Зятья-Тещи

Да, это выгодно, я имею ввиду приезы. За те 2 недели которые мама будет у нас, мы можем походить в театры(1000 лет не была), в кино, к друзьям. Мама мелкую и покормит, и переоденет, мне не надо по ночам вскакивать, да и мужа требовательные крики дочурки не будят.

А может Вам действительно няню нанять, раз уж считаете, что муж так плохо к Вашей маме относится?

"В кино, к друзьям" - Ваш муж тоже страдает от того, что в отсутствие Вашей мамы вы не можете этого себе позволить? Или это нужно только Вам, а он "выходить в свет" не любит?

И почему "1000 лет не была" в театре, если мама приезжает каждые 3 месяца - т.е. пару месяцев назад у Вас такая возможность была?

И все-таки, как же муж себя ведет? Просто молчит при теще? Если хамит - то в чем это выражается? Здоровается ли он с ней? А то Вы все время пишите, что он ее "игнорирует", но как же он при этом себя ведет - совершенно непонятно.

Няня - отпадает. И муж, и я - против. Муж не большой любитель выходов, но сам не против куда-то сходить. Но не часто. 1000 лет нигде не была, т.к. в прошлый приезд мы только на 2 дня уехали с друзьями в горы на Новый год, и пробегали по магазинам в поисках новогодних подарков. Что касается "здороваться", то муж НИКОГДА не поздоровается первым. Мы можем сидеть в комнате, он заходит и мы дожны сказать "Привет1" или "Здравствуй". Не припомню случая, когда он это сделал первым. Он даже "Доброе утро" мне говорит только после того, как я ему это скажу.

[mikoz]

Тема актуальная. Я сама создала ситуацию и выйти уже из нее явно не смогу. Я единственная дочь, вышла замуж и переехала в Англию. Ну и маму мою тоже пригласили с нами жить. Она переехала. Муж в этом плане золотой человек: не цепляется, встретил маму , можно сказать, с распростерными объятиями, беспокоится и обеспечивает. А вот мама, увы, это все воспринимает , ну как бы сказать, как должное, что он обязан все это делать для нее, цепляется к нему, раздражается (или вид у нее раздраженный бывает), старается все делать по-своему, а не как в доме принято... Ну многое могла бы я сказать. Я же, как та самая субстанция, посередке болтаюсь и всем стараюсь объяснить, что никто и никого не хотел обидеть, а что просто слишком уж большая разница в культуре и жизни... Не подумайте, что у меня мама - монстр или плохой человек. Нет, и я люблю ее, иначе, зачем бы звала. Но вот за все это время она - таки умудрилась подпортить такие безоблачные поначалу отношения с мужем, и при этом, ведь они же не разговаривают (мама-то практически не говорит на английском).
Да и я стала чаще огрызаться и одергивать ее, ставить на место.. Пытаюсь объяснить, что она должна просто жить и наслаждаться жизнью, все у нее есть, а если в доме и есть какие проблемы, то они ее лично не касаются, а касаются МОЕЙ семьи. Но пока все это не очень результативно.
Если вдруг у кого такая же ситуация дома сложилась, напишите, может помогут какие-нибудь советы.
Лира

[Kира]

[mikoz]

к нам и мы полностью обеспечиваем ее (точнее муж). Но обеспечивать два полных дома он просто не может себе позволить. Это безумно дорого.

У моей близкой подруги похожие проблемы с мамой в США. И обе мне жалуются друг на друга. Кое-что сгладить удается, но обеим очень тяжело. Мама примерно половину времени проводит в Штатах, половину в России и, в общем, предпочла бы жить в России, если бы не страх перед будущей одинокой старостью.

Проблема в том, что у мамы здесь нет своей жизни, поэтому она пытается жить жизнью семьи своей дочери.

В России у мамы друзья, родственники, соседи, возможность ходить в гости, общаться, смотреть телевизор, обсуждать российскую действительность, отмечать праздники, которые она привыкла отмечать и так, как она привыкла это делать. Она может пойти в магазин, купить что-то привычное, приготовить то, что ей нравится. Если она болеет, то может вызвать врача или сходить в поликлинику.

Здесь же ей почти не с кем общаться. Русских ее возраста мало, а поблизости вообще никого. Машину она не водит, т.е. ни в гости, ни в магазин, ни к врачу сама добраться не может. А с врачом еще и не может поговорить без переводчика. Еда непривычная (да, ей покупают то, что она просит, но не будет же она готовить себе отдельно). Она вырвана из привычной обстановки и оказалась в полной зависимости от своих родных, у которых свои дела и свои интересы. Ее жизненный опыт никто не ценит, поскольку уклад здесь другой. В результате она ощущает себя насчастной, беспомощной и бесполезной.

Из Вашего поста: "Пытаюсь объяснить, что она должна просто жить и наслаждаться жизнью, все у нее есть, а если в доме и есть какие проблемы, то они ее лично не касаются, а касаются МОЕЙ семьи."

Ну во-первых, как можно обязать человека "наслаждаться жизнью"?

А во-вторых, есть ли у Вашей мамы эта жизнь, которой можно наслаждаться? К комфорту привыкаешь быстро и перестаешь его замечать. Но человеку помимо бытовых условий нужно многое.

Сколько Вашей маме лет? Есть ли у Вашей мамы друзья? Имеет ли она возможность встречаться с ними, ходить в гости? Есть ли у Вас русское телевидение? Какие у нее интересы? Чем она занимается? Может быть, есть возможность заняться английским языком, походить на какие-нибудь курсы?

Пока у Вашей мамы не будет своей жизни, она будет чувствовать себя несчастной. А сейчас получается, что Вы к ней относитесь как к домашнему животному - тебя обеспечивают, чего же еще надо.

[mikoz]

многое и совсем не из нашей жизни и не о нашей проблеме.
У мамы , в том-то и дело, в Москве своей жизни не было. У никогда не было подруг, она ни с кем не общалась, а сидела дома и ждала меня с работы или еще откуда-нибудь Родных почти не осталось, да и с ними теплых отношений нет и никогда не было. Сейчас по телефону она чаще общается, чем раньше в Москве. Что осталось? Да, магазин, где все говорят по-русски и можно выступить на родном языке "Мол, гражданочка, вы здесь не стояли!". Да, сходить к врачу без переводчика. Согласна. Что еще. Каких-либо особых интересов у нее не было, в смысле круг друзей, походы в театры, музеи, хобби...... Все это отсуствовало, так как ее просто не интересовало, да и лениво было выползать из дома. Да и не с кем, собственно.
Еще оставалось регулярно сетовать, что вот, мол, на старости лет, осталась без куска земли, где бы могла покопаться, выращивать цветы... Это собственно все,что было в Москве.

Поэтому мне и кажется, что здесь она приобрела то, что в целом и желала. Есть сад, где можно покопаться и выращивать цветы. Но выясняется, что именно выращивать эти самые цветы ей не нравится, а нравится пойти и накупить уже выросшие кустики и сидеть.
На курсы английского она ходит.
Буквально в 15 минутах ходьбы живет милая русская женщина ее возраста, с которой ей в целом нравится общаться. И я постоянно пытаюсь ее "выпихнуть" в гости и пообщаться, но ей зачастую просто лениво.
У нас есть русское телевидение.Я постоянно заказываю русские книги, муж покупает газеты и лично вручает ей, чтобы она была первой.
Я пыталась "организовать" хобби. Но маму надолго не хватает ни на что. Сначала вышивала, но потом сказала, что "чего бестолку, надо чтобы все было полезно и применимо". Я поддержу любой ее интерес, (ну если это будет финансово возможно, как вы понимаете). Говорю, так как она недавно с раздражением сообщила, что вот давно не отдыхала и хотела бы поехать куда-нибудь как все нормальные люди , например в Грецию. Я аж поперхнулась. Правда, не подумайте, что она просто нахалка какая. Нет, просто было плохое настроение и она вылила на меня его в этой форме.
Питание у нас обычное, готовлю я (как, собственно, и в Москве я же и готовила). Так что в этом плане особо ничего не изменилось.

Но вот чего она лишилась, так это главенствующей роли в доме, она перестала быть хозяйкой всему, что ее окружает. (Кроме ее комнаты, где она полноценная хозяйка) Поэтому она обижается, когда вдруг я подхожу, например, и говорю, чтобы она не выбрасывала вещи моего мужа на помойку без его и моего ведома, даже если они ей кажутся ерундой, которой он наверняка не пользуется. Обижается, когда я говорю, чтобы , когда он что-то делает в доме, она не подбегала к нему и не кричала на ухо, что он, обормот, все не так делает.
Чтобы не разбиралась в моих личных вещах в моем личном столе, который вообще-то стоит в нашей с мужем спальне, куда, собственно, она и заходить-то не должна особо.
Просто, маме очень сложно понять одну вещь - ну не входят в чужой монастырь со своим уставом. Хотя я и не хочу, чтобы наш дом был " чужим монастырем". ПРосто хочу уважения и понимания, что сейчас я строю семью и дом , что ОСНОВНЫЕ вопросы и дела в доме все же будут зависеть от моего решения и решения мужа, а не от маминого решения и ее настроения. ТАкже подустала от такой формы "давиловки" - мол, неужели так сложно сделать это ради меня (мамы).

Вот, выглядит , наверное, что я нажаловалась. Да нет. И мама, как я уже говорила не монстр, какой, а просто оказалось, что она человек, с которым трудно жить, если именно трешься спинами целый день. В Москве-то я целый день на работе проводила , да и домой придешь поздно и времени ни на что не оставалось.
ДА и с годами мы все лучше не становимся.
Многие мои друзья говорили, что мама - тяжелый человек, но я этому не очень верила раньше.
Кстати мои друзья очень даже помогли, аккуратно разговаривая с Мамой, когда она в Москву ездила.
Но все равно, мы постоянно срываемся.

[Kира]

в смысле, что срываетесь.. Знаете, если ее поведение уже начинает не на шутку раздражать Вашего мужа - я бы честно говоря, призадумалась. У меня тоже сейчас есть возможность того, что я буду жить с родителями после долгого перерыва, так скажем.. поэтому то, что Вы пишете - меня непосредственно задевает. А обратно в Москву она не хочет?

[mikoz]

Точнее, она не против слетать в Москву на какое-то время, хотя бы по врачам пройтись. Ведь незря говорят, что время от времени надо отдыхать друг от друга и это касается даже очень близких людей. Но еще проблема , наверное она во мне. Мама живет в Москве одна и у нас было несколько случаев, когда они действительно тяжело заболевала и родственники не помогали. Мне приходилось просить моих друзей заехать, посмотреть, купить продукты и т.д. Очень плохо, когда человек остается один.
У мужа же очень мягкий и терпеливый характер, и он очень ценит понятие "семья". Ради семьи он готов многое понять и потерпеть. Но мне кажется, что те конфликты и нервотрепка, которые у нас время от времени возникают , ну, как бы сказать, они настолько в целом беспочвенные, пустые... Главное, ведь они ни к чему не приводят в итоге. Все остается на старых местах, а осадок остается. Особенно у мужа, хотя он и более отходчивый чем я.
Если же посмотреть на ситуацию в целом, то она не такая уж и плохая, ведь большую часть времени мы живем нормально и даже хорошо. Но все равно, жить с родителями, даже если их очень любишь, волнуешься за них и т.д...... все равно это тяжеловато.
А еще мы ждем малыша и я уже представляю, что может получиться в доме и уже провожу разъяснительную работу и расставляю всех по местам. Точнее уже объясняю маме, что мамой буду я, а мой муж папой, и что бабушка это все же третий человек,а не первый и не второй. И что , даже если ей что-то не понравится, она должна будет принять нашу точку зрения на воспитание...
Вот.
А может что-то во мне не так, что я не могу вот взять и быренько поставить все точки над "и" и жить спокойненько?