Ваш любимый анекдот

- мама, можно я пойду во двор погуляю с Петей?
- Нет нельзя, он плохой мальчик.
- Тогда можно я выйду и побью его?

Умирает старый еврей. Его близкие в раздумьях, как бы сообщить родственникам за океаном о печальном событии, да не особо потратиться. Шлют им телеграмму:
"Изя- всё."

Получают ответ: "Ой!"

Собачья свадьба. Вокруг сучки уйма кобелей разных мастей, и один маленький неприметный кобелек бегает. Подходит к нему овчар- "Ну и куда ты, мелочь, лезешь? Не понимаешь, что тебе ничего не обломится?! Мне может и перепадет, вон тому догу- может тоже, ротвейлер тоже в стороне не останется, а ты-то что здесь делаешь?!"

Маленький кобелек ему отвечает: "А я, понимаешь, ссссуету люблююююю!"

Инженер, бухгалтер, химик и гос. служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Котангенс, покажи им!". Котангенс подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что этго неплохо.Тогда бухгалтер позвал своего кота."Покажи им, Главбух!" Главбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки, по три печенья в каждой. Химик позвал своего "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив не капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего "А твой что умеет?" И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им!" Перекур съел все печенье, выпил все молоко, нагадил на бумагу, избил трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпиднадзор и взял больничный на остаток дня.

Пришел мужик в публичный дом и спрашивает- Ну,что тут у вас есть за 50 долларов? Ему отвечают- да вы чтоо, у нас такса- 100! Мужик репу почесал, достает еще полтиник и говорит- Эх, ну что же, ведите вашу таксу...

Криспи,ваши анегдоты просто супер.Над всеми 3-мя угарала до слёз.

-Абрам, я тебя спрашиваю, черный-это цвет?
-Ну цвет.
-А белый это-цвет?
-Не знаю.
-Ну пошли к рабби, спросим.
Приходят к рабби.
-Рабби, белый-это цвет.
Рабби задумался: Ну да,белый-это цвет.
-Так вот, Абрам, я же говорил, что продал тебе цветной(!) телевизор.
__________________________________________________

У англичанина есть жена и любовница-любит жену. У француза есть жена и любовница-любит любовницу. У русского есть жена и любовница-любит выпить. У еврея есть жена и любовница-любит маму.
__________________________________________________

ну в принципе я тут уже начиталась, так что не особенно выдающийся

Петька читает книгу: - Василий Иванович! А что такое "нюанс"?

Чапаев задумался.. "как бы тебе, Петька, объяснить... А! Давай снимай штаны и ко мне задом поворачивайся!"

Петька снимает штаны, Чапаев сзади подходит и...ну в общем, вы поняли (не могу все-таки написать)))))

- Вот, Петька, понимаешь, такая штука... У тебя член в жопе и у меня член в жопе. НО есть нюанс...

[A. Rainy]

Мой любимый (из-за него пострадала моя мама - когда я ей рассказывала, она так бурно прореагировала - зарыдала от смеха, уронила голову на стол и больно стукнулась...потом пошла рассказывать папе :-))

Ночь. Темная подворотня. Молодая девушка возвращается домой. Вдруг из темноты - мужская рука - хватает ее за волосы. Девушка вырывается, мужчина угрожает, мол, делай минет, а то придушу! Делать нечего - в этой кромешной темноте девушка кое-как мужика обслужила, приподнимается с колен, говорит:

- Ну, хоть закурить дай!

Мужик достает сигареты, чиркает зажигалкой...

-Маша!?????

-ПАПА????

- МАША, ТЫ КУРИШЬ???????


Удачи!

Алена

[besenok]

Это супер-анекдот! )) Вы меня опередили. Только мой вариант про встречу в застрявшем лифте.