Сказанное сгоряча

[Бести]

Тогда не обзывайтесь толстокожим свином :-). Хню, все понятно, что можно пытаться дойти до компромисса; может быть, Вы гибче меня, может быть, разница исходная не такая огромная, как у меня была, получится - буду за Вас очень рада. Но. До тех пор, пока Вы считаете, что проблема в нем - что "он не такой", даже шансов нет. Если Вы подойдете к вопросу так, что он - такой, я - такая, вот здесь середина, будем к ней идти, и именно это ощущение будете держать в голове (а не вспоминать о нем иногда в беседах на форуме), то может получиться. Пока Вы думаете, мол, Я делаю все правильно, а вот ОН - толстокожий свин и пляшет на моих нервах, ничего не выйдет.

Понимаем! Праильно глаголишь.. Это и умные психологи говорят. Блин, как ни крути, а всё надо начинать с себя. Ведь действительно, чем больше рамок ставишь себе, тем больше и ему и вообще всем! Вот мужья наши (предположу, что между ними мноого общего, как мы тут выяснили). Вот многое они нам вменяют в обязанность? Орёт ли когда не предупредила про приход? - нет, скандалит, если ужин не готов (да хоть вообще его нет)? - нет, что выпила на работе, а то и вообще с унитазом в обнимку просидела - тоже нет... Вот если бы он за что-то тебя строил, а сам этого не делал, то да.. противно. Или к тебе 33 ограничения, а сам.. что хочу то ворочу (а ведь есть и такие!). Но нееет... Они просто вообще свободней живут и не понимают - а чего мы так паримся-то?! Жисть-то хороша :-)

Дык я уж её почётный член с тыща девятьсот... года. Кхе..кхе..

[Хню*]

но мне-то тоже как-то надо жить. :-) Если б я могла, я бы заказала свое желание контролировать, стерла бы из головы. Но это же не реально :-(

[Бести]

Я, кстати, тоже перла до победного; мы разошлись почти через четыре года после начала отношений. Но потом у меня в жизни нечто стряслось, и через какое-то время я поняла, что не могу больше стоять на цыпочках, упаду просто.

[lizl]

если вы это осознаете, тогда тем более дело в том, чтоб работать над собой. а не требовать, чтоб другой исправлялся. потому что даже если он и исправится - не одно, так другое...

[lizl]

это вполне очевидно. что чем сильнее вы пытаетесь схватить, тем сильнее жертва будет сопротивляться и вырываться. а если отпустите, причем отпустите спокойно, без надрыва - тогда и получится строить равновесные отношения, а не суррогат типа "дай - не дам"

[Бести]

Хню, все реально. И, более того, надо. Хотя бы потому, что когда-то у Вас будут дети.

[Ksun]

Во .. точно.. не меня никто ничего не заставляет.. даюю да я об этом ...
Хотя знаешь все периодами конечно бывае.. иной раз вечером и позвонит на работу.. и впросит ты скоро.. и я ( когда не звоню долго), тоже могу осчастливить его своим волнением, это уже сейчсас совсем по другому воспринимается.
И уже когда у каждого куча личного пространства, просьбы, РЕДКИЕ просьбы о каких то обязанностях, воспринимаются с удовольствием, как приятно это почувствовать, тебя ПОПРОСИЛИ-ТЫ СДЕЛАЛ.

Согласна я с Бести...
"Попорядку. Я НЕ требую доклада." - Еще бы. Вы бы требовали, да муж не тот человек.
"это в ЛЮБОЙ форме, мой муж, видимо, всё же воспринимает как доклад" - имеет право. Вы думаете, доклад - это типа рапорт? В любой форме доклад и есть.
"Но все дело в том, что даже если я НЕ пристаю, ничего мне не рассказывается." Ну да, Вы рассчитываете, что если "не будете приставать", то результат будет другим. Поэтому такое "неприставание" суть то же самое. "Не пристают" - это когда быстро успокаиваются и не ждут рассказа, если человек рассказывать не хочет.
"любопытство и желание контроля во мне сосуществуют, мне так кажется. Но, извините, я ж и их контролирую сами видите как, извините за тавтологию" - Хню, Вы рассказываете о своем дискомфорте. Поэтому Ваш контроль относится лишь к внешней форме Вашего поведения... А внутренне - не вы контролируете, а потребность контроля руководит Вами.
"Где "требования", "выяснения", где "пытка для собеседника"??" - Ну вот те самые длинные беседы, в которых Вы стремитесь "раскрыться" и т.п. И на участие в которых рассчитываете со стороны мужа, как наиболее близкого и ценного человека. Вы упорно не расстаетесь с надеждой хоть в какой-то мере изменить "мужланистого свина", "слоненка толстокожего". Это пусть и нежное, но осуждение...
"чаще всего мне кажется, что вот такие "по делам" - это просто пустой детский выпендреж, накручивание своей деловитости за сч. моих нервов, вот и всё". - Прекрасно. Вот и относитесь к этому поспокойнее. Вам так необходимо лишить человека выпендрежа? :-) "Я тоже, может, деловая иногда бываю, но делаю из этого тайн мадридского двора, перед близким человеком тем более..." - так ведь это ВЫ... Почему ОН, другой человек, должен поступать точно так же? Ведь Вы сами прекрасно знаете, что для него это ОРГАНИЧЕСКИ почти не выполнимо... Конечно, Вы можете надеяться достичь результатов, описанных Ксюшей, и стремиться к этому - ради бога! Но основой такого успеха будет корректировка именно Вашего отношения. Сами знаете куда. А потом и человек переменится.