НОЯБРЯТА & ДЕКАБРЯТА 2002 -ГОДОВАСИКИ( 79)

раз уж я заикнулась о своем первом муже, то вот, что расскажу. Я давно заметила, что мой первый муж и твой похожи. Так по мелочам, по его словам,которые ты иногда приводила, и главное по твоим чувствам. И слова "мне с ним тяжко" мне занкомы непонаслышке. Мы были знакомы с 15 лет, замуж я вышла в 20,в 25 развелись, при этом последние 2 года брак был просто фактический. Мы жили в одной квартире - его квартире, я вела хозяйство, но никаких отношений у нас не было. При этом никого другого у меня, да и у него тоже не было. Вот так бывает. И финансы у нас были отдельные всегда, он так завел с самого начала. Я знаю, за границей так принято, но не в славянских странах. Я оплачивала разговоры по телефону, так как я больше разговаривала, покупала продукты, сама себя одевала,платила за учебу, а после одного разговора стала вносить и пол-оплаты за квартиру, хотя и не была там прописана. Также строго регламентировались мои траты на подарки моей семье, хоят я тратила только свои деньги. При этом он гордился этими качествами, называл домовитостью. И эмоций мне не хватало катастрофически, все он называл "сопли-слюни и телячьи нежности". И я все время ходила в гости к маме, так как только там получала эмоцианальную разрядку. При этом я знала, что он по-своему любит меня, гордится мной. И тоже говорили какой он положительный человек, как упорно делает карьеру, все в дом, в семью. На самом деле так оно и было. Но мне от всего этого было так плохо, что я всерьез считала в 23 года, что моя жизнь закончена, что вот мне не повезло, что вот рожу со временем ребеночка (муж сразу не хотел детей), и буду тихо себе жить. Так и жила, работала с утра до вечера и училась на втором образовании,а в выхордные чистила-убирала, чтобы не думать более, о том,ч то мне "любви охота". И все равно любила, это какое-то непонятное чувство, ты тоже писала "врастание", вот это оно, у меня никогда никого кроме него не было,я нис кем даже не дружила, как встретила в 15 лет, так и все. Я себе другого не представляла.И ссорились мы постоянно, так как я обижалась на его нечуткость, сухость, за все время он ни разу не извинился первый, чтобы бы ни было, чья бы ни была вина, вот так он считал верным и правильным. И вот в один прекрасный день,я поняла,что мне ВСЕ РАВНО. И мы перестали ссориться, и мне было очень смешно, когда он сказал "посмотри,как мы стали со временем хорошо жить, ты стала похожа на меня". Позднее,к огда мы разговаривали, при расставании, он сказал, что он меня просто воспитывал, хотел, как лучше, чтобы я была твердая и сильная, могла за себя постоять. Может твой муж тоже хочет того же? Но при этом, он сказал, что если бы вернуть все назад, он бы никогда так не делал. Да, и было нам по 20-25 лет. А в один прекрасный день я решила уйти, просто так,в никуда и ни к кому. Достало меня все. Это был шок для всех, никто ничего и предположить не мог, так все было хорошо со стороны. Но сейчас,я думаю, если бы я тогда не решилась так сделать, так бы и сидела и плакала, и никогда бы не было у меня такого мужа как сейчас, которого я так люблю. К чему это все, нет, конечно, не к тому, что нужно уходить, мне было легко,у меня не было детей, если б были не ушла бы точно, это сейчас я думаю иначе. Наверное к тому, что надо найти работу, работать, подрастить немного деток, а там как "карта ляжет", счастье оно есь, оно не может не есть .