Голь на выдумку хитра

Ой как получилось!!!!!Я тут умераю со смеху!!!:-)

здорово!!!!(-)

Про ошибки зрения.Разве вы не помните топик в ДО."помогите снять двушку".Когда пол форума пришли в топик признавться,что все пытались снять ДЕВУШКУ.И главное по существу так и не было написано.Все туда приходили признаться в том,что прочитали неправельно.:-)

Когда была на 37-й неделе беременности, поехала на УЗИ в роддом, кот. от нашего дома - в 40 мин. езды на автомобиле (17-й). Я по этому случаю даже такси заказала, настроилась на приятную поездку, вся такая умиротворенная...

На 10-й минуте поездки я почуствоала, что хочу писать (ребенок в то время как-то всё время давил мне на мочевой пузырь). Некоторое время я крепилась, но шансов дотерпеть не было никаких, пришлось признаваться водителю. К счастью, мы были недалеко от Савеловского вокзала.

Ладно, едем дальше. Мне, блин, опять захотелось. Я опять признаюсь. К счастью, мы проезжали мимо МакДональдса.

Едем дальше. Практически голая местность, никаких общественных заведений, дома какие-то в отдалении. Я опять не могу. Признаюсь, уже даже не дергаюсь. Мужик думал-думал, завернул в какой-то двор, светлый день, вокруг жилые дома... Он открыл дверь машины, загородил меня собой с другой стороны и обеспечивал мне сравнительно приватное отправление естественных потребностей.

[Бести]

Гы :-). Я там не признавалась, но прочитывала заголовок именно так ежеденевно :-), и ежедневно убеждалась, что таки не так прочла.

Есть еще джентельмены. Мужику - ура! Вот тада и моя туалетная история

История. Когда я забеременела первый раз – то была уверенна, что НЕ беременна. Думала, что моя дисфункция расшалилась. Пошла к врачу. Та – форма матки напоминает беременную, но из-за Вашей дисфункции – вот направление на УЗИ. Я читаю в направлении – беременность 5 (кажется, или 7) недель и никакого знака вопроса. Ну думаю – врач ошибается, я ж предохранялась. Пошла на УЗИ. А у нас УЗИ беременным с маленьким сроком делают в определенное время из-за воды. А напротив кабинета – туалет. Вся поликлиника уже знает, никто его не занимает в это время, ходят на второй этаж. Моя очередь была вторая. Всего нас человек 7. Я ВСЕХ вперед пропускаю – они ж беременные, и так писать хотят, а тут еще 1,5 литра. А я-то здесь по-ошибке, ладно уж потерплю. Все девочки из кабинета вылетают прямой наводкой в туалет. В общем дотерпела, зашла, легла, жду. Смотрю УЗИстка ни слова не говоря в направлении что-то пишет. Думаю, что ж это она мне не говорит, что я не беременная? Встаю, вытираюсь, одеваюсь, беру направление, выхожу и стоя начинаю читать. А ТАМ – размеры ребенка, бедро там, еще что-то не помню. Я так и села у кабинета. Сижу перечитываю, в себя придти не могу – значит я БЕРЕМЕННА! Ух ты! Вдруг кто-то трогает меня за плечо – мужик из очереди, которая уже час ждет хирурга. Спрашивает – у Вас что-то случилось, Вам плохо. Я ему – хорошо, у меня все ОЧЕНЬ хорошо! Смотрю – в очереди человек 10, почти все мужчины, смотрят на меня круглыми глазами. Ничего не поняв – гордо ухожу. Поняла через пол-часа, в туалет-то я не зашла. Вдруг вижу – учреждение, диспансер какой-то. Зашла, спрашиваю в регистратуре – где у вас тут можно беременной женщине пописать. Показали. Выхожу, читаю – «Наркологический диспансер». Мне эта история смешной не кажется, но подружка ТАК хохотала, что я решила и вам рассказать.

История. Когда я забеременела первый раз – то была уверенна, что НЕ беременна. Думала, что моя дисфункция расшалилась. Пошла к врачу. Та – форма матки напоминает беременную, но из-за Вашей дисфункции – вот направление на УЗИ. Я читаю в направлении – беременность 5 (кажется, или 7) недель и никакого знака вопроса. Ну думаю – врач ошибается, я ж предохранялась. Пошла на УЗИ. А у нас УЗИ беременным с маленьким сроком делают в определенное время из-за воды. А напротив кабинета – туалет. Вся поликлиника уже знает, никто его не занимает в это время, ходят на второй этаж. Моя очередь была вторая. Всего нас человек 7. Я ВСЕХ вперед пропускаю – они ж беременные, и так писать хотят, а тут еще 1,5 литра. А я-то здесь по-ошибке, ладно уж потерплю. Все девочки из кабинета вылетают прямой наводкой в туалет. В общем дотерпела, зашла, легла, жду. Смотрю УЗИстка ни слова не говоря в направлении что-то пишет. Думаю, что ж это она мне не говорит, что я не беременная? Встаю, вытираюсь, одеваюсь, беру направление, выхожу и стоя начинаю читать. А ТАМ – размеры ребенка, бедро там, еще что-то не помню. Я так и села у кабинета. Сижу перечитываю, в себя придти не могу – значит я БЕРЕМЕННА! Ух ты! Вдруг кто-то трогает меня за плечо – мужик из очереди, которая уже час ждет хирурга. Спрашивает – у Вас что-то случилось, Вам плохо. Я ему – хорошо, у меня все ОЧЕНЬ хорошо! Смотрю – в очереди человек 10, почти все мужчины, смотрят на меня круглыми глазами. Ничего не поняв – гордо ухожу. Поняла через пол-часа, в туалет-то я не зашла. Вдруг вижу – учреждение, диспансер какой-то. Зашла, спрашиваю в регистратуре – где у вас тут можно беременной женщине пописать. Показали. Выхожу, читаю – «Наркологический диспансер». Мне эта история смешной не кажется, но подружка ТАК хохотала, что я решила и вам рассказать.

Я одно время работала на фирме, занимающейся импортной сантехникой. И вот, возникла потребность получить информацию с завода о том, какие испытания качества этой самой сантехники они проводили. Мы ее получили, ессно, на иностранном языке, а мне надо было потом это все перевести на русский. И там был раздел, посвященный тому, как они проверяли эффективность смыва у своих унитазов. И тут я застопорилась. Ну не понимаю, чего они там смывали в своем унитазе - и всё. Ну, думаю, ладно, позвоню менеджеру по кач-ву этого завода, и пусть он мне простыми словами всё объяснит.

Звоню. Слушай, говорю, Петер, чего вы там смывали в унитазе, объясни мне попроще, а то я русский эквивалент не могу подобрать. Он: Ну как, это такие из особого вида пластика кусочки такие... Я: из пластмассы, что ли? Он: нет, скорее вроде как из пористой резины. Я: А форма какая? Он: Ну, такая, продолговатая... Я: Не поняла, размер-то хоть какой? Он: Ну, разные, сантиметров пять-десять. Я (по прежнему в непонятках): А сколько штук-то смываете за раз? Он (все более безнадежно): две-три... Я, так и не поняв ничего: Ну ладно, Петер, ничего я не поняла, попробую как-нить описательно по русски всё изобразить, примерно как ты мне рассказал...

И только потом, спустя пару часов, до меня вдруг доходит, имитации чего они в унитаз спускали.