Мой СКЕЛЕТ в шкафу...

В одном из постов Лена пишет: "Свекровь хочет, чтоб всем сразу было хорошо, но так не бывает!", в другом: "вы все такие правильные, но жизнь штука неправильная!" Лена, я уж не буду доказывать, что смысл ведения топика - именно в Ваших мыслях и чувствах ковыряться. И то, что Вас задевает - именно это и заставляет Вас сдвинуться с мертвой точки, как вполне профессионально заметила ШБ. Вы хотите поставить себя на место БЖ - готова согласиться с Еленой Д.., что это неполезно, т.к. взгляды и реакции человека могут быть совершенно не такими как у Вас. Тем не менее воспользуюсь этим приемом. Вот я на месте БЖ. Брак не сложился, отношения остыли. Появился новый мужчина на горизонте, у мужа - новая женщина. Решение о разводе было принято, тут вдруг беременность, ничего трагического! Свекры помогли с жильем. Родился мальчик Гриша (не всякой женщине судьба это дает, см. наши форумы). С любовником не склалось, скорее всего есть и другие мужчины в жизни. Сын подрастает, муж платит алименты, свекровь помогает, возит мальчика на море. Я не знаю, что думает БЖ, и Вы не знаете. Но "ставя себя на ее место", я не вижу никакого обязательного негатива в ее отношении к Вам и сыну. Разве что ей должно хотеться кого-то не любить. У нее своя жизнь, ситуацию трехлетней давности проехали уже! Может и хорошо, что у бывшего мужа все наладилось, она не чувствует себя виноватой в том, что ее связь с любовником брак разрушила. Поставим себя на место Гриши. Почему он заранее должен испытывать негатив к брату? Он ребенок, его любит мама, любит бабушка. Ему интересны ровесники, интересен Ваш сын.Да, он может ревновать бабушку и т.п., это обычные детские чувства. Вы раздули его жест с вычеркиванием до взрослого обобщения, неприятия самого наличия брата. Да может они просто подрались в игре перед этим? Я любила поколотить свою лучшую подругу, когда мне было года 3-4. И что? Он растет с мамой, у него и папа есть, который инкогнито делает всякие жесты типа подарков, Деда Мороза и т.п. Не хуже, чем у многих мальчиков других - не сирота, не сын алкшей. Еще и брат есть - что в этом плохого? Взять Вас. Вот посмотрите, как я становлюсь на Ваше место:-). Встретили мужчину и полюбили, хотя и не ожидали даже возможно такого развития. Так получилось, что мужчина был женат и его жена забеременела (законный брак! ср. с моей ситуацией - забеременела любовница, мужу в дочери годится, 8-й год нашего брака, а у меня в активе замершая б-ть). Мужчина решил остаться с Вами, и судьба вам сразу послала ребенка. Сейчас у Вас муж, ребенок, семья, все полной чашей. Да, приходится платить алименты, это сплошь и рядом (мой тоже платит, например, все эти годы). ПОЧЕМУ меня (т.е. Вас) должно глодать какое-то нехорошее чувство, какие-то страхи, какой-то негатив! Отбила чужого мужа - да нет же, там и любовник был, и решение о разводе созрело! Муж сам выбрал!Свекровь замечательная, не осуждает, готова помогать, внуков обоих любит. Никто Вам негатива не несет. Ничего "неправильного" в этой жизни я не вижу! "Правильное" - это "одна жизнь - одна жена"? Нет, "правильное" - это когда всем хорошо, и это совершенно реально! если никто специально зла другому не желает, а готов относиться спокойно, нейтрально (не наигрывая любовь, разумеется), не портить жизнь другому, а созидать собственное щастье собственными силами, не "по головам", ценя то, что у него есть, и приумножая позитив по мере сил:-). Вам многие бы позавидовали по-хорошему, а Вы живете с каким-то грузом в душе, с представлением о неправильности - я не специалист, чтоб это выявлять, но это "неправильно", и это поправимо! :-)

[Мила]

Вы не предствляете как я хочу, чтобы все было хорошо, насколько это возможно. Чтобы я только не отдала, что бы влезть в голову БЖ и узнать что она рада и счастлива и что ее сейчас все устраивает... Может со свекровью поговорить и выудить из нее какую-нить информацию по этому поводу. Ведь говорят же они на эту тему? Хотя... Мы со свекровью стораемся обходить таких тем.
Как у вас здорово получилось встать на мое место! В принципе именно это все я и ощущаю. Виню себя только в одном - что пошла на связь с женатым мужчиной. Не могу себе этого простить. живу с этим. Ведь не девочка уже была и прошла уже через столько испытаний. Думала умнее уже не возможно быть. Все знаю, все умею. И вот на тебе...
У меня вообще обостренна совесть. Досих пор не могу збыть и простить себе многих поступков в жизни. Хотя кому рассказать, наверное смеятся будут. Это этого наверное и желание чтобы все было правильно :-)А почему я считаю что жизнь не правильная штука изначально. Потому что если бы все было правильно то таких ситуаций наверное не было бы. Да и других. Иногда думаю, ну блин влипли... А потом послушаю, что в других семьях... Вроде как уже и не совсем все плохо. Вот живем ведь как-то. И не плохо живем. И любим друг друга, такие не порядочные! Что ж теперь сделаешь! :-)

Лен, по-моему, у вас комплексы...И от них все ваши проблемы. Потому что, если вчитаться в то, что вы здесь написали(вы, кстати, сами попробуйте), получается что ну, НЕТ у вас никакой проблемы! Что есть только ваши мысли и накрутки себя-любимой! Вот скажите мне, зачем вам узнавать, как себя чувствует БЖ? Вас кто-то об этом просил? Вас саму это сильно волнует? ЗАЧЕМ? Сами же пишете, что не хотите никаких отношений...

[Мила]

Я ведь выше все по-моему понятно написала.:-)Мне не интересно как она себя чувствует, мне ЧТО она чувсвтует по отношению к нам. И в зависимости от этого я хотела бы построить отношения. Ведь их все равно строить предется хочу я или нет. Вот зачем.

Если считаете, что придется, советую строить их исходя из того, что чувствуете вы, а не что чувствует она.

Лена, по мере общения у меня в силу моего небольшого опыта возникает некоторое более подробное восприятие Вас. Прошу сразу расслабиться по поводу ковыряний, необъективности, обидок - тут не реал, никто друг друга не знает, все говорят что хотят:-), в том и прэлесть. Ваш первый и главный скелет: "До сих пор не могу збыть и простить себе многих поступков в жизни." И вы это лелеете, в силу каких-то причин - в этом только психолог разберется. Но увы - такая позиция - "не могу себе простить" (не важно что) - источник постоянной неадекватности в поступках и в отношении к жизни. Дело не в самих поступках - "кому рассказать, наверное смеятся будут" дело в отношении к самому себе. У нас у всех есть воспоминания о поступках, которые не хотелось бы совершать. Даже если кому-то они смешны. Потому что мы все - люди. Но при этом совершенно необходимо (для душевного здоровья, для того, чтобы ПРАВИЛЬНО:-) жить!) понимать и принимать самого себя. Хорошо бы, чтобы Вы поняли, насколько это важно. Жить с чувством вины - это не равно жить о совести. Это чувство вины может толкать совсем в неправильную сторону, потому что само это чувство, при условии что его годами лелеют - неадекватно. Оно адекватно по отношению к ситуации - плохо поступил, виноват, постараюсь исправить, попросить прощения. Если некому прощать, надо как бы у самого себя попросить прощения (принять ошибку) и самого себя простить (принять себя; да ошибся, да был не прав, осознал, раскаялся).
"Виню себя только в одном - что пошла на связь с женатым мужчиной. Не могу себе этого простить. живу с этим". Отсюда все и тянется, все ваши страхи и неприятие общения детей и желание "подготовить сына, чтобы он сделал выбор" (об этом потом). ПОЧЕМУ Вы себя в этом вините? Речь идет о жизни, любви, судьбе. Какую роль играет штамп в паспорте? Вы этого человека полюбили. БЖ этого человека разлюбила. Или не разлюбила - он ее разлюбил. Если бы он развелся раньше - Вы пошли бы на связь с ним разведенным? А если бы он, будучи в разводе, переспал бы с БЖ и она случайно забеременела бы? Тогда как? Вы не сводите все к форме. Общество осуждает? Вы осуждаете? Что именно? Вы полюбили - может это Ваша судьба; мужу нужно прежде всего "чтобы его любили" и Вы ему это дали - В ЧЁМ Ваша вина? Вы обездолили его БЖ? См. мой пост выше. Счастлива ли она? Не надо мечтать "влезть в голову БЖ и узнать что она рада и счастлива и что ее сейчас все устраивает" Может ее не все устраивает - зарплата например или нынешний бойфренд. Главное в Вашей голове - Вы ведь не желаете ей зла? И не желали? Так чего Вам стыдиться? Надо относиться к ней спокойно, не бояться, не стыдиться - это ПРАВИЛЬНО! вам надо перестать считать себя и кого-то непорядочными - пусть господь судит. Не бросайте камни ни в себя, ни в других! И постепенно вы освободитесь от негативной оценки жизни в целом: "жизнь не правильная штука изначально". Жизнь надо стараться любить и принимать, это ПРАВИЛЬНО:-), и начинать с себя!

[Мила]

Спасибо вам!
Да, ну куда ж без комплексов то. Это понятно.
Как я и писала выше свой стыд я холю и лелею. То есть не пытаюсь вычеркнуть просто все из своей жизни, а пытаюсь как примириться с этим и жить дальше. Я работаю над собой. Да и если бы не было этого чувства ведь и топика бы не было... Я бы просто жила и радовалась всему. Ведь у меня действительно все хорошо (в семейной жизни). А вот этот шкелетик не дает забывать и заставляет меня двигаться (БШ :-)) я надеюсь в нужном направлении.

Из чувства вины и лелеемого стыда произрастает невозможность спокойно принять ситуацию - у мужа есть еще один сын от бывшей законной жены. Муж тоже по каким-то причинам считает невозможным "выполнять отцовский долг". Думали сначала, что БЖ сразу выйдет замуж - не склалось, проехали. Теперь почему-то, с одной стороны, муж все-таки общается с сыном как "дядя", с другой стороны - скрывает, что он отец. Вот вам скелет №2. Никто не обязан держать Гришу за негатив, фигуру умолчания. А муж на вопросы жены "молчит и уходит в другую комнату" - явные признаки скелета.
И уж только третьим скелетом на очереди - вопрос о взаимоотношении братьев. Ведь если бы Гриша сразу был явным фактом, а не скелетом, то и вопросов бы не было. Чем раньше дети знакомятся с нормальной жизнью семьи, родственниками, тем естественнее. Что Вы ждете от возраста 5 лет? Какие вопросы Ваш сын может задать? Какой-такой выбор он тогда сможет сделать? в его арсенале нет понятий "развод", "измена", "связь с женатым". Есть мальчик его возраста, который бывает в гостях у бабушки. Есть мама мальчика, у всех мальчиков есть мамы. Есть его собственные мама и папа, которые его любят. Выясняется, что Гриша его брат. Вопросы? Почему Гриша живет не вместе с ним? Потому что Гриша живет со своей мамой, а его мама живет в другом городе. Бывает, что братья живут вместе, а бывает - отдельно. Наверняка есть еще примеры, если они нужны. Любят ли Гришу больше, чем его? Такой вопрос скорее может возникнуть при рождении Вашего следующего ребенка. Мир вашего сына - Ваш дом, Гриша этому не угрожает. По этим вопросам - что 3 годика, что 5. Какой тут выбор, блин! Или он должен спросить - почему у нас с Гришей такая маленькая разница в возрасте? или - а как папа относится к Гришиной маме? ему не нужно выбирать, общаться с Гришей или нет, поймите. Это неуместный выбор. Он не более осмыслен, как вопрос - с кем общаться в песочнице.

Бросаем лелеять свой стыд. Лелеем себя - совестливую, чувствительную, великодушную, способную любить. Была схема - с женатыми ни-ни. Жизнь оказалась ширьше схемы, редчайший случай. В той семье любовь ушла. В этом вашей вины перед БЖ и ни перед кем нет. К вам с мужем любовь пришла. Это прекрасно. БЖ родила - в этом нет ничего дурного. У нее есть сын от такого замечательного человека как Ваш муж. У нее еще вся жизнь впереди. Она еще может встретить человека, которого полюбит взаимно и надолго. Даже если не встретит, у нее есть сын, как мать она реализовалась, она уже не одинока (а могла бы просто развестись и ни мужа ни сына, и без всякого влияния Вас в ее жизни). Вы не несете никакой вины перед ней, вы может ей бы посочувствовали, но зачем - у нее итак не хуже чем у других жизнь. Если придется, Вы совершенно спокойно сядете за стол в своей семье, за которым вдруг окажется она (Вам выше писали, что могут быть ситуации, когда это неизбежно). Вы не обязаны с ней общаться, но это для Вас никакого стресса. Но она далеко, и в пространстве, и во времени. Та семья для Вашего мужа в прошлом. А вот Гриша - в настояшем и в будущем. Ваш муж любит Вашего сына, он наверно хороший муж и отец. Вы, как жена, не только не против того, чтобы муж был и Грише хорошим отцом, Вы его в этом поддерживаете, как и во всем остальном. Добро никому не несет ущерба, оно только на пользу ВСЕМ. Муж возрастет в собственных глазах - он отец всем своим сыновьям. Ваш сын будет иметь брата. Свекровь не будет грузиться, как разрулить проблемы, она будет всех внуков вместе и открыто любить. Вы - источник примирения и согласия, потому что Ваш мотив - не стыд, не страх, а любовь. К мужу, к родным, к жизни вообще. Вы счастливы, поэтому вокруг Вас прорастают семена щастья. Скелеты рассыпаются в пыль. Со счастливой улыбкой берете совок и веник. Занавес.

Весна!

Аплодирую!

"Всё будет хорошо!"

"Да здравствует мир во всём мире!"