Тысячный раз про свекровь...

Это трудный вопрос. ИМХО, за такие проблемы в семье отвечает мужчина. Если сын не приглашает мать к себе жить, ей необходимо это понять. Другое дело, если маме не хватает денег снять квартиру - это тоже проблемы сына. Конкретно в Вашем случае (снова ИМХО) финансовые проблемы мамы хорошо бы решать мужу сестры, ведь мать приехала сидеть с ее ребенком, а не с Вашим, так ведь?



Ну, а по-поводу одноразовой ночевки свекрови заводиться не стоит. И мужа нервировать тоже ни к чему.

Так и не спорьте - да, маму обидела. И нарисуйте ему картину, как поторопитесь с мамой мириться, и что из этого выйдет (музыку ночами не слушать, жену с матерью мирить ежеминутно, и т.п.). А потом так вздохните, типа "жить не хочется без любви твоей и понимания"... И сидите дальше дома, бегать мириться не надо. ;-)

Наш мужчина ни за что не хочет отвечать:-) Ему надо, чтобы все от него отстали, и не мешали слушать музыку:-) И ничего решать он не хочет и не будет. Вот так, и ничего с этим не сделаешь, он такой. Понятно, что насчет одноразовой ночевки не стоит заводиться, я, собственно, и не была против. Просто была очень расстроена после разговора с мамой, а свекровь приняла это на свой счет.

друг снял за 250 на м. Каширская, второй за 300 на Шаболовке, например. Спросить у них, где и как они искали?

Какие проблемы вообще? На 900 баксов мама мужа вполне может обеспечить себя и сама: и съем квартиры, и питание, и одеться - все это возможно. Люди и за меньшие деньги приезжают работать в Москву, устраиваются сами, без посторонней помощи. А тут - ее дети здесь, могут даже помочь материально по какому-то конкретному поводу: стиралку там купить в съемную квартиру.

Если она приехала как "бабушка-нянька" для внуков, то обеспечить ее жилье и прочее по идее должны те, кто нуждается в ее помощи. А если она приехала работать - разговор другой. Работающий человек обеспечивает себя сам.

По поводу "Лен, а я осталась!" НУ И ЧТО? Ну осталась на ночь, бог с ней... Есть масса способов показать, что она в доме гость, и что наутро "мама, я вас завтраком покормлю _на дорожку_... пирожки возьмете с собой перекусите _у себя дома_... в следующий раз обязательно предупредите, что приедете!".

Человек ищет нишу в новом городе. Использует для этого все возможные средства. Не так легко переселиться и войти в новый жизненный уклад уже в пожилом возрасте. Она хочет быть нужной, хочет знать, что ее дети ее поддержат в случае чего.

Надо как-то разруливать ситуацию. И те, кто говорит, что "пусть этим займется сын" не совсем правы. Некоторые мысли удобнее донести через него. Некоторые высказать напрямую в приватной беседе. Только себя надо контролировать, как бы это ни было сложно...

Это решается ироничным вопросом "мама, мне что, замки на шкафы повесить, чтобы вы в моих вещах не копались? Если еще раз такое повторится, так и сделаю, пожалуй..." И на этом закончить разговор.

А нельзя добавить немного денег от себя, чтобы снять маме отдельную квартиру, в которую ей будет хотеться возвращаться? Всн-таки комната в коммуналке, это для пожилого человека неприятно. Таким образом Вы и заботу проявите и повода для претензий лишитесь.

Так понятно, что она в доме гость. Только она так не считает, ИМХО. Она очень-очень мнительный человек, очень верит тому, что "вот мне сказали, а зачем вам тратить деньги на съемное жилье, когда вы можете пожить у сына?" Так ей сказали на работе еще до отъезда. Она предлагала мне платить каждый месяц 300 долларов за то, чтобы жить у нас, я отнеслась без должного, по ее мнению, энтузиазма, ответила, давайте попробуем, больше она не предлагала такой вариант:-) Зная ее достаточно хорошо, я сомневаюсь в том, что она стала бы платить эти деньги, с ней по денежным вопросам вообще нельзя иметь дел, увы:-( А потом бы я была, по ее мнению, "плохая сноха", опять же, когда бы мы при совместном житье вдребезги переругались, вот мол, пригласила жить и ругается тут... да я ей по-любому плохая...

У нее другая концепция:-)Точнее, ее мысли, ее скакуны, меняются по поводу житья, работы, денег на съем и т.п. каждый день:-)Когда встал вопрос о поиске жилья, она сказала, что обеспечивает себя сама и какой смысл ей приезжать сюда, чтобы мы за ее жилье платили, она же, типа, нам хочет еще и денег давать (ага, так я и поверила...) Очень тяжело общаться и иметь дело с человеком, который не знает, чего хочет, не умеет принимать решения и очень зависим от того, что "одна баба сказала"... Я с ней разговаривала, предлагала доплачивать за съем квартиры, нет, снимай мне комнату! Что, я должна за нее решить, как ей жить? Настоять - нет, вот так будет? Она этого, наверное, ждала, но я ей не дочь... Мне достаточно проблем у моих родителей...

Прочитала тут хорошую статью на тему как говорить "нет". Мне понравилась там фраза: "Если вы хотите сказать нет, но вам не удобно- здесь нет ничего общего с добротой" То бишь, какой я для себя сделала вывод - в вашей ситуации надо было сказать "НЕТ, Марь Иванна, я очень расстроена из-за мамы и папы. У них проблемы. Вряд ли я смогу быть сегодня гостеприимной :-) А заставлять Вас смотреть на мои слезы, утешать, было бы жестоко, вам же надо отдохнуть..." Только твердо и вежливо, чтобы было понятно, что это именно нет.
А добрее к свекрови тоже быть неплохо. Отказывайте ей тогда когда хотите отказать и делайте ей что-то хорошее когда это возможно. Отправьте ее к примеру домой на такси, когда отказали - это сейчас совсем не дорого. Помогите ей на первых порах деньгами, хоть чуть-чуть если возможно. Пригласите ее на ужин. Подарите ей книжку или шарфик.
А то по себе знаю, когда против воли соглашаешься на то, на что не хочешь, потом естессно лишний раз общаться не хочется. И что интересно каждый чувствует в этой ситуации себя благородным. Вы:"Ну я ж ее терпела тогда-то и тогда-то и помогла в том-то и в том-то, хоть у меня и своих дел куча!"
Она: "Терпит меня вечно сквозь зубы, всегда навязываться приходится, напрашиваться, просто так по собственной инициативе в жизни ничего хорошего не сделает" (к примеру, не обижайтесь :-) )