Карманные деньги

Подписываюсь. Я категорически против товарно-денежных отношений между близкими людьми.

И я к вам. Мне это видится не правильным.

*Посидеть с братом - получи денежку, помог отцу помыть машину - отец платит, за отметки...* - не приемлю. Но жизнь покажет, как будет на самом деле и кто прав.

А почему неправильным? Или вы считаете, что круг обязанностей ребенка можно расширять до бесконечности? Спихивать на него любую работу, которую самой не хочется делать? Я имела в виду не регулярные обязанности, закрепленные за каждым членом семьи. И тем более не помощь, собой собой разумеющуюся во многих ситуациях просто ввиду близких отношений родителей и детей. Но вот в случае, когда родителям хочется пойти вечером в театр, а их подростку - в кино с друзьями, почему не предложить ему пожертвовать парой часов удовольствия для того, чтобы заработать 10 долл.? Или же вы предполагаете, что в данной ситуации ребенок обязан быть бесплатной нянькой для младшего брата? Может, это только я была исключительно совестливым ребенком, но мне лет с 10 было жутко неудобно было регулярно брать деньги у родителей. Во-первых, потому что я все равно чувствовала себя обязанной отчитаться о том, куда потратила, во-вторых, на все желаемое все равно не хватало, а просить больше было стыдно. А вот если бы родители дали бы мне возможность время от времени зарабатывать, я была бы очень довольна. Кстати, если бы у меня в Москве была возможность подростка пристроить на нормальную работу (как Оля У. сделала ) - не думала бы ни секунды. Но здесь разве что цветы продавать на дороге Да, кстати, я вот уже четвертый год у мужа на шее сижу Он нисколько не возражает, никогда не спрашивает, на что потратила, и вообще, я просто пользуюсь карточкой, а не прошу у него денег. Но мне в тысячу раз было бы приятнее покупать ему подарок ко дню рождения на свои деньги, если бы он мне дал возможность выполнять дома за компом ту работу, за которую в его компании сотрудники получают зарплату. Небезвоздмездно, ес-но Правда, времени все равно нет. И еще пример. Вот я маму уговорила оставить работу, которая отнимает у нее массу сил и времени (только дорога 2,5 часа) и помогать мне с детьми (живет в 10 мин. ходьбы от нас) Надо полагать, мне не стоило компенсировать ей потерянную зарплату (больше половины их с папой дохода), а рассчитывать, что мама будет сидеть с моими детьми только из любви к ним. А ее собственные желания и потребности, в принципе, не так уж важны - главное, не допустить товаро-денежных отношений в семье. Или спокойно смотреть, как она безумно устает на работе, а детям нанять няню?

Вы так рассердились на мое с вами несогласие выше, что смешали все в кучу. :-)
Ну давайте разгребем ее.

> очему неправильным? Или вы считаете, что кру <BR>
> обязанностей ребенка можно расширять до <BR>
> есконечности? Спихивать на него любую работу, <BR>
> оторую самой не хочется делать?

??? Откуда такие обо мне выводы? :-) Мои дети еще маленькие 3.3 и 1.7. И пока все чем они

мне помогают, это убирают за собой разбросанные игрушки и одежду, ставят обувь на полочку и

могут принести какие-то вещи мне по моей просьбе. Я не сильно их эксплуатирую для их

возраста? :-)

В нашей семье, конечно, были какие-то личные обязанности, типа, убрать постель, помыть

тарелку, если ешь один и прибрать в своей комнате. Но все дом. дела считались общими и

делались всеми наравне, по мере сил и времени. Конечно, родители делали больше, но дети тоже

когда-то будут родителями свое отработают потом. Конечно, некоторые вещи мы с братом делали

не с первого раза. Но никто друг другу за дом. дела не платил. И я считаю это верным.


Но вот в <BR>
> случае, когда родителям хочется пойти вечером в <BR>
> театр, а их подростку - в кино с друзьями, почему <BR>
> е предложить ему пожертвовать парой часов <BR>
> удовольствия для того, чтобы заработать 10 долл.? <BR>
> Или же вы предполагаете, что в данной ситуации <BR>
> ребенок обязан быть бесплатной нянькой для <BR>
> младшего брата?


Ни в коем случае - ни платной, ни бесплатной в таком случае! Я лучше откажусь от своего

спектакля, чем буду принуждать старшего сидеть с младшим и тем более платить ему за это! Я

скорее заплачу сосед. ребенку посмотреть за моим малышом или не буду против если мой ребенок

заработает 10 дол. как нянька для соседского ребенка, но не своего собственного брата! Мне

очень важны отношения между моими детьми. Что вы скажите потом, если ваша дочь вам заявит *

мама, дай 5 дол. я поиграю с братом!*? Для меня сидения старшего с младшим будет только по

моей вежл. просьбе и по его доброй воле БЕЗВОЗМЕЗДНО, без денег, приказов и угроз.

Может, это только я была <BR>
> исключительно совестливым ребенком, но мне лет с <BR>
> 10 было жутко неудобно было регулярно брать <BR>
> деньги у родителей.

Мне не было стыдно в 10 лет просить на карманные расходы.Да и потребности у меня соответст.

этой сумме. :-)Большие вещи покупались мне сообща с родителями, а за мелкие расходы

подробный отчет никто не требовал. Да я и сама все рассказывала.

Кстати, если бы у меня в Москве <BR>
> ла возможность подростка пристроить на нормальную <BR>
> работу (как Оля У. сделала ) - не думала бы ни <BR>
> секунды.

Да и я не против этого, только не дом. делами и не бебиситингом в родным братом.

Я не рассердилась вовсе, сорри за излишнюю эмоциональность - просто на взводе сегодня вечером, младший головой вниз из стула вылетел, меня все еще трясет Теперь по теме. Мои дети почти ровесники ваших, 3,4 и 1,5 года, обязанности те же, что и у ваших, так что все пока гипотетически. Вы в моем постах видите, что я готова платить детям за выполнение домашних дел. А я объясняю, что дела-делами, обязанности-обязанностями, но если я могу дать ребенку возможность деньги заработать - почему не дать ее? То есть я надеюсь, что если у меня сложатся такие отношения с детьми, как мне хотелось бы, они и без всяких денег будут мне помогать тогда, когда я их об этом прошу (разумеется, я злоупротреблять не стану). Но если я заранее планирую заплатить за какую-то услугу N-ную сумму денег кому-то еще, я считаю нужным спросить своего подросшего ребенка, не желает ли он подработать. Не "на тебе 10 долл, поиграй с братом, пожалуйста", а "я сегодня собираюсь пригласить няню - можешь ее заменить, если тебе нужны лишние 10 долл" Чувствуете разницу? (еще раз повторюсь, до определенного возраста деньги на карманные расходы выдаются в качестве сдачи от похода в магазин, а потом уж пусть сам ребенок решает, нужно ему больше, или нет). На отношения с детьми, я уверена, это не повлияет - в основе их взаимоотношений лежат совсем другие механизмы поведения родителей.

Рассуждая чисто теоретически, мне кажется порочным зарабатывание денег детьми в своей собственной семье домашними делами и бебиситингом. Даже не могу точно сформулировать почему...

Если вы убираете квартиру или моете посуду, вам же никто за это не платит? А вы ведь можете пригласить домработницу, которая за ваши деньги выполнит всю работу. Так почему надо платить ребенку за мойку машины или за уборку квартиру, вместо этой же домработницы. Мне кажется, ребенок должен делать это вместе с вами и безвозмездно - он же не только для вас это делает и для себя тоже - он же живет в этом доме и ездит на этой машине! В этом случае, разумеется, нельзя переходить границы лишними нагрузками и обязанностями для ребенка.

А предоставить возможность заработать деньги ребенком можно найдя для него место вне дома, где он может подработать - носить почту, сидеть с сосед. ребенком, мыть сосед. машину, и т.д.


>Но если я заранее планирую заплатить за какую-то услугу N-ную сумму денег кому-то еще, я считаю нужным спросить своего подросшего ребенка, не желает ли он подработать. Не "на тебе 10 долл, поиграй с братом, пожалуйста", а "я сегодня собираюсь пригласить няню - можешь ее заменить, если тебе нужны лишние 10 долл" Чувствуете разницу?>

Не чувствую! Меня коробит мысль, что мои дети смогут подрабатывать друг на друге. Пусть уж лучше ребенок идет куда хочет и я найму на время моего театра няню!

>На отношения с детьми, я уверена, это не повлияет - в основе их взаимоотношений лежат совсем другие механизмы поведения родителей. >

А я не уверена, что ребенок будет с легкостью дифференцировать ваши *бесплатные* просьбы по отношению к брату и с оплатой. Сейчас играет с братом бесплатно, а завтра за эту самую игру родители дадут 10 дол...
Все-таки на отношения с братом это повлияет. Будет его рассматривать как предмет для заработка и шантажа.

Мои совершенно не горели желанием мыть мою машину . Но денег-то всем хочется, и за деньги они соглашались. Мне бы никогда в голову не пришло платить им за уборку их комнаты или уборку кухни после обеда, я могу их это просто заставить делать, но заставлять их мыть мою машину??? Они хотят заработать, я хочу чистую машину, они моют, я плачУ. Ничего ужасного нет.


Раньше я платила им за сидение с младшими братом и сестрой, но так как вижу, что они, собственно, делают то же самое с ними, что и делали бы без них (сидят смотрят телевизор или играют в электронные игры), то я и платить перестала. Какая работа, такая и зарплата .

Кстати, тот факт, что муж их берёт на работу в каникулы (не каждый день, разумеется) - это, скорее, исключение. Я специально звонила в Department of Labor Relations, узнать, легально ли это (муж не хотел никаких проблем, ему только этого не хватало). Они сказали, что, вообще-то, дети до 14-ти лет (или даже до 16-ти, не помню) не могут работать на производстве. Единственное исключение составляют случаи, когда выполняются 2 условия: 1)хотя бы один из родителей является владельцем данного производства (не партнёром, а именно единсвенным владельцем), и, 2) этот родитель-владелец работает там full-time. Тогда ограничений нет, можно хоть с пелёнок их к станку, пусть пашут на благо семьи )). Если же оба эти условия не удовлетворяются, то работать там детям до 14-ти (или 16-ти) лет - нелегально. Так что моим просто повезло, не все имеют такую возможность. Если говорить уж совсем откровенно, то толку от них там не очень много, они только других работников своими вопросами отвлекают от работы . Но муж считает, что это полезно для них - приучаться рано вставать, ходить на работу, изучать этот бизнес. Так что это, скорее, в воспитательных целях. На самом деле, нам было бы больше от них толку, если бы они нам машины вымыли ).


Оля

:-)>Так что это, скорее, в воспитательных целях. На самом деле, нам было бы больше от них толку, если бы они нам машины вымыли >:-).

А за какие еще домашние дела, кроме мойки машины вы платите?

Ну мойка машины - если это единственное - это не так принципиально, ведь можно и в автомойке помыть, если очень надо и времени нет.

Да, кстати, я вот уже четвертый год у <BR>
> мужа на шее сижу Он нисколько не возражает, <BR>
> икогда не спрашивает, на что потратила, и вообще, <BR>
> я просто пользуюсь карточкой, а не прошу у него <BR>
> денег.

Аналогично. Столько же и также. :-)
У меня погодки и в новой стране. Сейчас я уже задумываюсь о работе ( учусь пока), но не

потому что сильно страдаю без своих кровнозаработанных денег или меня кто-то попрекает , а

просто это уже вопрос самореализации. Дети подросли, надо для них быть примером успешной

мамы и просто разносторонним человеком. :-) Но сами деньги меня не волнуют, наши доходы

всегда были и есть общие.

если бы он мне дал возможность выполнять <BR>
> дома за компом ту работу, за которую в его <BR>
> омпании сотрудники получают зарплату. <BR>
> Небезвоздмездно, ес-но

Это был бы ваш честный заработок, и к тов-ден. отношениям между членами семьи он ничего не

имеет общего.

Ваш пример с мамой - совсем не в тему. Мы говорим о детях, так? Тов-ден. отношения в семье

с детьми формируют их воспитание, наши с ними отношения, отношения меджу братом-сестрой.

Если уж говорить о примере с вашей мамой, то здесь люди взрослые, никто никого уже не

воспитывает. Вашей маме, я думаю, ее работа не приносила морал. удовлетворения. У вас есть

возможность ей помогать, у нее есть желание вам помочь. Это взаимовыгодная ситуация и ничего

общего с обсуждаемым вопросом тов-ден. отношений в семье с детьми она не имеет. Вы бы,

наверное, имея возможность и так бы помогали матер. своей маме, даже если бы жили далеко? И

ваша мама, будь у нее миллион на банк. счету тоже бы няньчила своих обожаемых внуков, так

ведь?

Возможно, мне очень повезло, но товарно-денежные отношения в моем окружении никогда не пересекались с межличностными. Мухи - отдельно, котлеты - отдельно Я бы с огромным удовольствием помогала маме просто так, но она не представляет для себя возможным в 50 с небольшим лет полностью зависеть от меня с мужем. Для нее это - невыносимо. И когда мой брат-студент нуждался в деньгах, я не могда его унизить настолько, чтобы просто взять к себе на содержание. Поэтому подкидывала ему переводы, которые могла сама сделать в три раза быстрее И он мне за эту возможность был очень благодарен. Какая-то у нас чрезвычайная щепетильность в этом вопросе, видимо, наследственное Хотя, возможно, я очень ошибаюсь, и психология большинства подростков в вопросе материальных стимулов сильно отличается от взрослых (или от моей собственной в 10-15 лет).