Разговор с мужем о принципах воспитания

Я сама по себе мужа вроде как устраиваю. Но у меня есть брат, супер-пупер-гипер-активный ребенок, которого воспитывать было очень сложно. Я считаю, что у моих родителей очень даже не плохо получилось, но муж мой в ужас приходит при мысли, что из сына может что-то подобное вырасти. Сразу скажу - даже в теории это невозможно. По активности сын рядом с братом даже близко не стоял. Но муж вбил себе, что мои родители мальчиков воспитывать не умеют, и мои способы, значит, никуда не годятся.

Вот то то и оно, что мужья вбивают себе в башку какую-то хрень и фиг выбьешь, еще и считают себя самыми умными.

Бести, мой муж по поводу опыта как-то раз выдал мне, 30-летней женщине, нечто безумное. "Я тебя старше (на 3,5 года), опытней, а значит к моему мнению надо прислушиваться и УВАЖАТЬ, я лучше знаю". Я выпала в осадок, начала возражать, да куда уж мне до него в спорах.

Хороший вопрос. Хочу выработать единую с мужем политику. Хочу донести до мужа, что как два воспитателя в семье мы должны работать вместе, а не против друг друга, как у нас сейчас получается. К сожалению, муж плохо понимает серые цвета. У него все белое (его мнение), или черное (все мнения, отличные от его). Найти компромисс почти невозможно (это не только воспитания касается. у нас за долгие годы выработалось разделение, кто по каким вопросам решение принимает, потому что поиск золотой середины всегда в тупик приводит).

Самый большой камень преткновения - аксиома о праве ребенка на собственное мнение. Я уважаю это право, муж - нет. Буду несказанно благодарна человеку, который посоветует, как найти компромисс в этом вопросе. Все остальное после этого - мелочи, с ними мы разберемся.

Расслабтесь, это лучше, чем маменькин сынок, который названивает по 5 раз на дню, рассказывает обо всем и советуется, какого цвета носки ему одеть. У стервозных мамашей и такие сынки бывают.

А вот что не будет доверительных отношений - это грустно, особенно для мальчика. Может попробовать папе это внушить? Или ему пофигу, есть они у него или нет? А у вас с ним доверительные отношения?

Мне кажется, что если у мужа с женой доверительное, то и с детьми будут, т.е. он на это способен, если захочет. А если нет и никогда не было, то и с дитем не будет.

да, есть над чем подумать. Аж страшно становится...

Это уже специализация моего мужа, из-за которой иногда я его обожаю, а иногда хочу чем-нибудь тяжелым двинуть. То есть и он сам, и детки его (в том числе, думаю с ужасом, и трехлетка наш к этому придет вот-вот) умеют из любого "нет" сделать "а вот и да" или "нет, но все же" "вообще-то нет, но сейчас все же да" и прочие изысканнейшие вариации. Ну я-то понимаю, что муж мой - гений продаж и "гибкости", но если у меня крыша едет периодически, то как насчет "границ и структур" у деток?

Криска, можно быть строгим, запрещать и повышать голос, можно требовать, но НЕ унижая личность ребенка, давая ему права иметь свои права.

Таже фигня. И тоже пытаюсь найти ответы "как?".
Пожалуй, надо пойти на курсы "умение убеждать"

[Белка]

Личность личностью, но автоматически, не думая, выполнять некую запрещающую команду, исходящую от родителей, ребенок на мой взгляд должен. Другое дело, что 3 года - рановато для наработки подобного автоматизма, и что это должно применяться редко. Но годам к 6 - думаю, должен. Во всяком случае, пока мой старшенький (ему 5) этот автоматизм не сформирует, я его в байдарочный поход, например, точно не возьму.

А когда разрушаться должен... Наверно, когда дитя научится самостоятельно адекватно оценивать потенциальную опасность ситуации для жизни и здоровья. Думаю, что по мере взросления команда эта подается все реже и реже. Ну, 2-3-летке мы регулярно говорим - не трогай, обожжешься (чай горячий, духовка, газ зажженный,утюг и т.п.). К 5 годам у нас необходимость в подобном упреждении почти отпала. Просто пока дитя потенциально опасные жизненные ситуации проходит под руководством родителей, запрет должен срабатывать. Начнет сам проходить - будет сам и разбираться (ну, займется, например, скалолазанием, в котором я ни уха, ни рыла...)

А что касается разницы между процессом и результатом... Ну, процесс все-таки должен приводить к результату, разве нет? Даже если представляет для участников самостоятельную ценность :-)

Пожалуй, универсальный совет, который побьет все рекорды советов:-) трудно в этом случае найти.

Для того чтобы сдвинуть непоколебимую уверенность прямохарактерного человека нужно соблюдать те границы, которые вы, кстати, выже описали - отстаивать свою позицию не унижая_ - иметь пр этом уверенный голос(не кричать, краснея и взрываясь), но достаточно громкий, чтобы быть услышанным. Иметь при себе наготове больше аргументов и их использовать. Не пытаться говорить в силе(да что ты понимаешь в этом), но давать понять, что его убеждения не имеют под собой почву таким образом, чтобы до него само дошло(хоть он в этом и не признается). Почаще его хвалить, когда у него вышло незаметно по Вашему сценарию.

Разным по-характеру людям(как Вы с мужем) не помешало встретить друг друга и начать жить вместе. Может попробовать начать отсюда? Попробуйте сначала разобраться на сколько серьезно(запущено) мнение мужа на собственное мнение ребенка. Ваш муж считает, что его мнение в детстве задвигалось на задний план?

Может он вспомнить что-то из детства, что подтверждает его уверенность? А то что не подтверждает? А кто-то из его родителей(бабушек?) Какими методами? И почему он решил, что ребенка надо воспитывать только по его сценарию, может ребенок по-характеру ближе к Вам, а не к нему.

Позиция его как папы - понятна. Ему не хочется тратить много времени на то что с его точки зрения должно быть сделано быстро и ему как взрослому, очевидно. Точнее - это позиция того типа характера, который ему соответствует.