Семейный бюджет

[Бести]

Братец Лис, ну не смешите. Давайте профессиональному повару предложим бросить работу и пойти считать интегралы; как Вы думаете, он обрадуется?

Конечно каждому свое. Просто в сообщениях автора все время сквозит: "домашний быт - плохо, низко, неквалифицированно, клуша, а работа, карьера - хорошо". А на самом деле семейный быт (не только в смысле постирать, приготовить, убрать), точнее, семья требует большей квалификации, в чем автор уже имела повод убедиться. Я предлагаю отнестись к этому более серьезно и не считать семейные компромисы какими то жертвами. На работе же она наверное не считает зазорным ублажать клиента-дебила, лишь бы тот не ушел, и не считает это жертвой. А дома для любимого мужа чуток уступок уже трагедия, уже жертва.

[Елена Д-ова]

"Готова уступать" и "уступает" -- разные вещи. Пока автор только очень аргументированно излагает СВОЮ позицию. И не приводит НИ ОДНОГО аргумента мужа. А так не бывает:-). У него же навернякак тоже есть аргументы, а не просто самодурство. Только вот не слышим их ни автор, ни мы.

[Бести]

Почитала я весь топик, почитала, и вот какие, на мой взгляд, напрашиваются выводы. У мужа, к сожалению, противоречивые представления о том, какой должна быть его жена. С одной стороны, он захотел женщину интересную, успешную и профессионально реализованную. С другой стороны, у него (видимо, из родительской семьи) было такое представление (скорее всего, подсознательное), что в случае чего жена должна уметь быстренько построиться и исполнить роль бесплатного приложения к мужу; что серьезные решения (о переезде) он будет принимать сам, не беря в расчет интересы жены, "потому что он - мужчина" (с) "Москва слезам не верит"; поскольку он, скорее всего, заранее не задумывался, он не понял, что успешная и профессионально реализованная женщина на роль бесплатного приложения никак не годится. В данный момент он столкнулся с этой самой коллизией своих собственных представлений во всей красе. И офигел. Мечется и не понимает, что делать (противоречие-то непримиримое). В результате появляются беспомощные телодвижения "а давай-ка ты заплатишь за отпуск" - это просто маленькая месть за то, что Вы не можете одновременно удовлетворять противоположным, по сути, требованиям. Вы в роли козла отпущения за то, что он просчитался.

Что предпринять. ИМХО. Идти к хорошему семейному психологу и разбираться в представлениях мужа о том, какая ему нужна семья (хотя, конечно, беременность дело сильно осложняет, но если есть возможность - обязательно). Ему необходимо разобраться в собственных приоритетах. И когда станет понятно, что же для него важнее - успешная жена или удобная жена, а также когда муж осознает, что и то, и другое получить невозможно, тогда будет ясно, что делать. В первом случае у него будет стимул учиться считаться с Вашими интересами. Во втором, думаю, разойдетесь, с полным осознанием несовместимости.

Не столько денежной, сколько временнОй, пойти к специалисту. И не будет еще долго. Муж работает очень много, в выходные отсыпается, и если что-то делает сверху, то это уже героический подвиг (я серьезно, без шуток).
Единственное время - вторая полвина дня в воскресенье, когда закрыты все консультации.

Да, я нравилась мужу именно такой, какой он меня встретил, но я бы не сказала, что для него так уж важна моя успешность. Моей работой он не интересуется совершенно, если выходит статья - он гордится, конечно, но даже не читает. Я не думаю, что его отношение ко мне сильно изменится, если я стану сидеть с ребенком, ему хватит уже того, чего я достигла к этому моменту. А вот мое отношение к себе изменится.

[Бести]

Нет возможности - значит, роль семейного психолога придется исполнять Вам :-). В любом случае, надо разбираться с приоритетами.

"А вот мое отношение к себе изменится." Вот от этого места и пляшите. Он требует от Вас кардинально сменить стиль жизни. На каком основании? Перед свадьбой его все устраивало? Он представлял себе как-то дальнейшую совместную жизнь, устраивающую вас обоих? Если его Ваши профессиональные успехи не волнуют до такой степени, что он готов их выкинуть на помойку, то, получается, он выбрал успешную женщину на роль удобной жены :-). Так не бывает. Придется менять или жену, или представления о ее роли :-). Эту мысль необходимо до мужа донести.
Получается, что он женился на "Вас-домашней", а "Вас-профессиональную" получил в нагрузку, которую готов терпеть, пока она не мешает, так? В общем, мне кажется, этот вопрос необходимо обсуждать.

Или, если совсем цинично ставить вопрос, то Ваша упущенная выгода от переезда - крест на карьере и большие жизненные неудобства. Что он готов предложить Вам взамен, кроме того, что ему там хорошо? Отдельный, кстати, вопрос, не путает ли он "туризм с эмиграцией" - одно дело съездить на родину на недельку-другую, повидаться со всеми друзьями-родственниками, и совсем другое дело там жить.

[Бести]

И еще, кстати, о свекрови и ее жертве. Не сожалеет ли она глубоко в душе о своем тогдашнем решении и не затем ли давит на Вас "ехать, ехать", чтобы убедить себя в его правильности?

А еще книжку Уте Эрхардт "Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят" почитайте и мужу тоже выдайте почитать; поищите, она есть в сети, я сходу ссылку не могу найти.