Голь на выдумку хитра

[Баффи]

Угу,только вспомните обстоятельства-ночь,полусон,естессно,что никто про кота не помнит,да еще свет не включил!Сел,посидел и вдруг под вами как запрыгает что-то,он же не просто пытался вылезти,этот ссущий гад-кот,он орал и махал лапами!:-)Отец тоже орал...:-)

[izia]

:-) точно. а может, тогда бы быстрее определили по следам преступления? :-))

я даже мужу прочитала. :-) класс. )) (-)

:-))))))) Я тоже не худенькая, но мои на него не налезли :-)))))))

Я б разделила первое место с рассказом педагогаэКак мальчик предложение закончил.Когда он дёрнулся пару раз......
А про подставки тоже моё любимое.я тоже их часто вспоминаю и представляю как они их грызут.

[Дельфин]

1. По салатной теме . Гостила я у своих друзей-американцев. Они попросили сделать им «русский салат», оливье вроде как, я сказала, что надо для него, они выложили продукты, колбасы типа нашей докторской у них нет, если мне память не изменяет, точно уже не помню, короче, какую-то колбасу выложили, а вот то, что выложили они её из морозилки, я не заметила. Возвращается хозяйка, спрашивает, разобралась ли я с духовкой, я отвечаю, что духовка не понадобилась, салат ведь. Она: «Как не понадобилась? Колбаса ведь сырая, неприготовленная!» Смешно вспомнить, но когда я всё это резала, даже не обратила внимание, твердовата она была, резалась нормально, а салат свой я даже не попробовала. Елки, что ж делать?! Говорю,давай, включай духовку, запечем всё это, будет такой вот «колбасный пудинг». Ничего так получилось. Уж не знаю, предупредила ли она мужа об ентом казусе, но ел он героически


2. Ехал знакомый когда-то из Украины в Россию, а у него была проблема, не было у него вкладыша о гражданстве, из-за каких-то нестыковок всё не мог получить. Однажды его уже высаживали пограничники с поезда. В тот раз он предварительно договорился с проводницей помочь ему за денюжку. На границе она увела его в купе проводников, дала костюм проводника, но предупредила, что проводников тоже могут при желании проверить, в купе сидела ещё одна проводница, необъятных размеров, её попросила «прикрыть пассажира в случае чего». И вот когда пограничник постучал-таки в купе проводников, проводница набросилась сверху на знакомого (прикрыла-таки! ), входит пограничник и она как закричит: «Да в конце концов, можно проводникам расслабиться, которые не на дежурстве?!» Пограничник увидел кучу малу и, ухмыльнувшись «ладно-ладно…», ушел.

[Manjunka]

Мне надо было куда-то по делам, приехала моя мама посидеть с мелкой, я маме объясняю, что в холодильнике стоит начатая банка с детким питанием и что когда мадама проснется, подогреть и накормить, ну все как обычно. Возвращаюсь домой, мама жалуется, что доча моя ела очень плохо, но маме удалось-таки ее накормить Я залажу в холодильник и вижу на самом видном месте банку с детским питанием, нетронутую... Спрашиваю, что же они ели... Мама говорит, что нашла в холодильнике баночку... тут до меня тихо начинает доходить - я делала икру из баклажан и положила ее в баночку из-под детского питания, правда, сныкана она была довольно далеко, но моя-то мама сыщик, она всяко найдет все сныканное запросто, а то что перед глазами стояло - не заметила. Закончилось все нормально, икра у ребенка переварилась, благо я не ем острую пищу и икра тоже не была острой...

Мой папа-охотник собрался купить очередное охотничье ружье. По закону при такой покупке необходимо предоставлять свежую справку из поликлиники (психически и проч. здоров). Пошел папа по врачам, и направили его на анализы, в числе прочего - мочи. Придя из поликлиники, усталый папа лег вздремнуть, и приснилась ему под впечатлением та же поликлиника. Опять-таки отправляют его во сне на анализ мочи и говорят, что сдать ему надо 3 литра минимум! Папа просыпается, в голове его реальные события и сон перемешиваются. До утра следующего дня он собирал мочу в трехлитровую банку (никому ессно про это ничего не сказал), утром понес это дело в авоське в поликлинику. Пришел. Осторожно вынимает и ставит перед медсестрой-приемщицей 3-литровую банку, полную мочи. Она, конечно, в ауте. Вежливо интересуется, зачем так много. А папа в ответ гордо заявляет: "А мне на ружье!" Когда он нам это рассказывал, мы натурально под стол сползали.

У нас выпуклости и впуклости на разных местах ))

анекдот такой есть.(-)