Как РАЗВЕстись, если муж не хочет

[Тамара Ремешевская]

НАЧАЛО ВАшей истории лежит где-то в районе регистрации брака. А не начала развода. ПОэтому то что вы рассказали - это финал. История, говорите, 2 года длится? Если вы не ухудшите своими руками ситуацию, то еще пара лет и все устаканится. Главное, перестаньте внушать ребенку, что ее отец - сволочь и псих. Хотя.. поздно уже, похоже. ((

[Тамара Ремешевская]

Еще, я тут сидела и вспоминала подробности второго развода. Именно второго - потому что мой второй муж был крайней психологически неустойчив. И в состояние аффекта входил легко и был неуправляем. Я хорошо помню, как я взвешивала КАЖДОЕ слово. ПРодумывала каждый разговор. Я хорошо знала, ОДНА ошибка, ОДНО неверное слово и "Остапа понесет". Как только я слышала истеричные нотки - я тут же сворачивала разговор и переносила его на другое время. Я как уж на сковородке вертелась. Это при том, что у нас не было детей, и в принципе можно было и наплевать на последствия. Но только КОМУ это надо? Я собиралась строить новые отношения, и не хотела тащить из прошлого этот ужасный хвост. Нам вполне хватало того, который был у мужа. Но там был ребенок и отрубить его было нельзя. Кстати, при том, что я прекрасно знаю, что из себя представляет бывшая жена моего мужа, я тем не менее считаю, что мой нынешний муж тоже допустил несколько ошибок при разводе. Ситуацию МОЖНО было разрулить мягче. Вот так вот.

[Шалтай-Болтай]

В самом первом постинге автора слова мужа приведены дословно следующим образом:

"ты мучала меня всю жизнь, а теперь я развода не дам, буду издеваться над собой".

Контекст фразы не ясен, но если взять ее как есть, то мотивация мужа автора скорее мазохистская. А вы упорно приписываете ему садистскую мотивацию. На каком основании, спрашивается?

Конкретные советы автору топика давать нет возможности, поскольку ситуация описана предельно неконкретно. Более того, не заметно, чтобы автор пришел в форум с запросом на конкретный совет или информацию. Хотя бы потому, что нигде не указана в явном виде страна проживания автора. А в разводных делах конкретные советы должны даваться с учетом законодательства и общепринятой практики.
А если исходить из допущения, что автор в России, так конкретный совет весьма прост и легок в исполнении. Для начала автору надо подать заявление на развод. При российском законодательстве это можно сделать и без согласия мужа.

А насчет тона... Что уж поделать, автор мне несимпатичен и его высказывания доверия у меня не вызывают. Мое право выражать это отношение. В пределах границ вежливости, принятых на данном форуме. ;-) Я их кажется еще не преступила?

Автора, кстати, право - реагировать на мои реакции "в меру своей испорченности". :-)

А публика сможет оценить привычный стиль конфликтного поведения автора. Из этого, кстати, тоже могут вырасти вполне обоснованные рекомендации автору по поведению в разводной ситуации. (Это я уже как специалист могу сказать!)

[Елена Д-ова]

Только вот не всегда _обе_ стороны это понимают. А компромисс без участия _обеих_ сторон - -этот как?

[Шалтай-Болтай]

С пару недель назад, по совершенно другому поводу, но тоже связанному с детско-родительскими отношениями, занималась следующей фигней.

Перебирала в памяти весь "списочный состав" людей, которых знаю и имею возможность наблюдать на протяжении более чем 7-10 лет. Всех - друзей, родственников, знакомых, клиентов, родственников друзей и коллег, друзей родственников и т.п. Из них выбирала мужчин, которые показали себя "хорошими отцами" своим детям или детям своей жены в течение довольно длительного периода времени. Из них выбирала мужчин, которые развелись в течение рассматриваемого времени. Получилось нехилое количество - человек пятнадцать.

Так вот, всех (за одним условно исключением) этих, считай, доказано "хороших отцов" матери после развода пытались более или менее жестко отстранить от общения с детьми. Вот такая вполне отчетливая тенденция!

Далее уже не статистика, но кому любопытно... Два мужчины ввязались в жесткую судебную свару с бывшими женами, чтобы отстоять свое право общаться с ребенком. У обоих с судами ничего не вышло, один так и не имеет возможности общаться с ребенком, у другого жена через три года осады "остыла" и начала спокойнее относиться к нечастому общению ребенка с бывшим, иногда ее "клинит" и ситуация ухудшается... Еще трое тихой сапой подсадили бывших жен на иглу материального содержания и пожинают ныне плоды этого, более или менее жестко (в зависимости от характера) закручивая гайки при попытках ущемить их в каких-то правах. Остальные использовали тот или иной вариант тактики "уйти на дно" и переждать "закидоны" бывшей, в надежде, что все постепенно выправится и либо ребенок станет достаточно взрослым, чтобы сам смог настаивать на встречах, либо с бышей женой станет возможно договориться. У этих результаты 70:30. Примерно две трети уже через пару-тройку лет смогли общаться с детьми в комфортном для себя режиме, остальные в итоге потеряли контакт с детьми.

Причем надо иметь в виду, что те мужчины, которые после развода ушли на дно радикально, то есть не пытались неуклонно еженедельно достукиваться до детей и жены с предложениями, просьбами, вариантами и пр. - в выборку не попали. Не попали в нее и те (но у меня их и был-то одын штук), который свое право быть отцом ребенка поставил выше спокойствия и благополучия ребенка и начал играть с бывшей женой в перетягивание каната. Причем в роли каната оказался ребенок.

Ха... в моем случае Остапа несло независимо от того, что я скажу. 5 минутами раньше или позже. Но несло обязательно. И взвешивать ничего не помогало. Например, последняя ссора (после которой дверь в квартиру больше для него не открылась, а до ссоры он уже жил на правах временного квартиранта, пока комнату не найдет и всячески это дело затягивал) возникла потому что я отказалась с ним спать.

Это закономерно, если отец издевался над матерью на глазах у ребенка. К тому же здесь что-то упоминалось насчет "жестоких наказаний".

Мой сын, кстати, до уходя его отца во время ссор рыдал в подушку. В 2 года.

[Бести]

Кстати, не так давно на еве.ру был один скандальный топик. Суть ситуации - бывший муж переехал в подмосковный город к новой подруге и де-факто практически свернул посещения дочери. Вопрос был, как договариваться. Меня поразило, сколько было постов "и на х*й он нужен, пусть валит, найдешь дочери другого папу, клевого кайфового", а также "ты просто его ревнуешь и хочешь контролировать его жизнь", а также "хочешь сэкономить на бебиситтере". В искренность желания матери, чтобы ее ребенок и дальше имел возможность видеться с отцом, поверило, я бы сказала, меньшинство. Остальные искали подоплеку в духе "какие-такие выгоды она собирается с этого поиметь".

Мамсик, Вы совершенно правы в том, что совет не помешал бы. Психолог нужен не столько и не только психу. Во-первых, психолог нужен более здоровому головой участнику конфликта, чтобы научить этого здорового вести себя с психом. Во-вторых, психолог нужен паре участников для того, чтобы они разрешили свои проблемы при помощи третьего лица. В-третьих, увидеть долю совего участия в конфликте не могут обе стороны, и чтобы это стало более очевидно, психолог нужен обоим. Здесь нет необходимости в глубинной психотерапии с поднятием и исследованием детских комплексов ) Здесь нужно психологическое сопровождение развода.

[Бести]

"Остапа несло независимо от того, что я скажу."

Артемис, не в обиду будь сказано, но на человека, склонного к дипломатии, Вы похожи очень мало :-).