Цветочку
очень хорошо понимаю ваше состояние. Переживала все то же самое год назад. Ну разве не решала оставлять ли второго ребенка - он к тому времени уже родился, хотя ему еще не было года. Все, что вам пишут тут девчонки, абсолютно верно (прочитала все три топика). И так же верно то, что вы не можете их услышать, а они не могут вашей глухоты понять. Вы хотите одно - вернуть мужа и вернуть любовь, все, как было, и вы сделаете для этого все. Ну точно я год назад. Просто ощущаю физически всю боль, которую вы испытываете, все это проходила. Так же с метаниями "повонить ей - не позвонить" (она не знала что у нас двое мелких детей, и что второй родился в разгар их с мужем романа, а мне безумно хотелось донести до нее этот факт) и с желанием вернуть все в состояние "как до нее было". Мне надо было прожить этот год, чтобы в моей душе все устаканилось. Что бы мне не говорили, раньше бы я справиться не смогла. Мне надо было пережить все этапы сначала подозрений, потом узнавания об их романе, потом истерик, слез и попыток "правильно себя вести", потом его уход, мой депрессняк, тяжелую болезнь младшего ребенка, потом его постепенные приходы "в гости", потом возвращение секса в нашу с ним жизнь, потом полгода "гостевого" брака (три дня в неделю ночую у тебя, четыре - у нее, или наоборот), потом таки его возвращение в семью (после очередного ультиматума и моего уикэнда с другим мужчиной) и полное загадочное исчезновение "ее" со всех горизонтов. Потом месяцев пять безмятежной счастливой жизни (да, мне было с ним хорошо и я не жалела, что он вернулся). Потом все по новой :-), не знаю, с ней ли, или с кем-то другим, но наше с ним охлаждение отношений окончательное и уже без желания "восстанавливать" что-то с обоих сторон, хотя мы продолжаем зачем-то жить вместе. Ну вот только после проживания всех этих этапов моя душа стала на место, и мне наконец стало все равно, что думает, чувствует, чем занят мой муж и как он ко мне относится. Я снова стала от него свободной, как в молодости, когда ты не привязан ни к кому. Сейчас я совершенно спокойна и счастлива, не жалею ни о чем и просто благодарна тому, что у нас с ним было. Не сложилось - ну что ж, сейчас я даже совершенно искренне буду рада за него если с кем-то другим у него сложится. Боль прошла. Ее нет, совсем.
К чему все это пишу - мне часто противно вспоминать весь прошедший год и все мои потуги по "возращению" мужа в семью и восстановлению того, что было. Мне часто за этот год говорили - ты рубишь хвост собаке по частям. Лучше бы сразу - больнее отболело, но быстрей бы прошло. Так вот я думаю мне надо было именно так, как случилось. Мне так было легче. И сейчас я знаю, что сделала все, чтобы спасти семью :-) И если не удалось - так в этом точно моей вины уже нету.
Пы.сы. "ей" я все же тогда позвонила. Внесла сумятицу в ее душевный покой :-) Не знаю, как и на что это повлияло, но я не жалела о своем звонке :-) Хотя муж конечно тоже был не доволен а я тогда ой как боялась навлечь на себя его гнев. Не знаю, надо звонить или нет - знаю одно: надо делать так, как хочется. И удачи вам, все у вас сложится. Обязательно :-) Вот увидите.
|
30.09.2004, 09:42
Комбинированный вид
