Влюбилась, кажись. Больно

Это я опять со своей крышей . Что-то меня очередной раз разобрало. Что мне надо, честно. У меня в жизни всегда были мужчины, которые являлись как-бы толчком к развитию. Мне всегда с ними было интересно, либо я, страдая, старалась вырасти до приемлемого для них уровня. Все, что я из себя представляла до замужества - результат такого общения. И вот замужество. Я очень любила своего мужа, была очень ему предана, всячески ему помогала расти во всех областях... а сама. Короче, мужчина, который стал большой любовью в моей жизни, ничего не дал мне для моего роста. Я нарожала детей, постарела, потолстела, поглупела и еще много чего не лестного по... Потом, как я уже в другом топике писала, вообще перестала ощущать себя женщиной, абсолютно серьезно говорю, я даже подкрашиваться перестала, времени не хватало волосы покрасить, а после вторых родов в челке прямо седая прядь появилась, мрак. Я поставила на себе точку. И вдруг этот откуда взялся... Сначала точно думала, издевается. Сейчас во мне сколько перемен, я себя по-другому ощущаю, на меня мужчины оглядываться стали. Муж вон сегодня подошел обнял и говорит: "какая у меня жена" Я все как-то настраивала себя в мыслях, что надо прекратить думать о посторонних, пока не наткнулась в топике про как соблазнить, что человек может быть клином, а может быть и стержнем... И я подумала, ну перестану я думать, с чем останусь? Пока муж не узнал о его существовании, он месяцами мог не заходить ко мне в спальню... Слова доброго от него не слышала. Даже сегодня на вопрос, возвратится ли он ко мне к постель, когда малыш станет спать в своей кроватке, он сказал, что он не будет высыпаться... Мне так надоело спать одной или с ребенком... Я понимаю, что если мужа не станет в моей жизни, то в кровати моей никого не прибавится, но хоть раздражающего факта не будет. Ни обнять, ни погладить, ни прижаться... приходит только для секса , скажу сразу, чувствую плохо, может в этом и проблема.

Судя по всему, эта женщина с похожими глазами, его жена, даже не приличное сходство. Сколько я их видела и все ничего было, а тут прямо рожа вытянулась, и муж и он все видели. Тока муж пожалел , был добрым и чютким. А этот начал действовать по-другому. Сначала меня ржачка разобрала, ну все легче играть, когда знаешь, что это лишь игра. А потом такая тоска взяла. И от тоски избавляться не хочется, я всегда в такие периоды очень быстро "росла", а мне так много надо сейчас сделать, просто очень много, и только очень сильный стимул может мне помочь, времени совсем мало.

Канада - не Непал) Всякий так и пнет Канадушку, так и пнет)) У меня родная сестра так же рассуждает, до сих пор в гости не приехала ни разу ЗЫ - фотографии детей я обещала, помнишь? На общий сайт что-то лениво выкладывать

А как оставить легкую тоску в виде стимула и не ощущать большой боли... Может от того, что давно все такое со мной было, или действительно что-то сильное, но лихорадит прилично. Еда ваще в рот не лезет )), что меня радует, я уже перешла на меньший размер джинсов Просто раньше, когда я вспоминала о нем, хотелась плясать и плакать от радости, я тискала детей и радовалась жизни, то сейчас мне хочется выть и плакать и никого не видеть. Кстати, мой муж очень обрадовался, когда увидел с ним женщину, на которую я ТАК отреагировала. О своих чувствах к мужу... последнее время он очень хорош с детьми. Про себя ничего не могу сказать, скажу лишь то, что за неделю до того, как муж узнал, что этот товарисч есть в моей жизни, я звонила подруге и говорила, что просто не хочу жить, хочу сдохнуть и не мучиться, а потом все резко изменилось... Мне кажется, что муж знает, что между нами ничего не было процентов на 95, остальные 5% боится, что что-то может быть. Он знает меня, что я тяжелая на подъем, а уж со своими представлениями правильно-не правильно, то ваще можно спать спокойно.
До меня только сейчас начинает доходить, что должен чувствовать мужчина за 35, чтобы иметь такое идиотское лицо, мне так жалко. Мужчина хорош собой, с плечами накачанными, без пуза, с глазами, в которые смотреть низзя, прекрасные черные волнистые волосы, громные кисти рук 8). Блин, я даже никогда не позволяла себе его рассмотреть толком , чтобы не выдать свой интерес, блин, замужняя. Вот про ум ничего не могу сказать , это меня и пугает, мне всегда нравились интеллектуалы. Откроет рот и скажет кар-р-р ......

смотрите, сколько плюсов от вашей страсти - и похорошели, и жизнь забурлила, и муж воспрял ото сна Пусть это будет вашим стержнем. А без страданий влюбленность редко случается.

пусть молчит этот красавец. Если хотите избавиться от страданий - попробуйте с ним поговорить)

Влюбленности всегда можно избежать, если приложить хоть минимальные усилия, вернее не идти на поводу своей начинающейся влюбленности. Другое дело зачем ее избегать?

У меня этот случай, все один к одному, просто не было шансов . С одной стороны муж, считающий, что я его крест , с другой стороны другой, считающий по-другому.
Значит можно не избегать... А как тогда жить ?

Можно жить так, как хочется, можно жить так, как тебя воспитали, можно жить так, как подсказывает разум. По-разному можно жить :-).

Влюбленности-возможно, но "колеса любви едут прямо по нам"(-)