадоксально звучит - маме гораздо проще воспринять ситуацию, она 9 месяцев УЖЕ ЖИЛА вместе с ребёнком). Ну не будет мужчина смотреть на мир нашими глазами и видеть всё так, как видит женщина! Ну поймите вы это, и тогда на многие поступки и слова мужа взглянете с другой колокольни. Попробуйте на секундочку отвлечься от своих обид и встать на его позицию. Что он видит своими глазами? Что чувствует? А потом вернётесь обратно на свою точку, и заново оцените ситуацию. Возможно, картинка мира изменится, и не всё будет казаться безнадёжным. ИМХО.

Какая же Вы молодец, что так подробно все это написали! Автор, я вот полностью понимаю видение Эсмеральды. Мне кажется все в Вашей семье по большому счету правильно. Осталось сделать так, чтобы всем было еще и хорошо. А это в Ваших руках. И хотя я сама знаю, как порой хочется затопать ножками и замахать руками - мол, почему все я, да я должна рулить и выруливать, не хочу, мне тоже тяжело... Но пока Вы не прмете факт, что от Вас все зависит - ситуация не станет проще. А когда разрулите - и поддержку, и благодарность от всех почувствуете. Дома должно быть ВСЕМ домашним хорошо. Согласны?

в самой ситуации, а не прсто советов слушать, я пытаюсь понять ошибки свои и мужа и стараться исправлять их!

ситуации? - есть средний сын(11 лет, от второго мужа, который живёт с ним, со своим отцом и с другой мамой, с бабушкой и дедушкой у них есть ещё совместный ребёнок(дочка 6 лет), у меня не получилось забрать его с собой в другую страну, но я всегда поднимала вопрос о переезде моего сына ко мне, но к сожалению он не отдаёт, в 13 или 12 лет? ребёнок имеет право сам решать с кем он хочет жить, я на это и расчитываю.

встречаится чуть меньше 5 лет, у них сразу восстановились отличные отношения и я была просто счастлива этому, а в последствии счастлива, что я нашла старшему хорошего отца, он был правда с ним строг, но и время они вместе проводили и муж его задаривал подарками и так было всё это время до рождения своего, после рождения как-то почти сразу стало больше недовольствий предъявляться старшему, он стал ещё более строг и даже жесток частенько наверное было пару раз в месяц когда он не повышал голоса на старшего, конечно мотивируя это тем, что он распустился, а я вижу , что он просто перестал хотеть его понимать, ему легче сказать он не слушается, он распустился и скоро нам на шею сядет, чем по-нормальному разобраться в ситуации

ну не жили вместе с ним, а потом появился другой папа, который лучше и любит его -всё было отлично и только буквально в прошлом году начались эти разговоры про генетику, и что его уже не исправишь, иногда я СЫНУ говорила, что у тебя это от генетического папы - такой талант в рисовании - всё, иногда он слышал, как кому-то рассказывая я ругала моего первр=ого мужа и у него сложился о нём скорее всего негативный образ, но мы в подробности не вдавались и он не особо что спрашивал про него, да и папаша генетический не проявлял заботы совсем, хотя его мама, бабушка старшего очень его любит и мы всегда поддерживаем с ней отношения, может она просто ему передавала - не знаю

НО в 13 лет вдруг биопапа решил первый раз в жизни, после того, как он сказал мне, когда маленькому было 5 месяцев, что этот ребёнок не должен был родится, вдруг решил его поздравить с днём рождения! по телефону - для меня это была сенсация! но у него не получилось - он естественно его голоса не узнал, потом перезвонил ещё раз и что-то там бурчал, про то, сломался ли у него уже голос или нет, а потм сказал, лучше ты сама передай ему мои поздравления, ну и ещё какую-то ерунду(как всегда)

у нас прокол, он всегда был больше на его стороне, больше с ним делился и даже специально офишировал, что именно с ним он хочет куда-то поехать а не со мной, я ж понимала, что общение с папой это как-бы отдельная стезя и почти всегда вставал на сторону папы! а не мою, я думала ,что это нормально... у нас кстати тоже папа- всегда был авторитет семьи, правда до того как он стал грубить и мне в том числе, и мын всё это видел, я ему говорила, так нельзя, что сын перенимает и видимо невольно как-то разрушала этот авторитет, я думаю да, может даже незаметно для себя самой и окружающих, потому как итак много разных забот было, дипрессий и ссор, мне кажется я до сих пор пребываю ещё в дипрессии, с момента как отчаялась что у нас когда-нибудь снова будет всё хорошо, а это уже около года, единственное малыш меня возвращает к жизни и слава богу на него ничего не переносится, если не брать во внимание, что мы иногда грубо с мужем разговариваем, я знаю, что это недопустимо и много раз уже говорила об этом, что нужно разбираться отдельно, хотя со старшим я сама при нём начинала порой но с малышом я всегда радостная и счастливая, вот один раз недавно сорвалась, за что себя корила сильно и раскаялась и постараюсь больше такого не допускать, а по возможности разбираться спокойно, но да у меня есть в характере черта, я вспыливаю резко, могу заорать резко, если что-то не так, но это случается редко, когда я уже бессильна, кстати муж мне сказал типа - тебе можно а мне нельзя? но мне кажется женщинам это простительно, ведь женщины бывают исеричны, а мужчина и силён тем, что он всегда спокойно и трезво рассуждает

Ох, как Вы зациклены... Такое впечатление, что Вам ХОЧЕТСЯ подтвердить разницу между своим и не своим сыном. Для самой себя. Других причин просто не хотите видеть. Так упорно привязываете всё именно к рождению ребёнка, как будто убеждаете саму себя, что дело именно в этом... Да не в этом дело! Могу сказать Вам по секрету, что мужчинам вообще пофиг, от кого ребёнок, главное - он от любимой женщины и неотделим от неё. "Чей бы бычок не топтался, а телятка наша будет". Это равновесие может осложнить в какой-то мере постоянное присутствие настоящего отца, который ребёнка настраивает против отчима. Но ведь у вас сын не общается с био-папой? Мало того, что для меня самой было откровением - мужчина, оказывается, не испытывает к малышам таких отцовских чувств, какие испытывает женщина!

Они могут умиляться, они могут помогать жене с малышом, но им гораздо интереснее с более старшими! Когда можно поговорить, когда можно научить чему-то, когда обратная связь идёт. И рождение вашего малыша просто СОВПАЛО с тем рубежом, после которого отношение к старшему ребёнку просто ОБЯЗАНО меняться, потому что он просто вырос уже. Причём меняться не только со стороны отца, но и со стороны матери. Стало больше обязанностей - стало больше прав. Вы каких обязанностей добавили старшему ребёнку, когда ему исполнилось 10? А когда 11? А когда появился малыш - благодаря чему ваш старший смог ощутить бОльшую ответственность и, соответственно, взамен получил бОльшие права?

Вполне возможно, что кое-что изменилось. Ваше - именно Ваше - отношение и к мужу,и к старшему сыну, а Вы даже этого и не заметили. Вам, именно Вам стало казаться, что теперь, когда родился общий малыш, Ваш муж ДОЛЖЕН как-то для себя это отметить. А для него, на самом деле, мало что изменилось - один ли ребёнок, два ли - без разницы. Один-то сын у него уже был в течение 5 лет. Но Вы посчитали, что должно что-то измениться - и решили увидеть это. И увидели.

Как Вы сами общаетесь со старшим? Сами разрешаете определённые кнфликты, сами, не впутывая мужа, следите за его учёбой, за его поведением, за взаимоотношениями с одноклассниками и учителями? Сами его ругаете, когда он виноват? Или Вам кажется, что сын - идеальный, и только муж - такой монстр, в одночасье изменившийся? Расскажите...

Кстати, для ребёнка старшего появление брата тоже было стрессом. И он хочет быть уверен, что для него ничего не изменилось, что мама и папа по-прежнему едины, что если его ругает папа, то мама думает так же, значит, действительно в своём поведении надо что-то подправить. Как часто Вы говорите мальчику, что и папа, и мама его по-прежнему любят, что он самый-самый лучший, что папа очень хочет ему помочь, потому что без такой "прививки взрослости" в дальнейшем трудновато придётся в жизни? Как быстро вы одёргиваете сына, когда он начинает накалять отношения, говоря ему, чтобы не смел с отцом держаться хамски? С мужем-то можно и потом поговорить, когда сын не услышит, чтобы в следующий раз несколько иначе в подобной ситуации себя повести. А сыну надо сразу показать, что он - не пуп земли, и Вы не дадите папу обижать. А? Часто так делаете?

Напрасно рассчитываете. Если ребенку хорошо там, где он живет, то он никуда не захочет. Так бывает в большинстве случаев. А уж если, приехав в Вам в гости, он вживую понаблюдает самцовые игры........ :-(