#11
|
|||
|
|||
Еще классическая ситуация
Центр города, середина дня. Ни одного туалета, ни одного укромного уголочка, везде снует народ... и, ессно, смертельно хочется писать.
Будучи на гране сами-знаете-чего, открываю дверь первого попавшегося учреждения, показываю вахтеру пакет с д-тами (его-то я и везла куда-то), говорю, не останавливаясь: мне в комнату № NNN и лечу вперед, к лифту, выхожу на втором этаже, предвкушая тксказать . Передо мной длиннющий коридор с глухими дверями, ни одного человека, мрак . В итоге оказалось, что искомые удобства находились на пол-пролета выше, в самом дальнем конце коридора. |
Убрать рекламу | |
|
|
Рекламная пауза
|
#12
|
|||
|
|||
Точно, там симкарта испортилась, он фактически сварился :-)
|
#13
|
|||
|
|||
ну я только талоны на обед стирала и ничего, потом расплачивалась стираными. А вот мужнина тетя, когда маленькая была из всей родительской зарплаты (десятками) повырезала дедушку Ленина и "обрадовала" родителей по приходу с работы :-) бабушка рассказывала, что практически все купюры потом в сберкассе обменяли.
|
#14
|
|||
|
|||
А мы собрались на свадьбу партнера мужа. Купили платье вечернее меня очень давила жаба...но пришлось.
Стало быть дорогое платье(2 моих зарплаты) Утром начали собираться на свадьбу, няня приходит через полчаса, я радуюсь ребенок(3 года) сам занимается, дает возможность мне прическу сделать. Он знаете ли из моего платья цветочки вырезал...и таки вырезал два с ладонь размером из середины |
#15
|
|||
|
|||
немного офф:)) просто дурацике случаи со мной, любимммой:))
Первый - прихожу в магазин, лак покупать. Смотрю - стоит прелестная баночка, ценник. Написано - "Лак для ног". Я, блииин, такаяяя радостная, лечу к продавщице, ору: ой, это лак такой??!! Мне надо! Много! У меня лак очень быстро слезает. Продавщица: ну да, он крепкий. А как быстро слезает? Я: да почти моментально, я же много хожу, носки опять же... Продавщица доооолго на меня молча смотрела. И говорит: девушка, это лак для НОГТЕЙ... ногти бывают не тольео на ногах... Гы)) Мол, "лак для ногтей" не влезло целиком на ценник. Второй случай: еду в метро, отгадываю сканворд. Читаю: ПЕРЕДОК ОСЕТРА, 4 буквы. Я - в ауте. Над загадкой, что же такое передок осетра, я билась пару часов. Пыталась вписать - рыло, член. Боже... Дома, отдохнув, выпив чайку, вновь усаживаюсь за сканворд. Читаю, мдяяяяя - не передок осетра, а ПРЕДОК ОСЕТИНА. Вот КАК, спрашивается, я читала??!!)))
|
#16
|
|||
|
|||
вы разозлились?
|
#17
|
|||
|
|||
да нет обрадовалась
|
#18
|
|||
|
|||
:-)))))))))))))))))))))
|
#19
|
|||
|
|||
Тоже про селедку(+)
Однажды муж решился (точнее я за него решила) помочь мне в приготовлении праздничного стола. Поскольку он кулинар никакой, я доверила ему техническую сторону дела: натереть в комбайне овощи для "селедки под шубой". Перед тем, как запустить механизм, он мудро спросил:"Имеет значение,в какой последовательности тереть?" Думаю:"Какой умный, и это предусмотрел!" Называю ему последовательность,с которой овощи выкладываются друг на друга. Он так и перетёр. Только не учел тот факт, что каждый протёртый овощ нужно вытащить из посудины, прежде чем запустить следующий... Я спрашиваю:"Зачем ты спрашивал про последовательность???Если ты собирался таким макаром все перетереть, можно было и без нее обойтись..." Хорошо, что комбайн трет и аккуратненько(относительн ) выкладывает слои друг на друга. Сидел потом отделял тёртую морковку от тёртой свёклы и картошки.
|
#20
|
|||
|
|||
Муся-я-я-я-я,ааааааа,мы над ПЕРЕДКОМ осетра всей фирмой ужо угорели;-);-);-)С моей подругой было аналогично:она пошла книгу покупать,но совсем позабыла её заумное название,в результате продавщице выдала следующее:"Мне "Чадру Клеопатры".Продавщица,сдел в квадратные глаза и закашлявшись,спросила:"А может всё-таки "Чакру Кентавра"(так на самом деле эта книга звалась)?:-)Хоть продавец понятливая оказалась.
|
Рекламная пауза Убрать рекламу | |
|
|
|
Социальные закладки |
Опции темы | |
Опции просмотра | |
|
|