Семейный бюджет

Разумеется, вне.

НО: когда конфликт кажется трудноразрешимым, хорошо бы хотя бы начать с того, чтобы решить то, что есть вокруг него.

Мы хотим решить этот конфликт. И много раз пробовали, и будем еще. Пока не получается - мне не удается переубедить мужа, что не по эгоистическим соображениям я не хочу уезжать с ним, а, насмотревшись на таких жен, которые при муже где-то сидят, боюсь, что в результате переезда наши отношения порушатся.

Мне сейчас, на данном этапе очень трудно с ним договориться - для него схема "моя жена -эгоистка" облегчает ситуацию и все объясняет. Его несколько подогревают родители, поющие, естественно "любила бы - поехала". Он разумный человек, и я надеюсь, что он внимет голосу разума в конце концов. Но даже если и так - у меня нет пока конструктивных предложений, как сделать ситуацию "вин-вин". И в случае нашего переезда, и разъезда, и его отказа от этой должности одни из нас что-то теряет, и немало, а значит, теряет и семья.

В этой ситуации нужно хотя бы договориться, как деньги тратить. Хотя бы это.
Впрочем, похоже, что мы уже договорились об этом - мои слова о труде, который вкладывает женщина в первый год рождения ребенка, в отсуствии помощи бабушек-дедушек (они у нас все работают полный день, активные пенсионеры), произвели впечатление. Я объяснила, что не требую половинного его участия, сама буду вставать по ночам, чтобы он имел возможность поспать - невыспавшийся мой муж не человек, не настаиваю на мытье посуды и стирке носков - стиральная машинка и домработница все сделают сами.
Так что здесь есть возможность компромисса, просто для этого голова нужна холодная.

А вот когда мы заговорили об отношениях, то в результате снова получилась ссора.

Хорошо, дискуссию закрываем, не проблема.Но с вашего позволения отвечу все-таки на ваш пост. Насчет того, что я вас не слышу... Я делаю вывод из того, что вы пишите, только и всего. К слову, вы тоже не все слышите:-). Вам пытаются сказать, что если вы не поменяетесь немного - нечего удивляться семейным проблемам.Но это , конечно, дело ваше...
Насчет моей жены. Вы правы, я тоже ее пойму, если она решит не ехать. Значит не поедем.С языком проблем, правда, не будет: у нее отличный английский , хороший немецкий и выучить третий язык проблемы с ее способностями не будет. Мы думаем о том, что эта поездка будет хорошей возможностью родить(заранее) и вырастить там ребенка. Но это детали. Все только обсуждается.

Я вам там вверху примерно то же написала.
Вы в шахматы играете?
Мы попали в патовую ситуацию. Любой пат очень сильно обостряет отношения, ибо люди чувствуют себя беспомощными. Куда ни кинь - всюду плохо.

Ваш совет очень правильный, но невыполнимый. По крайней мере пока, не родив, найти выход, который бы устраивал обоих, не получается.

Действительно получается, как я хочу - не знаю, именно так. Есть кусочки мозаики - хочу, чтобы мы были вместе, хочу жить там, где мы сейчас живем, хочу вместе расти, развиваться и стариться, растить ребенка, родить второго. Хочу еще чего-то в этой жизни сделать. Интерес к работе у меня уже сильно упал, но - я сейчас меньше работаю по договоренности с начальством, часто неважно себя чувствую, и вы бы знали, как я скучаю по тому, что делала раньше. Муж приходит вечером домой, я кормлю его ужином, он рассказывает, что унего за день произошло, жалуется на усталость, а я думаю - вот ты был у себя на работе, сделал что-то полезное (или не сделал - иногда муж жалуется, что "одну проблему никак не могу разрешить"), а я за весь день купила овощей и фруктов, читала, пока меня тошнило, разговаривала с твоей сестрой и моей племянницей по аське, готовила обед... День спущен в унитаз, уровень полезности ноль. И я себе неприятна.
А прожить так пару лет... Я не смогу.

[Елена Д-ова]

Понимаете, пока вы не решите главную проблему, всякие сюрпризы будут выскакивать постоянно. Не деньги, так еще что-то.

А вы так демонстративно уходите от решения главной проблемы...
"- мне не удается переубедить мужа, что не по эгоистическим соображениям я не хочу уезжать с ним, а, насмотревшись на таких жен, которые при муже где-то сидят, боюсь, что в результате переезда наши отношения порушатся."

А вы знаете, я его понимаю... Вы ведь даже не пробовли, а уже все наперед знаете, и даже знаете, что отношения порушатся.

А у мужа в голове вполне стандартная схема: он знает, что первый год (а лучше вообще три) ребенку лучше провести с мамой, а не с нянями. И воспитывать ребенка можно в любом городе. А еще, при желании, можно найти интересную работу не только там, где вы живете сейчас. Но вы, похоже, вообще не рассматриваете никаких вариантов, кроме " я буду жить и обязательно работать тут". При этом вы не видите (не хотите видеть?) что отношения уже сильно попрочены. Не понимаю.

[Елена Д-ова]

Патовая ситуация? Да нет. Стоит только переставить точку отсчета. В ваших сообщениях только "я". "Я могу", "я не могу"... Муж (и даже ребенок) в расчет не принимаются.

Можно еще изменить свое отношение к ситуации и получать удовольствие от беременности, например... Но вряд ли вы это сможете:-)

Но это я опять же так криво объясняю.

Первое. Я не хочу ехать потому, что я изучила рынок вакансий в том месте, куда переезжает муж. Разослала резюме, рассмотрела предложения. Интересная работа библиотекаря меня там ждет, в лучшем случае. Ну не развита там моя область деятельности, город промышленный.

Второе. В нашей семье речь о том, чтобы три года сидеть с ребенком, никогда не шла ни с чьей стороны. Не потянем по финасовым соображениям. Вопрос о необходимости "мамы и только мамы" в первые три года мне сомнительна, извините. О первом же годе речи нет - мы планируем его так, чтобы три раза в неделю ребенок на несколько часов оставался с няней, я буду часть работы делать дома и т.д.

Третье. Пробовать - значит уволиться. Назад меня не возьмут. Кадровая политика такая.
Это билет в один конец, поэтому необходимо все просчитать и понимать последствия.

Четвертое. Об уходе от решения. По обоюдной договоренности мы решили "родить, а там - посмотреть". Иначе, в результате тяжелых разговоров - тонус, меня тошнит, я беру больничный и т.д. После лшюбой серьезной размолвки пару дней я лежу пластом, причем это не мелкий дамский шантаж, я действительно встать не могу - головокружение и прочее. Что можно нарешать в таком состоянии?

[Елена Д-ова]

Ну, в общем-то, да, в вашем случае лучшая стратегия -- дождаться родов. Вполне возможно, что проблема исчезнет сама по себе, карьера потеряет такую невероятную ценность.

Извините, а что это за такая уникальная специальность, которая не востребована в "промышленном городе"?

Перемены необходимы, и совершенно верно, человек отдельно и семья не могут развиваться по одинаковой схеме.

Я не сомневаюсь, что вашей супруге не проблема выучить местный язык. Надеюсь, что не французский, ибо он как раз из трудных. Занимает это примерно год - так, чтобы можно было не в магазине маечку купить, а прилично писать и говорить.

Что же касается ребенка, то безусловно, хороший вариант, только очень советую (офф, все офф) - выяснить, каков уровень медицинских услуг в той стране, куда вы планируете ехать. Во многих европейских странах уровень страховой медицины такой, хм... простенький. Словом, если вы в Москве и обслуживаетесь в приличной клинике - вы будете обескуражены.
Опять же, рожать и вести беременность с врачом, с которым не говоришь на одном языке - очень сложно. Языковые проблемы мешают задать ту тысячу вопросов, которые всегда вертятся на языке беременных. Отношение к беременности в Европе далеко не такое "трэпетное", как в России (если русские врачи перестраховщики, местных я бы назвала недостраховщиками. Да и рожать на чужом языке - очень советую рожать только вместе с женой, ибо ей от боли и волнения будет трудно говорить на другом языке и главное, понимать инструкции врача. Курсы для рожениц тоже на чужом языке.

Я вас ни в коем случае не пугаю и не отговариваю, просто для многих людей в России "пожить пару лет в Европе" - это так круто, замечательно и интересно. Отдавайте себе отчет в последствиях, например, в том, что медицинское обслуживание в большинстве стран, кроме Финляндии, Швейцарии и отчасти Германии - значительно хуже, чем в Москве.

Прислушиваться-то он прислушивался, а вот выражал ли он свое согласие в ЯВНОЙ форме? Или это вы истолковали его молчание или неясное мычание типа "ладно, посмотрим там" в свою пользу?

Иммунолог-вирусолог. Фармацевтическая промышленность и исследования. Направление узкое, нужна серьезная дорогая аппаратура, лаборатории, препараты, ресурсы. Это есть только в тех городах, где за рынок бьются крупные фармацевтические фирмы. В том городе, куда едет работать мой муж, ничего этого в помине нет.

Проблема в том, что он планирует обосноваться там до конца жизни. Мне светит работа в "полуклинике" в лаборатории. Знаете, там, анализ мочи по Нечипоренко, кровь на ВИЧ...