Анекдоты, которые всегда с нами

1. Встаёт мужик с бодуна, хреново ему невероятно. С трудом дотаскивается в туалет, долго пялится в зеркало, морщит лоб, мучительно что-то пытается вспомнить. Тут ему из кухни: "Коля, яичницу будешь?" Мужик обрадованно: "О! Коля!!!"

2.В цирке. Объявляют номер - ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ.
Выводят клячу, старую, старую. Обвязывают ремнями и поднимают
под купол цирка. Музыка, барабаны, выстрел! Веревки рвутся и лошать
со всего размаху падает на арену. Медленно поднимается и говорит
"#б твою мать, когда же я сдохну...".

3. Выходит лось из чащобы с глубокого похмелья, подходит к реке,
плюхает в неё морду
по самые уши и пьёт, пьёт, пьёт... А на берегу охотник видит
лося на водопое и
тут же всаживает ему дуплетом два заряда картечи. Ноль эмоций,
лось пьёт. Охотник
ещё дуплет. Лось пьёт. Охотник ещё дуплет. Лось поднял голову
из воды, посмотрел
мутными глазами и говорит:
- Ничего не пойму - пью, а мне всё хуже и хуже.

4. Репетиция симфонического оркестра. Дирижер, как положено во фраке
и при бабочке, имеет весь оркестр на предмет "шо вы так плохо играете".
Звуки вальса, очаровательная мелодия, тут дирижер:
- Так, всем стоп. Вторая скрипка, вы что там исполняете? Вы что думаете,
я ничего не слышу? Почему фа диез вместо си бемоль? Играем заново
со второй цифры!
Через минуту опять.
- Так, флейта! Что за чушь вы несете? Куда вы дели четверть тона?
Играем заново со второй цифры!
Ну и так в течении всей репетиции. Всем уже осточертело, барабанщик
не выдерживает и разражается хаотичным беспорядочным соло. Оркестр
перестает играть, все в шоке попорачиваются и испуганно смотрят
на барабанщика. Тот тоже замолкает, в зале гробовая тишина. Дирижер,
выйдя из транса и прекращая размахивать своей палочкой:
- Так, ну и кто это сделал?