Беременные, как вы переживали разрыв?

[Бести]

Я Вас поздравляю, коли так. Хотя остаюсь в некотором недоумении по прочтении Вас же в топике про врачей, как-то одно с другим...

[Лиза Симпсон]

беспристрастным назвать нельзя. В целом же лично я с Таней согласна.

Обвинение "облила грязью город, где выросла" как раз принимается, потому что после первого поста автор нам подробно разжевала, и какой Москва город чудовищный, и какие люди в нем ужасные, и т.д. и т.п. Еще раз вам говорю - подобное высокомерие и элементарная невоспитанность, проявляемые автором в адрес любого, кто осмелится ей не подпевать, никакой иной реакции вызвать и не может, я еще удивляюсь тому, насколько тут все сдержанны.

[Бести]

Лиза, так по сути "проблема в голове" и автор согласна. А постинг хамский.

Обвинение не принимается, потому что автор достаточно долго и старательно объясняла, что это ее субъективное вИдение, а не претензия на объективный анализ. Она так себя в Москве ощущает. А ей в ответ по сути дела - "значит, ты дрянь, нормальным люядм здесь хорошо".

[Лиза Симпсон]

плохо не только потому, что она тут болеет и т.д., а потому что люди здесь сплошь дрянь завистливая, и в подъездах грязно :-) Читайте внимательно. Если бы речь шла только о физической непереносимости, никто бы на нее не нападал.

[Бести]

Я, Лиза, фигею. Человек пишет, что ему в Москве плохо, вопрос топика при этом совсем о другом. Но некоторые (не будем уж показывать пальцами) почему-то очень интересуются (в довольно ядовитой, кстати, форме), что же именно не нравится. Автор сначала отделывается округлыми фразами, народ наседает. Наконец, автор пишет, что именно, ей в ответ "ну ты и дрянь". Ведь на самом деле ситуация такая - у автора есть некое общее тягостное ощущение. Его трудно вербализовать, если начать сверлить и требовать, чтобы человек объяснил конкретно, что не так, то, естественно, получатся в ответ частности типа грязных подъездов или ненормированного рабочего дня, само ощущение в эти слова не попадает. Но ведь раза четыре минимум потребовали "нет, ну ты уж скажи, что в Москве плохо", а в ответ, пардон муа, обосрали. Не хочешь получить неприятный ответ - не задавай провокационного вопроса.

А что, в подъездах чисто? Вот честно, положа руку на сердце, везде чисто? Или ругать московские подъезды и московских водителей (в топик соседний загляните) можно только москвичам?

я тоже не поняла

Цитаты - ?

Рискну оспорить некоторые утверждения, прозвучавшие в этом топике.

Действительно, и беременные женщины и «беременные» мужчины вдут себя порой довольно странно, а после родов «трезвеют». Но я не уверена, что всегда стоит откладывать решение проблем на потом. Да, конечно, выяснять отношения – процесс нервный, что и говорить. А жить с нерешенной проблемой, с тяжестью на сердце – разве не разъедает нервы?

Да, бывает, рождение ребенка ставит всё на свои места, а бывает – и нет. Почему, например, будущий папа данной истории обязательно, увидев ребенка, поменяет свое мнение на притивоположное? Разве он сейчас не любит, не ждет своего будущего ребенка, не готов стать ему любящим отцом? Вовсе нет, просто он видит будущее своей семьи на родине. Почему вдруг после рождения ребенка мама решит, что теперь уж, когда он родился, он вполне сможет перенести немножко смога, немножко собачьих какашек на детской площадке и т.п. ? Где уверенность, что гормоны мамы настолько нормализуются, что она легко взглянет на вещи с бОльшей долей пофигизма?

Да, конечно, их проблема обострена тем, что они сейчас в процессе осознания своей родительской роли и новой ответственности. Они впервые обнаружили, что появилось нечто, что связывает их гораздо крепче и неразрывней, чем любые чувства, взаимные финансовые обязательства и т.п. – ребенок, и от этих цепей никуда не денешься. Их эгоцентризм (я употребляю это слово не как ругательство, а как описание свойства характера, присущего всем людям) впервые, м.б. вошел в противоречие с необходимостью самопожертвования. Но, все же, и у того, и у другого весьма уважительные объективные резоны. Например, уверяю вас, профессиональные отношения, принципы организации работы, бизнес-этика и отношения людей к работе в странах Северной Европы очень сильно отличаются от того, что мы имеем здесь. На мой вкус, в лучшую сторону. Но могу понять и тех, кому там всё чуждо и неуютно. Вспомнила, кстати, по случаю, в одной шведской компании с кот. мы работали, country-director была русская, эмигрантка. Она мне всё жаловалась: черт, эти шведы (имела ввиду своих коллег, кот. работали с другими странами), терпеть не могу: как четыре часа – сразу шасть – и домой, а я сижу тут парюсь до шести, даше в парикмахерскую сходить некогда. Имелось в виду, что они сачки, а она горит на работе.

А теперь несколько советов для того времени, когда автор топика пожелает взяться за решение проблемы.

1. Что у нас в наличии? Wise up любит мужа, он любит её. Это не подвергается сомнению.

2. Мужа уважаем? Или презираем? Мое предложение – уважать: то, что ему плохо там, где он сейчас, можно понять (хотя бы из соображений паритета), то, что он эээ... скажем так, любит родину (подробности опускаю), можно понять и уважать, то, что он заботится не только о себе, любимом (гражданство там и т.д.) - очень хорошо, спасибо ему. То, что ребенок ему не безразличен и он хочет быть ему отцом – видно без очков, уважаем и за это.

3. О правах на ребенка. Тут автору есть смысл, имхо, немножко со своей позицией разобраться (где-то мелькнула фраза, что за ребенка горло перегрызу даже любимому мужу). Ребенок общий, ведь так? Это иногда молодые мамы не очень хорошо осознают во всей полноте. Радость общения, собственнические инстинкты, заботы, волнения, ответственность, черты характера, черты лица, принципы воспитания, соображения по уходу и т.п. – ни у мамы, ни у папы нет монополии. Самое лучшее, что можно сделать – заранее это осознать и мысленно предоставить папе право тоже «распоряжаться» ребенком. Как пример, упоминалось, что папа предлагал ребенка забрать с собой. Я не говорю о целесообразности этого шага, давайте посмотрим на это как на... упражнение. Попробуйте сжиться с этой мыслью, увидеть себя в этих условиях (и не ужасаться, а ощутить, что так тоже можно жить).

4. Давайте осознаем также, что обнаружившаяся проблема – не внезапное проявление каких-то доселе неведомых, плохих черт характера, а попытка приспособиться к новым условиям, вызванным рождением ребенка, озабоченность двух людей, ответственно подходящих к жизни, ну и немножко, проявление страха перед новой ответственностью, вполне проститетельного.

5. Отпустите мысленно мужа, сохранив к нему уважение и любовь. Если Вам что-то мешает сделать это, выясните, что.

6. Так, мужа любим, уважаем, признаем его право на ребенка, вполне понимаем его мотивы и чувства. Исходим из того, что все вышеперечисленное верно и по отношению к Вам, Wise up. Что еще нужно человеку, чтобы спокойно встретить старость? А, вспомнила. Давайте еще откажемся от потребности решать за противоположную сторону и сосредоточимся но том, чтобы честно формулировать свои желания, потребности, чувства и принципы. Пример, не говорим: если тебе твоя сестра дороже нас с бэбиком, значит ты нас не любишь. Или: ты говорил, что для тебя настоящая семья – это ты, я и ребенок, так докажи это, останься с семьей. Говорим: в моем понимании семья немыслима без постоянного совместного проживания. Но! Будте тогда готовы принять его контраргументы, если они также честны и уважительны, как Ваши.

7. Обсуждая проблему, попытайтесь оставить за скобками другие взаимные претензии и обиды, кот. могут у Вас быть с мужем. Не давайте обсуждению перерасти в эмоциональную стадию, как только чувствуете, что перестаете слышать друг друга – прерывайтесь. И вообще, прежде чем начать собственно обсуждать проблему, скажите мужу всё вышеперечисленное: и про любовь, и про уважение, и т.д. И сами держите это постоянно в уме, что Вы его любите, уважаете, рады вашему общему ребенку, хотите, чтобы были счастливы и Вы, и он, и готовы его отпустить.

Удачи Вам.

Хотя бы потому что, во-первых, женщине на сносях стратегические решения даются вдвое труднее, чем в нормальном состоянии и никто не гарантирует их адекватности. Так что и из соображений эффективности принятия решений и из соображений милосердия лучше бы сейчас нервы друг другу выяснениями отношений не трепать.

А во вторых, в этой семье СЕЙЧАС конфликт определяют противоречивые устремления ДВУХ людей. А третий, который вот-вот появится на свет, еще воспринимается ими обоими как НЕЧТО, что их связывает и т.п. Когда это НЕЧТО появится на свет, проявит свои особенности и начнет восприниматься родителями как реально существующая третья сторона со СВОИМИ ИНТЕРЕСАМИ - расклад неминуемо измениться. В какую сторону и каким образом - еще большой вопрос. Так что зачем принимать решения сейчас? Если родится нормальный, среднестатистический ребенок - это одно, ситуацию с ним можно предсказывать опять же среднестатистически рассуждая "хотим ли мы, чтобы наше дитя росло здесь или там?". Но если ребенок оказывается "не совсем таким как все"... Тут-то может оказаться, что мама живенько соберет манатки и рванет в Москву, плюнув на свое здоровье и душевный комфорт. А может и папа похоронит свои ностальгические порывы в глубине души и останется на постылом Западе во благо наследника. А может оба скрепя сердце распланируют жизнь так, чтобы дитя росло сначала в России, а потом училось на Западе или наоборот... В России и в Москве, в частности, действуют весьма своеобразные системы здравоохранения и образования. В некоторых аспектах они предпочтительнее некоторых западных, в некоторых - далеко им уступают. Стоит сохранять место для маневра и свободу выбора до той поры, пока не прояснится окончательный расклад.