агрессия мужа к моему сыну(не родному для него)

Во-первых просто загасите именно этот конфликт. Не бросайтесь грудью на амбразуру и не требуйте у муже признать что он был неправ, даже если это так.

Потом. Сами начните читать литературу о воспитании детей, того же Гиппенрейтера например. И начните невзначай так заводить с мужем разговоры о том, каким он видит своего родного ребенка (младшего) в будущем, рассказывайте ему примеры того, как и каким образом родители наносили своим детям псих. травмы. Только все это в форме: "Представляешь, что я вычитала!" На этом этапе про старшего - ни звука, ни намека.

И когда, пообсуждав несколько месяцев (ну хоть недель!) младшего ребенка и его будущую взрослую жизнь, о том как вырастить его гармоничным и счастливым, преодолев разные сложные этапы (кризис 2х лет, кризис 3х лет, и далее по списку, до подросткового возраста), какая сложная и волнующая задача стоит перед вами как родителями, вам удастся заинтересовать мужа - будет вам счастье.:-) Только не переборщите с разговорами, ловите нужное настроение у мужа.

Далее можно плавно перейти к обсуждению старшего ребенка, предложив мужу его рассмотреть как тренировку как вести себя с подростками. Потому что это вам предстоит и с младшим тоже, со временем. И если вы желаете счастья своим детям, надо уметь достойно выходить из ситуации. Что не всегда достигается покладистостью и всепрощением.

Таким образом можно заинтересовать мужа в данных темах и стимулировать его ДУМАТЬ что он делает, как и зачем. И чем это аукнется. А не идти на поводу у своих эмоций, как малый ребенок. Впрочем, и вам это не повредит.

Удачи.

Но ведь это он неправильно ведет себя с ребенком (-)

Вы всегда правильно себя ведете? С ребенком? С мужем? Я вот за себя не поручусь. Потому и не стану однозначно обвинять партнера... А буду разбираться. И прежде всего в себе - как так получилось, что в моем ближнем круге начало происходить нечто, мне глубоко противное (насилие). И менять начну прежде всего - себя. Да - и не обязательно подстраиваться, есть множество вариантов изменения и развития себя.

А где у ребенка вызывающее и провоцирующее поведение? просто с ним стало сложнее, он взрослее, а муж все ждет беспрекословного подчинения.

Разбираться надо между собой взрослым людям, а ребенок тут ни при чем, и срываться на нем взрослому мужику это низко.

Да я не спорю с Вами - просто взрослый мужик тоже человек, а значит может ошибиться, запутаться, просто не знать, что делать. И внутри семьи надо вместе разбираться, а не расстреливать или разводиться на первой ошибке.

ЧТОЯ ОБСУЖДАЮ проблему и работаю над собой? или Вам важнее меня упрекнуть?

Суровы Вы к мужчинам...

а при чем здесь это? отношения в семье не "случаются", они стороятся всеми членами семьи. изо дня в день. они меняются, ведь меняются и люди, составляющие семью, добавляются новые люди - дети. и то, как они меняются, зависят не от каких-то внешних обстоятельств, а от действий людей, членов семьи. от взаимного желания сохранить семью.

у вас, в результате вашей личной истории, нет понимания внутрисемейных отношений. это естественно. но его не будет и у ваших детей, и у детей ваших детей... может это и хорошо, институт семьи отмирает, как нам обещают, у них не будет зато проблем со сменой партнеров, залипаний на одном человеке... ну, кроме вас, конечно.

я что хочу сказать, вы не обязаны меняться. вы не обязаны заботиться о будущем семейном благополучии своих детей. вы не обязаны быть тем человеком, кто изживет семейное "проклятье". возможно, у вас нет достаточных для этого качеств. и можно найти массу оправданий тому, почему вы не станете это делать. зато у вас будет интересная и очень необычная жизнь :-)

Мне кажется, что если автор так акцентирует внимание на теме родной/неродной, то может быть это неслучайно, ей все-таки видней. Я знаю много семей, где отчим так и не полюбил сына своей жены (причем именно сына, с девочками такое намного реже почему-то), там и ревность к сыну, особенно повзрослевшему и сложные отношения с этим сыном на всю жизнь. Я знаю о чем говорю, у меня БМ из такой семьи