Поток сознания (уж не обессудьте)

а меня внимания не обращайте, я, в принципе, не за советом. Мне просто надо выплеснуться, может, самой что понятнее станет. В общем, что имеем: развожусь с мужем. В браке прожили три года, а всего - 5. Сын растет, солнышко ясное.
Фоном этих отношений было общение с другим человеком. Уже 10 лет. Но он женат - правда, детей там не имеется. Первые пять лет еще на что-то надеялась, потом поняла, что разводиться он не собирается. А мне вот семью хотелось. Нормальную. И ребенка. С ребенком все в порядке, а семьи как-то не получилось.
Замуж выходила почти по любви. Понимаю, что звучит диковато, но в самом деле - влюбленность достаточно сильная присутствовала, ревновала как кошка... И, конечно, отношения с тем - первым - прекратила. Но вот прошли годы - и меня снова потянуло туда. Не просто к тому человеку, а к ощущению спокойствия и надежности, которые он мне давал. (Да, собственно, и не переставал давать, несмотря на мое замужество.) Почему потянуло? Потому что я не просто от мужа этого ощущения не получала - напротив, он получал его от меня. А я безумно устала быть сильной. Сначала про себя, а потом и вслух я просила мужа сделать что-то самостоятельно - без моей поддержки. Но он искренне не понимал, что меня не устраивает. И все, что я ему давала - знакомства, связи, возможности хороших заработков - принимал как должное. Причем принимал не только от меня, но и от того человека. Он, разумеется, знал, что у нас в прошлом были отношения... И, думаю, был уверен, что они продолжаются. А когда напивался, банально, извините за выражение, бил мне морду. Раз в полгода-год. Потом приползал наутро просить прощения. И говорил, что все это от великой любви ко мне. И я его жалела и не уходила.
И все время на что-то надеялась. Но теперь чувствую, что и на жалость сил у меня больше нет. Я сделала для него очень много - без преувеличения. Но он сейчас утверждает, что я сломала ему жизнь.
Теперь о том, как я ее "сломала". Выше я говорила о том, что меня снова потянуло к тому - давнему. За силой, за ощущением надежности. И начался у нас с ним натуральный ренессанс. То ли сознательно, то ли подсознательно мы сделали так, что это стало известно мужу. Все описывать не буду, скажу лишь, что сначала он пытался меня убить. Потом вроде опомнился, но спустя несколько часов все же избил. Теперь мы разводимся, но это не мешает ему то звонить мне и смешивать меня с дерьмом, то давить на жалость и напоминать, "как все когда-то было хорошо" и "о чем мы мечтали". Он своего добивается - я снова начинаю его жалеть...
Кстати, еще об одном забыла. Он - я не знаю, то ли для самоутверждения, то ли еще по какой причине - все время пытается смешать меня с грязью. Прилюдно, наедине - неважно. А тот человек - первый - все время внушает мне мысль, что я лучшая. Самая умная, самая красивая, самая успешная. Мне это нужно - я начинаю в это верить и действительно добиваюсь успеха.
Но у мужа есть еще один инструмент воздействия на меня - это сын. Когда я слышу его голосок: "Папа, а куда ты уходишь?" - у меня комок подступает к горлу.
В общем, не то чтобы я запуталась, но яснее мне ничего не стало... Выплеснулась, называется. Сижу, снова реву. Простите за сумбур, но у меня тут "Санта-Барбара" просто нервно курит в сторонке.(((