Сопротивление партнера. В обход или напрямую?

Спасибо. Я не против. Только следует учесть, что письменное общение иногда как бы концентрирует дискуссию - есть время подумать и не спеша ответить. Мдаа... Мы с одной барышней из здешних такую "конференцию" на двоих в кафе "Матрешка" устроили:-)... Уж и кассу сняли, и в кафе никого, а мы все сидим за поллитрой и задвигаем речуги за личную жизнь и судьбу России. (В конце помню смутно, было что-то о влиянии православия на поведенческие архетипы:-)...) Теперь я так много не пью:-) - типа готовлюсь к б-ти, бог даст:-). Рада была бы пообщаться. Осовобождаюсь где-то в 18-19 ч. с работы в Перово. Самый лучший вечер для меня - среда. (Но завтра занято - типа муж в театр вытащить хочет.) Вторник и пятница - никак. Четверг?

А это что даст? Надо же разобраться, а если я буду говорить, что не хочу это обсуждать, то так все и сойдет на нет.

Мы сечас не молчим, все как обычно, только как только он затрагивает эту тему, я делаю вид, что не слышу.

Просто если бы все пошло по обычному сценарию, то он бы отшутился и все. Его вообще сложно на разговор вытянуть.

Все понятно, теоретически Но его манипуляции начнутся сразу как только он услышит ответ.

>>Он подкалывает, Вы: "Мне все еще так тяжело на душе, что я не в силах шутить".>>
Он: "А в чем проблема!!! (с поднятием бровей и выпучиванием глаз) Что ты себе опять напридумывала, мне что больше заняться нечем!" и т.п. Как тут в соседнем топике сказал Клинтон - хозяин не может быть виноват, даже если не прав.

А такие дела как выражение моих переживаний его просто пугают, думаю, что он не знает как себя вести. Он, знаете ли, из таких "Пришел, увидел, победил, а что дальше с этим делать не знаю".

Он: "А в чем проблема!!! (с поднятием бровей и выпучиванием глаз) Что ты себе опять напридумывала, мне что больше заняться нечем!" - видите, это возражение рассчитано на то, что Вы сказали что-то о нем, а не о себе. А Вы говорили о том, что нельзя придумать - о своих ощущениях. Вы: "Я не о том, чем тебе заняться. Я говорю, что Я сейчас не в настроении шутить, потому что МЕНЯ огорчило вот то-то и то-то" (такие слова, такое действие). Нужно только воздержаться от выражений типа "мення огорчило, что ты меня обидел". Выскажитесь кокретнее. Фишка в том, что Вы ничего не придумываете, и фарватер простой: не поддавайтесь на приглашение поговорить о каких-то Ваших "мыслях" о нем, т.е. о том, что можно "себе напридумать". Вы не придумываете, Вы чувствуете, что ВАМ грустно. А не что он "как всегда" или "на самом деле" или "никогда" и т.п.

Как Вы правильно все говорите На спокойную голову до меня так это хорошо доходит. А в ответственный момент я просто теряюсь. Эх.... И ведь на самом деле он все разговоры переводит на себя.

А вот еще один из его аргументов: "Тебе что, плохо живется? Вон люди как живут и ничего. Чего тебе не хватает! У тебя с головой не все в порядке." Это все к тому, что я бешусь с жиру (сижу дома с детьми, фин. проблем нет и сам он - мечта каждой женщины). Это вроде как к вопросу о моих ощущениях.

А что попробуем в четверг. Где-когда?

Такое впечатление, что у нас с Вами одна проблема, то же самое слышу каждый день. Я тут в одной психкнижке прочитала, что современная женщина не может высказаться вслух, без того, чтобы ей не намекнули, что она или с жиру бесится или у нее нервный срыв. Хочу теперь записаться на тренинг к автору.

Что за книжка? Ваш-то хоть к психологу ходит. Представляю уже что я услышу по этому поводу. Один из вариантов: "Вместо того, чтобы такой ерундой заниматься, лучше бы котлеты научилась правильно делать, тогда бы и проблем не было". Не признает человек, что он не может/не хочет разобраться в причинах. Зачем же признавать себя виноватым? "Да, ты как всегда права!" - конец связи.

Сейчас со мной будет делаться инфаркт! Мой муж говорит: ты довела нас до того, что мы уже ходим по психологам и они! спрашивают меня! про мое! детство!
Значит, пойдем в четверг встречаться, внизу почитайте. Книжку с собой принесу, так объяснять долго.

Понятно, что это умение не с первого раза возникает; это нормально, не тушуйтесь. Чем хорош предложенный мной метод - его гораздо реальнее, на мой взгляд, воплотить в состоянии стресса. Т.е. мне даже на взводе удавалось придерживаться спасительного "яканья". Еще два практических совета: во-первых, поскольку Вы знаете его основные "аргументы", на практике можете заготовить несколько Я-высказываний, ориентируясь на ту реакцию, которую Вы обычно переживаете; во-вторых, тренируйтесь на положительных ситуациях: обозначение позитивных эмоций не связано с таким стрессом, приучите и себя, и мужа к тому, что Вы иеперь "обозначаете себя".
В ситуации "Тебе что, плохо живется? Вон люди как живут и ничего. Чего тебе не хватает! У тебя с головой не все в порядке" старайтесь не поддерживать разговоры на общие темы:-), а сводить все опять к конкретному поводу: "просто именно вот это именно меня (а не каких-то там людей, которые "живут") огорчает". Пробуйте, уверена, что потихоньку начнет получаться.